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最近NPD這個概念，被很多的粉絲朋友提及。后臺收到大量的提問：“我的另一半好像是NPD，我該怎么辦？”

NPD（Narcissistic personality disorder）原意是自戀型人格障礙，是一種可以被診斷的精神障礙。但我們理解現在大多數朋友提問的NPD，未必是完全滿足自戀人格障礙診斷標準的。Ta們會在親密關系中表現出自戀的行為特點，有一定的戀愛行為規律，會給另一半造成心理創傷，但未必滿足疾病診斷——Ta們其實是親密關系中的「自戀型施虐者」。為了行文簡便以及方便粉絲朋友們閱讀理解，后文我們還是簡稱ta們為NPD們。

！！嚴肅提醒，請勿自行診斷！！

什么是關系中的“自戀型施虐者”？

（以下簡稱NPD們）

很多親密關系中的自戀型施虐者，在日常生活和工作中，表現都非常正常，有能力共情他人。但在最親密的另一半面前，ta們性格的黑暗面會暴露無遺。 “自戀型施虐者”的表現，是在親密關系中對另一半施加各種不平等、利用和操縱 (Cononville, 2012)。

先來看看ta們在親密關系中長什么樣：

無法在親密關系中持續享受戀愛的甜蜜。一段時期過后，就會開始覺得另一半的性格、樣貌、生活習慣甚至是一些舉動讓ta感到難以忍受；確定關系后，ta會變成這段關系中絕對的“主宰者”，由ta來把握戀愛的進度，雙方的相處習慣，甚至是生活方式等等；非常享受戀愛中另一半對自己的敬仰或是崇拜，以至于常常會貶低、打壓、嘲笑、諷刺另一半的想法或是成就；常常被另一半所激怒，并且會把怒氣發到另一半身上。被激怒的原因可能是多樣的：你說了ta不喜歡的話，你沒有把ta的事情放到最最重要的位置，你沒有滿足ta的要求（不管什么原因），你沒有花更多精力或時間陪伴ta等等；擅長控制。比如說“打一巴掌給三個棗”似的調教你；制造一個若有若無的“第三者”來增加你的緊張度等等；Ta過去的情感經歷都是“不得善終”。

Ta們精通操縱。Ta們會把自己做錯的事，找一個角度套在你身上，讓你相信是自己的責任；或者諷刺和攻擊你的自尊；ta們擅長制造內疚陷阱，讓你因為內疚而為ta改變自己。

此外ta們還會通過「不確認（invalidation）」（回復“確認”給公號，提取確認技術的更多介紹），不斷告訴你你的感受是不合理、不理性、過于敏感的。有時也會更直接地告知，你的感受并不重要。

當ta們的自戀受到威脅或否認時，還會爆發狂怒。

一段健康的關系，應該具備 “互惠、真誠、平等、尊重邊界、獨立、適度依賴和共同進步”的7個特點（Bornstein, 2010）。在與NPD們的戀愛中，是都不存在的。Ta們只關心自己的利益；會為了操縱對方說謊；永遠感覺自己高高在上；不會尊重對方；在早期可能會過度依賴對方、晚期則過度冷漠；以及榨干對方的情感和能量。

NPD們難以獲得親密關系中的滿足感。研究顯示，自戀型施虐者，每當平均長度為4個月的熱戀期一過，ta們的關系滿意度會如跳水一般大幅下降（Meyers, 2014）。

“悲哀三部曲”：

與NPD戀愛的三個階段

(Greenberg, 2017)

階段一：熱戀期

熱戀期往往是情侶之間最甜蜜的一段時期。在這段時期內，人們最容易戴著“玫瑰色濾鏡”去看自己的愛人。NPD型戀人們更是如此，ta們會表現出超過常人的熱情和癡迷。但好景不長。

熱戀期的熱情，也成為親密關系中后期，ta們操縱和虐待伴侶的一個籌碼。中后期伴侶們往往會感到困惑和不解，“為什么一個原本如此愛我的人會這般的傷害我？”“是不是我哪里做得不好？”——而不是直接識破NPD的本質。

階段二：過渡時期

在日常相處磨合中，NPD們會開始對伴侶有越來越多的不滿。

需要區分的是，在正常的親密關系中，“失望”也是一個自然存在的過程。但正常關系中的伴侶會慢慢開始接受和習慣戀人們真實的樣子；也能接受自己的伴侶并不能永遠以自己為中心，所做之事也不會永遠令自己滿意。

而NPD們在過渡期所展現的卻是一種“自戀式失望”（Greenberg, 2017）。伴侶的不完美，讓ta們轉而開始厭煩和貶低伴侶。更不可能去妥協自己的想法，滿足伴侶的需要。Ta們在這個階段會直接表達、或者通過暗示告訴伴侶，關系只能按照NPD們喜歡的樣子來。

由于NPD們不會接受關系中應該彼此包容、彼此遷就，ta們會讓伴侶感受到自己強烈的不滿。這個時期中ta們的伴侶們，會慢慢開始模糊掉自己原有評價標準，開始懷疑自己（哪怕曾經是個非常自信的人），開始出現自尊的降低。

階段三：終結期

NPD們最終會發現，伴侶就是不合自己心意的。這種不滿有時針對伴侶身上的某些特質；有時是針對伴侶們無法完全以ta們為中心，無法做到用ta們滿意的方式去對待ta們。

此時的ta們會全面爆發，在關系中暴露出不加掩飾的惡意來。對伴侶的打壓貶低、操縱控制以及自戀狂怒，都會以更高的頻率、更強的程度出現。NPD們在此階段成為不折不扣的“情感吸血鬼”，對伴侶開展精神虐待，ta們在親密關系里只看到自己的需求，再也看不見對方。

