聽演講的目的，我有時候在想，一個好的演講者應該怎樣呢？就和一個好的諮商員，該沒離過婚嗎？那如果他沒離過婚，他要怎么懂離過婚的人的心情呢？反過來說，如果他離過很多次婚，好像也不恰當，案主會說離過那么多次婚，還敢來教我，所以大家都希望演講者是個英俊瀟灑，走進來迷死人，生活一帆風順的，可惜并不是。

聽演講，比較像是做一個頭腦的體操，花一點時間思考幾個問題，然后和一般演講不一樣的是，我會去展現一個問題是怎么被打開的，而你思考了這些問題后，你的生命就會像個花朵一樣，漸漸綻放。

而我們的演講和外面的人演講，差別就是一個反省和思考吧，而大學生最可貴的也是這種能力，就算沒有也有這個環境可以來醞釀反省和思考。

我在大一的時候，好不容易交了個女朋友，可是不久就收到了個dear John letter，我去他們宿舍站崗，想問她為什么，但她始終沒有出現。站崗很辛苦的勒，又不能有涼椅，喝飲料，你以為是在渡假阿，還好有門禁，讓我不用24小時站。但我始終沒問到這個答案，于是我就問我自己為什么，以及為什么要問這個為什么？

很多市面上的書告訴你要怎么有個良好的人際關系，但都沒有告訴我們為什么要進到這個關系？

不論是愛情，甚至連友情，都是冒信任的風險去交往的，那進入的害怕，如何評量？
這個人和上個人說的話一樣，我要不要相信？

信任是未來式，他的保證只能保證Now & Here，但所謂的信任就是有一天未來的某一個不確定的時點，你和我的利害產生沖突時，你的優先級將誰擺前面，所以信任始終是建立在一個不確定上。

而我帶著這個困惑去圖書館翻書，讀到大學唯一會的技能就是翻書，大學生就是可以做無聊的事做很久，像是算數學算很久才能上大學，所以最大的才能就是找答案，找書除此一無所長，至少我是這樣啦。

我翻了很多實驗，講說相似性會讓人成為好朋友。但還是沒解答阿，如果是這樣每人印一件衣服，寫你的興趣和政黨傾向，兩個人在路上看到一樣的擁抱就好啦。后來看到一個是自我揭露，也就是你會不會和別人講內心的事情。如果你和一個人聊一小時，只能聊天氣，聊王建民這種事不關己的事情，那么你們的關系無法前進一步，如果在一個沒有星星的晚上，只有你和他，你們一起烤青蛙，聊聊童年的創傷，你們的關系可能會進一步。有個理論叫社會滲透藉由一點一點揭露去進入生活(注：這部份沒聽清楚）只是秘密之所以是秘密在于它是猶豫，害怕不確定。自我揭露后就是將自己的弱點攤在對方手上，萬一他拿這個戳你，怎么辦？如果被其它人知道不會痛，那不會是秘密。

那你為什么敢把自己交出去，還有你為什么只愿意和他說？

后來這個論文始終沒有做，直到我出國念書，仍保有這個疑問，到了我博三的時間我祖母去世了，我是我祖母帶大的，我非常的depression，悲傷到無法寫論文。我的指導教授給了我兩條路，一條是回國，另一條是接受心理治療。我選了后者。不過學心理學的人有趣的地方是，他們的招數你都知道，齁…你現在這招是同理心喔…是心理治療喔(全場大笑)，但你們不覺得輔導是很奇怪的東西嗎？所有的關系都是為了持續，只有輔導是為了結束而開啟。在一個陌生的地方，面對陌生的人，兩張沙發，一張椅子，一張畫，對你說，說阿！你怎么說的出來？而且還要錢，和他要個手機和msn也不給。打電話去張老師說，你好我是316號。你問，可以給我你的名字嗎？他又不肯，你怎么講的出來？

你當然講的出來！要不然我們這些學心理的還混個什么？記住心理學家不會創造法則，只會發現，所有的東西都是生活中“歸納演譯”、“控制預測”來的。

這些人有個鑰匙，一用你的心事就會跑出來。然后你不知不覺講了那么多秘密，你會想為什么我會說那么多？不是朋友我不會說那多，阿！你一定是和我是朋友。這是認知失調理論。

其實道理說穿了，大家都知道。如果講出來你不知道的話……
我也不知道該怎么辦。

就是同理心。很爛吧。

======插曲時間======

插曲一

怎么知道對方是真笑？看對方的眼睛，如果他的眼睛沒有紋出來他就是假笑，你可以看你男朋友和你照相時是真笑假笑來判斷你們的未來。

插曲二

帶你去浪漫的餐廳，為什么是我變浪漫了呢？因為錯誤連結，餐廳消失了，但感覺在你身上，你眼中看到的卻是我，你會誤以為是我帶給你的。我那時和另外一個男的在追一個女的，而那女的在我們之間搖擺不定，至少我是這樣認為。但后來他們有一天回來成為couple了！

我問為什么，她說，他們一起去搭火車，差點趕不上，他們追火車，后來那男的上去，也把她拉上去，她說那一刻她心跳加速，背后的陽光好大，他的笑容很棒，她感覺好愛他阿。

你難道都沒有看社心課本嗎？那是錯誤歸因阿!!!（全場大笑）

插曲三

你怎么知道該不該表白？人與人之間的距離大概三公尺，1.5公尺是朋友的距離；你如果向他站近一步，他后退的話，不要告白。反之，你站近一步，他也站近了呢？那也不用告白啦！很明顯了，你要take action

