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那么，如何判斷是為了利用，還是好意？關鍵時刻的巧取豪奪？

端在于此物，其究竟是否還有用？

均不夠深刻。而在于認識到何時，關系變得不健康。

噢，又如那個人，當初的“言盡于此”，是誰說？

也對，去續前緣，也是我自己賤干的。

唉，當時輾轉之間，也是不免被人取笑。

您用來攻擊的事情是對的，但是攻擊的點是不到位的，所以不能達到效果。

重男輕女是某些人的問題，不是另一些人的問題，另些人的問題在于，怎么沒能混入上流社會呀？

那么可以回答說：談何容易呀。

說真的，話說回來，誰的思想是潔白無暇的？好意思？

認真改錯的態度，是讓自己好受些的唯一方法。

聊天聊天，你扯什么漁缸啊，你想干嘛？有人養魚，你沒看出來嗎？

其是什么人，你不知道么？沒意識到吾之策略也就罷了，還想拉下水？

沒有刺激過你吧，從來都是好心溫言細語。偶然的說也就是玩笑，不能算是取笑。

我知道什么情況，你也知道，所以你不需要說明，我也不再回應。

牢記策略，裝沒看見，不再予以回復。實不得己，次日清晨回之。

想引誘話題？那我只好直接不予回復了。

啊，走了嗎，你沒看到？我沒看到，你也沒看到？

您那魚缸跟我有關？跟別人有關，關我啥事？

其已建立新群吧？從此不要再來請教任何話題。

不再接任何直接的詢問。

呃……你有看到有人被傷害嗎？正忙著暗地發笑？

知道您在說什么，就是表示不在意嘍……您也看出來了，所以也不再提起，對么。

就是嘛，請免開尊口。

至于其他想法，就別想探得了。當然，您目前也不想表露。

如此，則正好構成一消散結構。

此人毛病，你也早已了解，只是沒理解的那么深刻罷。

不動聲色間，刺激到其難以承受。此誠不得已也。

多年之后，若有閑聊，必是淡之又淡。因為其必以超越為目標，而炫耀。

如何應對？虛言，絕不教之以真實便可。

吾連炫耀的興趣都完全沒有，只想逃離惡趣味的人，不想要其羨慕。

你裝沒看見，難道你沒在裝嗎？大家心知肚明，受人指使不得已耳。

不，不，不用回頭，不用調解，這樣挺好，絕不給臺階。

內心一定要強大，且充滿智慧。

老夫故意的，沒看出來嗎？

善良的飛猴看不太明白，老夫可是看得一清二楚。

必須秉持的原則，是指向抽象大眾而具具體個體。

因為，個人自然會代入其中。

但是你可以諷刺為什么不能找到十全十美的對象。

其想探得汝之剩余可利用價值，早非一日。

什么白月光，沒有的事，那就是沒有的事。

巧舌如簧者，往往會說“我不敢相信在我們經歷了這一切之后，你會對我這樣做。”。

觀察倒是夠敏銳，然而你也不再畏懼打擊。心若光明，何必怕面對。

其的策略是一貫的，便是打破砂鍋問到底，熬到你過意不去，必須應對。

將來不要再上鉤即可，示弱亦不必理會。

因其膽小，內心虛弱，不用擔心其能如何。

DARVO是指否認（deny）、攻擊（attack）、顛倒受害者與施害者身份（reverse victim and offender）這幾個英文詞的縮寫。

自戀者會使用 "DARVO "戰術來操縱他們對事件和相關人員的看法，以至于 "仁慈的飛猴 "錯誤地將受害者-幸存者視為施虐者。一旦

自戀者有效地蒙蔽了這個人的眼睛，他們就被卷入三角測量及沖突，并產生強烈的動機去保護和 "拯救 "自戀者。

善良的飛猴一般容易表現出脆弱或隱蔽的自戀，而邪惡的飛猴更傾向于表現為冠冕堂皇或公開的自戀。

仁慈的飛猴很可能遭受過自戀者的愛轟炸和煤氣燈戰術。他們通常進行所謂的善意行事，但是基于自戀者對虐待對象的說服性詆毀。

惡毒飛猴充當著守門人的角色。他們通常是更大壓迫體系（如性別歧視、種族主義等）的走卒，他們參與沖突的唯一目的就是保護為他們服務的等級制度。

有理有據的批評，不叫做詆毀。

至于所謂舉報，好像也不必害怕。上面有人呀。

再再證明，即便有眼光，德性不足，依然難以成事。

自然，經歷此番，也不必再需要予以刺激。

豈可軟弱無據，豈可凝視深淵。

既要壓榨利用，又要看不起人，既是壞胚，又是自我分裂。

如今是回顧反思之時。

保持距離，是此前若干年，做的最正確之事。

而來有五年矣。

對，最好能認為不適合。確實，也是真的不適合。故意激之多次矣。

仿佛能聽到破音了的罵聲……幸虧其人膽小，只會去尋找欺負更膽小者。

