舊情人的溫柔 - 民初思韻

簡體傳統

最近在門診看到一個很久沒來過的病人，Maggie。幾年前因為男友出軌而結束一段戀情時，她來看我，那時候她真的很糟。經過數十次的諮商會談，她的心情終于逐漸平復。我還記得，最后一次看診時她剛燙了頭發，神采飛揚地，還送了我一張漂亮卡片，說她決定要好好愛自己，為自己活。

「最近怎么了嗎？」

她有點靦腆地看著我，過了幾分鐘，才很艱難地說出：「他又來找我了。」她猶豫著要不要繼續說下去，看著我的樣子好像一個怕挨罵的小孩。她覺得吃回頭草的自己有點丟臉。的確，想當初我們花了好大的力氣才把她的生活調回正常，現在又要為同一個男人重來一次......

我有一個同事，總是無情地說這類個案「浪費醫療資源」，他總是斬釘截鐵地告訴病人:「Never go back!別走回頭路！」

但我并不這樣想。

你有過舊情人嗎？在你還愛他的時候離去的舊情人？

如果有過，你一定會了解那種無奈。過去的愛情，以為自己在掙扎過后已經逃脫的深淵，其實還在心底，所謂的復原，似乎只是做了一個蓋子把它封住，讓自己不再能輕易地向其中凝望，因為每一次凝望，就會像傷口失血一樣，被那深不見底的黑洞吸走許多力氣。封上蓋子之后，你每天努力地過生活，希望能夠借著忙碌，產生向上提振的力量，用以對抗來自心底深淵的呼喚。

或許在別人眼中，你看起來很正常，但是只有自己知道，每天早晨睜開眼睛時，那種身體無法離開被窩的沉重--又是見不到他的一天，也就是無可期待的一天，實在很難起來，運轉中的世界對你并沒有吸引力。最后不得不為了上班而起床，投入一天的行程，然而只要稍有空檔，他說的某一句話，他的某種笑容，或是他的氣味，總會席卷你的心思，帶給你的心靈一陣暈眩。你在心底數著日子，隨時可以說出這是分手后的第幾百零幾天。

當然，事情也可能在你有了新的情人之后稍稍好轉。但是，多情的你還是會在心里為舊情人保留一個角落。跟現任男友吵架的時候、他聚精會神看足球轉播而冷落你的時候，甚至是他搞不清楚你的喜好而買錯了冰淇淋口味的時候，你都可能無可救藥地遁入那個角落，對著心中的舊情人吶喊寂寞。

Maggie就是在這種日子里，突然接到前男友的來電。

「在忙嗎？」是他，這個讓她呼吸困難的聲音。若無其事地打來，好像兩人之間什　尷尬也沒發生過。而且他也沒說「我是某某」之類的交代身份的話，好像Maggie永遠應該認得他的聲音。

之前她曾經在腦中演練了幾百次「如果他打來」的應對，在她的計劃中，她正確的臺詞應該是：

「請問你哪位？」「有事嗎？我在忙」「吃飯？改天再看看」

然而這時她卻像一只被幸福眷顧的快樂云雀，完全脫離她自己的劇本而演出─

「是你！我不可能忘記你的聲音！」「不忙不忙，你說。」「吃飯？好啊，我每天都有空！」。

她迫不急待地答應了他的邀約，幻想這是一個新的開始。「這次我們不會再犯錯！」。剛開始的確很美好，還有什么比一個了解自己的男人更好呢─他知道她許多的習性與癖好，例如，喝紅茶時加奶精而不是檸檬；她穿高跟鞋時不可以把車停在距離太遠的地方；走路或在餐廳入座時要保持在她的左側，因為她覺得自己左臉比較好看。還有，或許是最重要的─他總是準確地知道什么時候該給她一個輕吻或擁抱。

然而，在幾次浪漫的約會后，她明白他并不打算開始什么，更不打算繼續什么。

「我知道現在我們只是好朋友。但是，為什么我的心情還是會被他牽動。整天等著他打電話來，如果他沒有打來，就會控制不了，覺得很失落、很焦躁，因為無法掌握他的情況而不安…」