======言歸正傳======

市面上的書會給你一些原則，為了要讓你馬上可以用，給了一些簡便的步驟，但那很危險。你如果真的按照那樣去做，就僵化了。

心理學講求的不是技巧而是歷程，每個步驟都有他的用意。

同理心是技巧嗎？至少karl Rogers就不這么認為，他說同理心不是個技巧而是態度。

那什么是態度？就是表現在你的行為上。

書上說要看著對方，但看別的地方不行嗎？
會凝視對方眼睛一小時以上的，這兩人只有兩種狀況，不是戀愛就是在決斗。

前傾四十五度，難道三十度不行嗎？
規則沒那么死。

記住原則，找到自己的風格；
像我就不能一直說I know，我就是適合那種稱兄道弟的風格

有人和我說：老師我被當了；
我說，我以前當的比你多，我還不是當教授！

這是我的風格，對我有用，但對你不見得有用；
你要找到你的風格。

Care

之所以眼睛要看著對方，之所以你身體會像前傾，是很自然的現象，如果你聽不清楚別人的話，你會怎樣？向前靠近，說：你說什么嘛！還是會，后退三步，你說什么？
這個行為代表著，我對你的話感興趣。

你們知道第三者最大的悲哀是什么嗎？
也對拉，沒有人當過第三者，所以沒有這個經驗，我看一個小說，他說第三者的悲哀不是我們想象的兩人的感情無法攤在陽光下，必須偷偷摸摸，也不是所有的節都必須自己過，那都還好，最令人悲哀的是兩人親密過，對方一直在看表，一直一直…他想著會不會被發現，再不走來不及了，你說什么他都不在意，因為他的心不在這了。在人際關系中看表是很傷人的一件事阿，怎么會說到這個，大家沒什么經驗，講沒什么意思。

那為什么我們比較容易和女生講心事？其一男生打斷別人的話，比女生多四倍咧：好好好，我知道了，你是這個意思對不對！其二男生的語助詞沒有像女生那么多，恩…說阿…..而不會像女生，喔，蛤….真的喔…怎么會這樣~~~~(請想象有點夸張的語調，和肢體動作)

語助詞對于說話者的鼓勵是很重要的，好比如果你今天講手機，你不“恩”、“哼”給個回應的話；沉默超過三十秒的話，對方會說有人在嗎？如果….你不會這么做(口氣有點停頓)….那么……
我也不曉得怎么辦，唉喲，你一定會這么做的！

現在年輕人有很多口頭禪阿，比方說講話中會有很多”對” “對”；講一講，就 “對”，自我肯定一下。
你不妨做個實驗，當你朋友在說話時，你就露出很不耐煩的表情，直到他講口頭禪時就給予點頭和回應，大概過十分鐘吧，你會發現他說口頭禪的機率是直線上升的。

還有你們知不知道老師上課最喜歡看怎樣的同學？不知道？
就是點頭的同學，看到睡覺的，好難過。趕快目光掠過，看下一個。因此知道老師的弱點就好辦了(全場大笑)，你可以找五到十個人分散在教室的各個角落，老師一講話就露出不耐煩，全身很癢，坐不住的樣子，直到老師向右移，你就專注，眼睛像是發亮一樣，信不信，過三十分鐘后，老師就移到門口去了，他自己還不知道。這個…沒試過嗎？

那你們行為學派學假的喔(對著第一排心諮中心的人說)而這些都表示的是我care你說的，我care你做的，我在聽。

Understanding

我常常開玩笑，說諮商是哼哈治療法，給予點頭和響應，說I know、摘要對方的話，都做的是確認，讓對方知曉，我懂他要說的是什么。我了解他的感受。

Evaluate

肯定。

我剛結婚的時候，我和我媽媽同住，你們猜對了，我遇到了婆媳問題，一開始，我太太都會和我抱怨，媽怎么樣….我都第一時間打斷說，

“你不要亂講，媽不會這樣說”

“你神經質阿” “你想太多” “器量怎么那么小”
注：(這些一口氣講完)

于是我們不斷的吵架，吵到快離婚了，好險我太太是個理性的人;
她有一天和我說，你有沒有想過，我和你說這些為了什么？

我一時之間愣住了，我沒想過為什么？

她說，這個時候你只要抱住我，和我說一聲，

「謝謝你為了這個家付出這么多，謝謝。」

我做死也愿意了。

（注：當下聽到這段話，我被感動到身體中有股暖流從背跑上來，起雞皮疙瘩）

這就是Rogers說的無條件的正面關懷，肯定。

肯定什么？肯定他的情緒是真的，
而不是否定這樣的情緒是無中生有，是沒什么大不了，
肯定她肯為你這樣的付出，

而人際關系中，你常常就是在試探，當你說你今天怎么怎么了，高跟鞋斷了；
你都是在看對方care嗎？對方understand嗎？他肯定嗎？

最后我們發現，人與人之間的關系是信賴，信賴是一點一滴建立的，
在于你有沒有Care、understanding、evaluate他

我覺得整個論述很漂亮，但我的指導教授和我說你還是沒有回答，

我們為什么要進入這個關系？