然后你就只能表示大度，選擇一切都未曾發生。讓人家以為你也正生氣，久之便自然風輕云淡。

他怕說漏嘴，那么我也只能選擇不說。是為親疏有別。

飛猴與三角測量。

自戀者利用飛猴的自戀心理，成功引誘飛猴加入他們的隊伍。自戀是自我理想化的一種表現。所有人或多或少都有這種特質。

自戀者還喜歡創造一種強烈的感情和退縮的循環。他們在理想化你（把你視為完美）和貶低你（批評、侮辱或忽視你）之間切換。

是為脆斷。尖刻、極端不會脆斷，認知矛盾障礙會。

不要暴露太多自己的信息，不要暴露自己的弱點，不要試圖跟N談判，不要試圖拯救它們。

以小人之心度君子之腹。

自己都承認的人格障礙，是如假包換真正的人格障礙。

錯誤的關系，想著重新開始？不如尋找正確。

此時無聲勝有聲。

什么邏輯，什么目的呢？好處能撈一點是一點。

只要完全沒好處可撈就好了。

每個人有每個人療愈的方式。

沒有每天找人聊天的需求。自我對話就夠。

其心思非常明顯，而彼心思人家難以了然。

算了，直接把話題挑明，予以了結。

誰是獲利的一方，接下來又準備找誰賣慘？

從來最多只知示弱，而不見道歉，哪來的德性？

其有說什么沒有？沒有，什么都沒說。不說就不至于說漏嘴。

你知道其曾經做的事不？你怎么知道的，是我讓他這么干的……靠！

那你知道他曾經說你的事不？

那么問題來了，最小的小人是誰呢。

此是高手？何以見得，已再無聯系、不受其業力影響了不是？

你為什么不解釋？你不說我怎么解釋。你不是全過程看在眼里了嗎？

那些記錄不都還在？

沖動了吧，迷茫了吧。

最后一句是厭惡是吧，沒事，挺好，不介意如此認為與表達，正好屬于是。

您直接點明了人家軟肋，人家不恨你才怪。

難以兼容，就是因為你太深刻。

自戀受損，就是一再地認識到自己的Chou陋。

其都說是誰是最討厭的人，難道還有聯系的必要么。

其認為你有思想問題，你認為其有人品問題。

人應該按照自己想法，完整執行，才能得到正確反饋，才能予以持續改進。

冤冤相報何時了，報到人認識自身問題，同時予以行動解決的時候。

不能行動難以解決的，又如何處理？天知道。

你這人怎么這樣啊，動不動就開罵，一點修養都沒有。

之前別人沒給你過反饋嗎？自戀著？

我只是闡述了不能相信統治者的道理。

什么是組織的要求，什么是群體的行為，什么是個體的行為？

是誰要求你不能有人性？

也不知道我有沒有被舉報，說不定一直有人盯著呢。

人家看過，不過大海中之一水滴，根本刺激不了神經。

你要搞清楚，誰先說的討厭，誰沒素質超級敏感。

一不合心意就開罵，還自戀認為自己脾氣好。

有些人懂得自我保護，但那些姑娘們不懂得啊，才被渣，轉而恨。

是什么樣的人，人所共知，人緣就是這么來的。

而湊巧，難以獨處，需要人緣。喜歡剝削他/她人。

優秀的斷句，是關照讀者的同理心體現。

老夫不能失去自己的修養，雖然看得一清二楚。

每個人有每個人的孽障要修要突破。

而另一些相對正常的人，則會感到需要獨自面對的不安。因為有人先逃了。

只能裝作不知道與愛莫能助。自求多福。

前所未有的暢快感。清新舒適。沒留多少把柄吧？

這種缺乏同理心的行為，使得患者在人際關系中，難以維持長久的友誼和親密關系。

因為他們可能會利用他人，來滿足自己的需求。

但一旦對方不再有用，就會迅速放棄這種關系‌。

在與患者交往時，可能會感到被忽視、被利用，而且當需求得不到滿足時，可能會遭遇攻擊性行為‌。

在獨處時，NPD患者可能會感到空虛和不安，因為他們無法從外界獲取足夠的情緒支持。

為了填補內心的空虛感，他們可能會通過社交媒體等平臺尋找“血包”，即能夠滿足他們自戀需求的人。

如果找不到“血包”，他們可能會變得攻擊性更強，成為網絡上的“杠精”或“鍵盤俠”，以此來吸引注意和發泄情緒。

此外，NPD患者在獨處時還可能嘗試回吸之前的“血包”，通過訴說自己的不幸來激起對方的同情心，從而獲得情緒上的滿足和控制感。

患者不能獨處的原因是因為他們需要大量的情緒價值，并且缺乏自我情緒調節的能力，必須依賴他人來調節自己的情緒。

所以，想要對方放棄，只要點明實質，表明自己有自保能力即可。

在他們的認知中，自己總是正確的，而別人則是錯誤的。

這種認知偏差，使得他們難以與他人建立平等的關系。

因為他們無法從對方的角度理解問題，也無法承認自己可能會錯‌。

不是我這么認為，是他們這么認為。老實說，我也有些理解與認同。