「受不了自己！為什么會有剛開始談戀愛一般的心情…」

我看著她，心里想著，或許這真的是一段愛情，不過，我們不是已經知道結果了嗎？

Maggie，你是最清楚的─你跟他分手的原因在于你們對人生、對伴侶抱持迥然不同的態度啊。你不是說，不要兩個人之間還有第三者的擁擠世界？你不是說，自己可以獨立，不需要委曲求全，為了逃避一點寂寞而忍受長期的焦慮？

我沒有把這些話說出口。我知道，現在說這些是沒有用的，這些她都知道。其實，最令Maggie懊惱的就是自己明明都知道，卻身不由己地再次陷入。不只是Maggie，我想到身邊許許多多的女性，都曾有過類似的經驗，她們常自嘲「這個男人是我的罩門」「他是我的死穴」。她們周遭的親朋好友的說法總是這樣：「這個女人平常聰明得不得了，能干得不得了，但是只要碰到這個男人的事，就立刻變成傻瓜。」

聰明的女人=愛情的傻瓜？

很多人討論過EQ（情緒商數），指的是一個人管理情緒的能力，一個人光有高智商（IQ）不一定會成功，必須輔以良好的EQ，才能把自己的IQ智能充分地發揮。我突然覺得，為了女人，我們更應該好好研究一下LQ─愛情智商。或許男人可以在工作的領域里達到自我實現的成就感，但對大部分的女人而言，事業與工作是一回事，但自我永遠有一個缺口，等著被愛情填滿。然而，愛情的滿足就像永遠達不到的業績指標，女人愿意一次又一次跌跌撞撞地奮力去追求。

聰明女人與愛情傻瓜之間的關連，在于愈是聰明的女人，愈難接受自己在愛情關系上的挫敗。在相處時，因為太聰明，容易看穿對方的借口或謊言，發現他脫軌或不忠于承諾的行為；因為太聰明，無法裝笨或睜一只眼閉一只眼，吵架時堅持要得到滿意的結論，結果不得不分手。而分手后，難以接受一向做什么都很完美的自己，為什么會弄不好這段關系，或是得不到一個男人。在長期的懊惱與失落之中，開始懷疑自己的能力（或者該說是魅力）。然后，最糟糕的還在后面--如果那個罩門死穴的男人再度出現，聰明女人會更想抓住他，不管是修復也好，再創新關系也好，都能讓她忘記自己在這段愛情上曾經失敗。

因此，在女性 LQ─這門愛情能力的深奧學問里，我相信「舊情人」的難題值得被安置在第一章。對于Maggie的舊情人，更明確的定義應該是：

一個反反復覆，無法掌握；在一起時想逃跑，分手后又跑回來；見面時很熱情，不見時像蒸發的男人。

Maggie要我解答她最大的困擾：「到底他把我當作什么？」

「如果他愛我，把我當女朋友，怎么會這樣三天兩頭音訊全無，也看不到一點對未來的打算。」

「如果他不愛我，為什么要回來找我？如果只把我當作普通朋友，為什么要跟我有親密關系？」說到這里，Maggie更加地難過起來，「難道他只把我當作無聊時的消遣嗎？」

啊，Maggie，你的問題就在這里，或者應該說，我們的問題就在這里。為什么女人總是會被「定義」絆住呢？如果是女友，就應該如何，如果不是女友，又應該如何。偏偏男人對定義的操作往往跟女人不同。

為什么男人可以在關系上比女人享有更大的自由度？

跳脫定義吧。

感覺一下內心的需求，你會知道自己想要什么。如果你覺得跟他約會很快樂，就跟他約會。但不要用小女孩初戀般的心情與他相處。告訴自己─這不是舊情再續，只是比零交集好一點的互動。試著把他當作一個普通、或者有點特別的朋友，這樣就好。

Maggie說，「我做不到。」「為什么我總是要把期望寄托于他而不死心呢？好的時候那么好，轉身卻能變的那么疏離。真是個奇怪的人。」

是嗎？那么，試著這樣想想，或許就是因為無法掌握，使你特別想去完成吧。明明知道跟他相處就只能這樣而已，無法滿足你對愛情的極致需求，但卻不理性地一直想從他那里壓榨出一點承諾。忘了在他愛你最熱烈的時候，你都無法掌握他的心思與行蹤，更何況是現在。

Maggie再度怨嘆：「好討厭！為什么我無法了解他！為什么我無法掌握他！又為什么我要愛上一個這樣無法了解和無法掌握的男人！」