最終NPD們要么自己感覺在親密關系中再也獲得（榨取）不了滿足感而選擇毫不負責任地突然分手，要么是ta們的伴侶在極度痛苦下選擇分手。

NPD們為何如此？

1、NPD們缺乏“客體恒常性”（object constancy）（Grey, 2013）。導致ta們在某一瞬間感知不到伴侶的關懷時，馬上認為伴侶不愛自己。這樣即時的負面感受會迫使ta們馬上采取“行動”。

2、Ta們高自戀、低自尊。

親密關系中的自戀型施虐者要求以自己為絕對中心。但這樣要求以自己為中心的ta們，其實并不喜歡自己。心理學家指出，自戀型施虐者的舉動，恰恰是因為ta們對自身懷有著一種“恥辱感”（Lancer, 2017）。

自戀型施虐者，內心有一種對自己的幻想，那是ta們渴望卻從未成為的樣子。這種幻想和實際的自身之間，形成了一條鴻溝。而這條鴻溝令ta們無比恥辱、焦慮和脆弱（Greenberg, 2017）。

由于在親密關系中，對方離真實的我們最近，因而自戀型施虐者常常因為對方無意間觸動了自己的恥辱，而產生過激的反應。這種反應是一種不健康的應對機制——Ta們通過貶低對方、向對方施虐、掌控對方，緩解自身的焦慮感（Grey, 2013）。

3、自戀的撫養者讓ta們缺乏共情力和良心。

更自戀的撫養者和過于嚴厲或疏離的家庭養育，讓自戀型施虐者在成長過程中缺失共情力（empathy）和良心（conscience）（Grey, 2013）。

其實共情力和良心之間，也可能存在一些先因后果的關系——因為感知不到自己的行為會給別人帶去什么樣的痛苦，所以也不在乎有沒有良心了。

換句話說，自戀施虐者往往只能深切體會并沉溺在自己的感受中，卻不能真正體會別人的情感和感覺。

* 自戀型施虐者知道自己在操縱和虐待嗎？

這個問題的答案既是肯定又否定的（Grey, 2013）。肯定的是，ta們知道自己在做什么，也知道自己是錯的。而否定的是，ta們并不能真正感知ta們的行為對別人的影響。

當共情力和良心不存在的時候，知識層面的對錯認知，對人的行為影響會非常有限。自戀型施虐者知道操縱是錯的、虐待是錯的，但ta們其實無法真正感受到被虐待者的心情。

NPD們如何自救？

自戀型施虐者的問題從來不在于能不能改變，而是在于ta們“知不知道自己需要改變”，以及“愿不愿意改變”。

心理學研究普遍認為，在一些情況下，自戀型施虐者是可以有足夠的動力來改變自己的行為的（Shaman, 2018）。對伴侶的愛就是一個可能的動機。自我覺察水平的提高，意識到自己無法獲得親密關系中長期的滿足感也是一個可能的動機。

首先問問自己，“別人看到我在親密關系里的行為，會怎么評價我？”對于NPD們來說，ta們難以感受對別人的愧疚，而更多的是只能感受對自己恥辱，而這樣的恥辱可以推動ta們的改變。

NPD們的改變時必須是由ta們自己決定的（Shaman, 2018）。Ta們很難被別人說服。因為“需要改變”意味著“我錯了”。對于自戀型施虐者來說，“你錯了”由別人的嘴說出是一種指責，會引發更多的自我恥辱感，從而引出新的一系列不健康應對機制。Ta們在自己決定自己需要改變時，才會改變。

共情力是自戀型施虐者的解藥（Stapleton, 2017）。提高共情力會需要一些專業的心理治療介入。但公益療法也被認為對提高共情力有效，比如說參加義工活動。

還有最重要的是記得向自己的伴侶道歉，告訴伴侶，自己意識到了需要改變，同時問問伴侶覺得自己需要有哪些改變。

如果你懷疑你的伴侶是NPD，建議你先和對方自己溝通討論這個話題。也可以把這篇文章轉發給對方看。如果對方不是NPD，這就只是一次你表達自己未被滿足的需求的機會。對方也許可以在更了解你的感受后，作出調整的努力。

但如果對方毫無改變，依然給你帶來很嚴重的痛苦感。我們還是建議你離開。自戀型施虐者的人格特征是先天和長時間的后天塑造形成，后天的重新塑造需要大量的努力和漫長的時間。

References：

Bornstein, R., & Languirand, M. (2003).Healthy dependency.New York: Newmarket Press.

Canonville, C. (2012).When Shame Begets Shame(1st ed.).

Freud, S., Strachey, J., & Alexander, F. (1965).Group psychology and the analysis of the ego.New York: Bantam Books.

Greenberg, E. (2017).Why do Narcissists Abuse those they Love?.Psychology Today.

Grey, S. (2013).Are Narcissists Aware of Their Behavior Considering it's a Personality Disorder?Esteemology.

Lancer, D. (2017).How to Spot Narcissistic Abuse.Psychology Today.

Meyers, S. (2014).I Love a Narcissist. Now What?.Psychology Today.

Miller, R., Perlman, D., & Brehm, S. (2007).Intimate relationships.Boston: McGraw-Hill Higher Education.

Seppala, E. (2014).Why Being Vulnerable is the Key to Intimacy.Fulfillment Daily.

Shaman, L. (2018).Yes, Narcissists Can Change. Here's How.Paired Life.

Stapleton, C. (2017).Heal from the SHAME that binds you.Connie Stapleton's Website.

2023-06-19 18:51:01