文若文章天下聞,可憐失足在豪門

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行書都已經沒有耐心。據說很多人,字已經不會寫了,只會拼音打字。年紀大了,不要再糾結于那些。。。。嗯,道理誰都懂,可是。。。。

恐龍,翻越山谷。文若文章天下聞,可憐失足在豪門。沒什么想不開,卻總有著無盡的傷感。。。是為多愁善感。跳脫出來看,總是有益。渴望但又討厭膩味,似乎命中注定。久病成良醫,命中注定孤單。這叫閑得慌,忙起來就好了。所以。。。你是有什么魔力,呵呵。

疲于奔命。可以用傻來形容不在意錢,也可以用傻來形容。

用宗教 或緣分 一切會變得很好解釋,懶人專用。

從男人角度,屬于沒有會很想,有了就那樣,還不如游戲好玩?

然后一切都成空。。。唯一需要治療的,乃是強迫癥。清除誤解是有必要。

后來意識到,如果彼此,那將難以為繼。。那如果有人變本加厲呢。。。所謂婚姻登記處,到底是結婚的人多,還是,為了避免最壞的情況。

十年來,我思考的最多的,是這件事。每件事間隔的時間有點長。我傾向于認為自己,自作多情。

女生,傾向于你幫她干嘛,這是一種榮幸,沒有辦法有別的合理解釋。

那如果有別的可以解釋呢,那就推翻,搞學術研究的話一定要嚴謹。氣糊涂了。眼神。

簡直就是巴不得你知道,只感受到親人般的關心,而不是。嚴肅問題嚴肅對待。

本來早忘了。

事業是不矛盾的,我只是覺得,好難。

那時沒心思。那都是貪欲。看淡點就好了。可是我還是很難過。如果要談,從身邊認識的搜索。所有的一切,便是最好的安排。雞湯。

沒過腦子,則是一定。

邏輯思維能力,重在大膽假設,小心論證。不過我覺得主要看福氣,機關算盡太聰明的人太多。一個人有錯誤的觀念,遲早做出錯誤的事情,那么早點犯錯,趁還來得及。

工作本身,我只是自己想躲起來。

騙人的人販子是不多,多是女人自己眼睛歪還怪桌子斜。

難道讓流浪?倒也不是,也是尋找答案的一種,如果有了答案,立馬可以安定。這馬上要離校了,房子還沒著落,關鍵時刻,竟然還有人安排畢業旅行。發現了什么。

人生有押頭

湖里不讓呆,湖邊也行的啊。腦子里有個人,提醒我該聯系你了。

所以,我傾向于認為你對我無意,是我自作多情。

想了一個月,似乎只有這個辦法,還有點可行性。

山人自有妙計。

無論如何,替你感到高興。

思來想去,唯一的辦法,是認,可以消除我腦子里的妄念,也就是非分之想。膽子再大可不敢。。。

我媽眼睛里只有錢,恨不得把我賣了。

誰能懂心事?你說的話,總是模棱兩可。

那個只是看起來,實際上沒心沒肺。

玄學。基本上你是廠家,代理越多,越得越多,越劃算。

想出一個餿主意很容易,證明這個主意餿,很難。

我印象中,你還是那個還沒畢業的小姑娘,我雖然畢業兩年,但心態最多還只能算是個少年,

因為大學四年,畢業兩年,都沒有學到多少社會經驗,

我肯定會懂得你的好,但如果不能開始,這些又有什么意義?

但是,哪怕只有1%的可能,我不能視而不見。

看看QQ頭像發呆?呃,你有的時候會離線,這又是為什么。

一般來說,還是索性當仇人比較好。

心里有點放不下,需要時間,精神還有點分裂。

正如大學里如果沒有補考重修,就不完整。沒有注銷企業的。既然她的不行,那還得繼續搞我的。

很多時候,覺得說話是件很累的事情,但在必要的場合,做些準備,可以換個人。

所以你安慰我,倒是,但是我沒辦法解釋。因為對我來說,離職是件很困難的事情,所以只能順勢用這個理由了。

如果一件事一眼能望到頭,你便不想做了。即便勾心斗角,那也不是特別難的事。這跟沒能力爬上去是兩回事。

人事說了一句,人不能因為受些挫折,那當然,好了,她也是個好人。。。從一開始就非常關注,我只能默默。

知其然,知其所以然。

也是學到了很多,就是郵件化的工作方式,利于抄送等。。。它也可以演化為郵件化的政治。剛進去的時候,她說公積金少交點,過兩年走的時候,可以減少損失。這話我聽著有點不舒服,覺得我太嫩了不像是能混得好,雖然我自己也沒想好。招聘的人是另一個,在一年一次的調薪之前走了,估計是太多承諾無法兌現。考慮到領導層錯綜復雜的人際關系,真是何其復雜?我也沒想到,像我這么小的一個人物,會引起點震動。傳聞與謠言很可怕。不是經常有人走,也經常有人回來嘛(這樣的事在別的公司幾乎是不可能發生的)。難道是風水有問題?無論如何,政府業務是比較能活下去的,雖然牽扯政治且政策變化高度復雜,比如某些環節領導拎著東西去送禮了。是不是不應該憑個人好惡來評定一個人是不是好人?不夠簡單純粹。到了一個位置上,做什么事,不是自己能決定的了。如果不能如魚得水,那么長年累月待久了,也學不到東西,人會廢了的感覺,這不僅僅是年紀大了。之前有兩家,準備不足,筆試沒做好。后來去中心,買了幾本書突擊。這豈不又成了應試?

不求天長地久,但求曾經擁有,我不太認可這樣的理念。上天不會、也不能厚待一個人太多,要看其自身德性與智慧積累。那如果讓一個人在安穩生活與追求理想間選擇,似乎是個靈魂拷問,無論如何,記得落子無悔。

我一直都在,你也一直都在。

大概,在于不想走尋常路。而要尋找人生的意義,以及感情的意義。最后似乎是找到答案了,但也真切地錯過了。

考慮到,我也在思考自己是不是真的錯了。

此情此景,怎不令人感慨萬千。

內心有個比較強烈的聲音,要我去這座城市。

是的,我萬分的后悔,沒能走對關鍵幾步。但,就跟人的性格與命運一樣,如果一開始就是注定的,誰又能跳出循環呢。

我應該是想找個地方安定的,但當時沒反應過來。因為經驗的缺失,產生了錯誤的想法,偏執的心態,沒有進行積極的思考。

當然,我除了心痛,也沒有別的辦法。要是能一直活好當下,就沒有什么好后悔。

真沒有什么可以覺得很親近的人。應該至少有部分我個人的問題。

有些思維片斷的時候,這件事一直在我腦子里繞而繞。以至于我完全沒想起別的事。為什么只是偶爾片斷浮現,因為人總要關注眼前,如何解決當下的問題,以便前往未來。我已經算比較懷舊的了。

我無意說公司壞話,因為能入職也是一種緣分,而且之前沒準備好,只是感慨一些事情。因為一個人再有才學,別人不認可,需要有人收留。

不禁想引用一篇馬賦。

真是往事歷歷在目,越回憶越多有越真實。

說真的,有點冷血。有點國企的味道。我上一家公司,民企,大家對老板非常吐槽,對領導,但大小員工之間,只有就事論事。在體制里,人是不會有自由的。


綜合 2022-01-09 11:23:17

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