當你說其偉大時，那種興奮程度，會令人咂舌。

那時候常常想擁有一方小的院落，在略顯燥熱的傍晚。

恰成為良好的觀察對象。

那便是無法合理歸因，掉入自己的觀念與命運之中。

偶爾歸因，又無法解脫。

真是看得透透的……只因吃過苦頭，得以近距離觀察。

笨么？笨則何以從其手中逃脫，噢不對，尚不在手中，只是中等聯系。

其步步緊逼，被予以了巧妙智力回避。

沒有一句不是陰陽怪氣。

不能有人性，如果有所弱化，那就是所謂的熱血不再。

也不清楚，當初所謂要打進來，是真這么認為，還是謊言宣傳。

有說什么么？背后冷笑？彼自己也這么認為吧？

好了，罵得夠狠，太刻薄是也不對。

人皆清醒，唯汝尚蒙在鼓里，只因不愿清醒認知。

您肯定說了自己絕不再主動的話吧？

也就是堵死了自己的臺階。

就算再迷糊失憶，啪啪打臉的自戀損失，會阻止您的進一步動作吧。

如果自身有足夠的正念，會在損友影響之前，割席以待。

人性有惡的一面，但不能借故說別人都有此人性，以推脫自己的責任。

要知道，人性還有一面是，欺負了人會內疚，犯了錯會后悔。

如果欺負了人都不會內疚，那只能等報應來了再反思了。

若非真正大問題，又何必太在意別人看法。

而人，又如何面對自己的根本大問題，懺悔是必要的。人的自戀往往來自于此。

有些人的問題，只是小問題，不是根本善惡。

但有些人的問題，是大問題，越到后面果報越重。

凡有人性尚有良知，人皆覺醒之年代，尚會有人固執守舊，無法客體分離。

沒有說出口的話，有些人還是能聽得到。

約上三五知己好友，于繁星簇擁的月光下，暢聊過往。

敢愛敢恨敢生氣，才是大丈夫。

早就已經煩厭倦了。

這話說的，好像你每天過得很精彩似的。那也沒有。

那別人能忍，我為什么不能忍。

那你為什么不能忍集體？我在忍啊，不是還沒Run嘛。

那為什么不連念頭也忍了？呃……就是認栽認命比較有利，還是對誰有利？

不反駁，間接承認對方言語里的合理之處，當然，還是不能予以理會。

而又有些人，從來不會尋找自己的問題，或者說無法面對，反而不容易感到難受。

上一輩，往往有一種惡劣的習慣，就是把話說得很難聽。

是，然后導致后人，往往有帶有恨意描述事物的傾向。

人與人有差別，有的人知道自己錯了，會調整。那便能讓緣分，有所繼續。

相對來說，還真是要好一些。

只可惜，第一印象并不足夠。

讓歡歌笑語恣意揮灑，彌漫在酒香與煙霧里。

所以重點就變成，如何減少沖突，又如何保持合理距離。

我沒意見，你就這么認為吧。

那邏輯通順就只能這樣，歸因于此。

那要和稀泥，也只是暫時，屋漏仍會逢連夜雨。

俺是真心覺得讀書沒用，不，準確地說，是上學沒用。

把所有指望放在小孩身上，更是無能的體現。

顛覆人的三觀，會讓人難以承受。

又豈只是政治讓人難以承受。

尖刻？或者說深刻。強辭奪理，費盡心機予以詆毀？那說明找準到了點。

老夫意圖清醒的活著，哪怕會有些傷感。而有些人，只能渾渾然沉淪。

那又為什么可以否認某些人的所謂善意？那更多是一種索取。

其有曾經可占便宜的印象，而你又有相關不良影響的教訓。

為什么可以有恨意，提供了期望平等的善意，卻遭遇了不平等，收到了惡意。

我知道你不喜歡我，其實我也不喜歡你，無所謂。

而且，我還知道你更隱秘的需求，你喜歡別人犯賤，自己好高高在上。

這樣的人，可能幸福嗎？

既要又要者，不可取。做好自己。

明擺著的事情，不要一遍又一遍地去確認，不要讓人家為難去說出來。

此誠所謂習慣的力量也。適此良機，難再重逢。

這樣的人間煙火氣，大概是最平凡的幸福吧。

只要堅持21天以上，問題也就解決了。

人家做的一切都是可以理解的，那我做的一切就是不可理解的了？

重男輕女，是人家自己的問題，不是別人的問題。

掌握別人心理，才能拿捏之，但是反過來會觀照到自己的心理，自戀受損而厭惡自我。

覺得自己多聰明多能賺人便宜，其實屁也不是。

不懂利益交換，總想著賺人便宜，想奪取上位的人，終究被人放棄。

破防了吧？小時候有人對你很兇嗎？

應該從來沒想過，要跟人搞好關系吧？

自從對方不愿意跟你一樣只知道聽話。

只因當初教訓，過于深刻，所以此刻無所眷戀。

而另一方，則由于一時沖動，難以回頭。

加之所受諷刺，過于深刻，只能暫且逃避。

那么此一別離，自是永恒。

有事請留言不閑聊，努力。

無可奈何花落去，似曾相識燕歸來。

2024-10-11 22:16:55