在愛情當中，兩個人都只是凡人。
然而，不知道是什么心態，有許多人只拿著自己少少的籌碼條件，卻希冀另一半做到最好、變成世上最完美的伴侶。
常常聽到，某某人又要女朋友減肥、要女朋友學好廚藝、要女朋友好好收拾房間、要女友懂得應對以免在朋友面前丟臉……
或是誰又要男友溫柔體貼甜言蜜語附帶專車接送，三不五時還要充當提款機…
殊不知，被要求的一方，腦袋里面也是會開始懷疑：
〝為什么男朋友要我減肥？是不是不愛原本的我？只愛膚淺的皮相？〞
〝為什么女朋友對我這么多要求？要我溫柔體貼還要甜言蜜語…到底是愛我還是愛著浪漫？〞
〝為什么我不斷的改…她/他還是有地方不滿意呢？到底是愛我還是愛著心目中的理想形象？會不會我們其實根本不適合對方呢？！〞

對提出要求的一方來說：
當你在愛情中提出要求，實際上是表達〝你沒有我想要的那么好〞的一種宣告。久了會把對方愛與自信的感覺磨掉，往往到最后的結果是：對方改變了，你們分手了…
(就好像醫生今天宣布：手術成功了，病人死掉了。這不是病人家屬想要的結果吧……)
在愛情里，〝要求〞是一件很有權力感的事情，尤其當對方愿意為了自己的要求去做改變…這種感覺非常好。
一方面是因為自己的要求達成了。另一方面，對方〝愿意為你改變〞這件事，清楚讓你看見她的愛。這讓人感覺很好，也不想就此放下這個權力。
更何況，提出要求的人還可以理直氣壯的說：〝我這樣要求是讓他越來越好，他還應該要感謝我才對！〞
或許，有一些目標跟壓力，會提醒人往更好的方向行進。就好像一個會要求小孩每天讀一本書的媽媽，實際上是會讓小孩子往有益的方向走。
但是以愛為要挾的要求，才是扼殺感情的殺手……
媽媽可以要求小孩每天讀一本書，但是如果媽媽說：〝你要每天讀一本書，不然我不會愛你〞、〝你如果不達成我的要求，晚上就沒飯吃〞。
這就不是讓人進步，而是虐待了吧！
但有些人恍若未覺的以要求為名，行要挾之實：當對方不收房間、多吃了一口冰淇淋、或是不來接送的時候，就臉色陰沉或冷嘲熱諷，甚至于破口大罵！
用自己的〝不提供愛〞的行動來換取對方的改變。
...這和媽媽說你不讀書我就不愛你有什么兩樣？
當對方不做出〝好的行為〞，你很難有愛對方的心情…這是可以被理解的。就好像小孩子吵鬧或是破壞家里的東西時，很難有耐心的愛這個小孩一樣。
但是請靜下心來想一想，自己也不是完人，若是當自己犯錯，就被要挾著〝我不愛你！〞，這是件多累人的事情？
如果不斷要求對方這個那個，把提出要求當作感情中的理所當然，從沒想過改變需要付出多少力氣。并且連一點小錯都不允許對方犯。
最后用對方〝我累了，所以我要分手〞做結，也是可以預期的事情……

對接受要求的一方來說：
當另外一半不斷提出要求，接受要求的一方會開始感覺憤怒。心想：〝為什么又要求我改？難道我做的還不夠好？〞
憤怒的背后還有一個重要的因素鮮少被探討：
〝對愛情的不安。〞
 感情中有一個最重要的議題時常被回避：
〝你愛不愛我？〞
〝你愛我這件事情，能不能讓你不計較其它條件？〞
 太多人根本沒有膽子去問，去直說：
〝我就是這樣的人，不會收房間/胖又不漂亮/沒有衣服品味/(缺點自行代入)…即使這樣你還愿意愛我？〞
〝如果你愛我…卻無法忽視這些條件，你愛的真的是我嗎？〞光是這句話的思考…就是幾次愁腸百結，幾夜輾轉難眠。
思考不出對方愛得是不是真實的自己時，有些人能做的就是去迎合對方的要求，去努力收房間、努力減肥，這樣把真實的自己跟對方的條件重迭，讓整體思維沒有矛盾。
所以，處于被要求的那一方，通常都是努力去做，以對方的要求為目標，拼命邁進，在其中還會說服自己：〝他都是為我好…〞

雖然一個愿打一個愿捱是彼此妥協的方法，被要求的一方常常還是想問：〝怎樣的要求才是合理的？到什么程度我才可以對他說他的要求很無理、繼續要求我就要分手？〞
這個臨界點是很多人的疑問，也是很微妙的平衡。
就好像小孩對于媽媽的要求會反彈，但沒有拿捏好界線的反彈，其實也只是讓自己受害，讓自己沒有花足夠的努力去達成被要求的目標。
一直抱持著〝愛我就要愛完全的、真實的我〞的準則，只會讓自己失去進步的方向跟力量，有時候做一些適當的努力就可以讓自己的生活更好、看到更廣大的世界。一味的拒絕對方的標準及要求也不完全正確。
是好意？是過度要求？
因此要分辨對方是好意還是〝過度的要求〞，是在感情當中重要的課題。
很多人接受要求的準則是：〝你要求我、我也要求回去…〞這邏輯跟你戳我一刀、我就插你一劍…有什么不同？
當你檢視一個要求是否可以接受，可以去好好想想：〝這些要求是否伴隨傷害？〞
自己要清楚知道：對方可以提出〝要求〞但不能〝伴隨傷害〞
今天對方要求你減肥是陪伴你還是辱罵你？
陪你去上健身房、變著花樣鼓勵你？
還是說你為什么都不瘦下來？你瘦下來我會更喜歡你！別人的女朋友都很瘦很漂亮！為什么你不肯努力一點？！
他的要求是伴隨傷害嗎？伴隨辱罵與輕視？有沒有用愛去勒索你？表現出：〝不照做就是
不愛我！不達成要求我就不愛你！〞

愛情什么時候是拿來挾持用的？
〝不論任何形式的愛，只要包含傷害，都是扭曲的........〞如果你覺得愛情里面充滿了要求…你變得委曲求全、割地賠款、毫無尊嚴。就請記得是你自己選擇不離開。
受到傷害就該選擇離開。
太痛的東西不應叫做愛。

如果那些要求現在還是苦甜參半，鞭子與糖果齊飛的馴養最高境界…讓你又痛又爽
想離開又離不開…就請記得讓對方知道
〝請不要傷害我〞
〝我可以愛你....愛到不計較任何一切。但受到傷害我就應該離開。〞
〝我愛你，但我不是笨蛋......〞