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【改變】

在一本談兩性溝通的書上看到一句這樣的序：

『要分辨正常人跟神經病有一種判別方法...

正常人知道，一直做同樣的行為只會產生同樣的結果，

而神經病卻一直重復同樣的行為卻期待有不同的結果發生...。』

由一些私下請教我問題的人，我發現有些人有一個盲點...

別人講的道理很清楚，但是卻會用種種理由跟借口，告訴自己，這些以后有機會再做。

想追求女孩子，卻維持同樣的互動模式，然后期望靠小技巧、送禮物、說些不同的話，這種暫時的努力，來得到女孩的芳心...。

和女友吵架了，一直尋求如何緩和氣氛的方法，卻仍使用同樣的互動方式和女友相處，嘴上是甜言蜜語，態度上卻是一成不變...。

想自我提升，自我提升的進度卻始終停留在坐在椅子上，每天沒有起身嘗試著改變自己...。

在心理的案例中，個案問題的解決，都基于想法的改變或行為的改變。

所以心理師所要做的動作是，『把問題焦點拉回自己身上』。

如果問題產生的原因是因為自己，那只要改變自己就能解決問題。

如果一直認為問題是源自于環境或他人，那永遠都只能被動等待外在改變。

...外表不能提升，因為沒錢；跟男友無法溝通，因為對方不想溝通；沒辦法和女生建立良好關系，因為對方不給自己機會....。

如果自己什么都不做，都不改變。

....那為什么會期望結果有所不同呢＠＠？

【適合】

星期日在看校園歌喉戰，有些感觸。

...有些歌，原唱歌手唱得很好聽，但不代表每個人都可以循著那樣好的唱功技巧，重現同樣好聽的歌聲。

而有些人，因為掌握住自己的聲音特長，反而另辟蹊徑，展現出自己的聲音特色。

不同的Key、不同的音域、不同的音色、不同的運用技法....每個人都有自己擅長和不擅長的部份。

技巧可以借鏡，但程度無法強求。

在追求來說，技巧的『適合』可能是需要被列入考慮的地方。

我教一些人話術的時候，有些人只想展現同樣厲害的效果，可以輕易和人混熟、可以使人降低戒心、可以使人信賴....。但是卻忘記了，他可能不是那樣多話的人，腦袋里沒有很多笑話、反應沒有那么快捷，重復同樣的技術，往往只是有更多的洞需要補足....。

即使是不太會講話的人，也可以用『精簡』、『思路清楚』，來展現自己的說話風格與特色。何必一昧強求＠＠？

我自己認識很強的朋友，和陌生女孩子攀談無往不利，當晚就可以邀女孩子回家，品嘗他拿手的調酒、暢談他整柜的藏書、觀賞他自己畫的油畫跟自己設計的作品。

...我不很羨慕他，也不想模仿他，因為我自知這不是我所適合的路....XD

(我沒辦法不到二十歲就有兩三百萬的存款啊....)

回題....

我們可以遇到各式各樣的強人，各方面都有強者分享自己的心得與技術，提出問題也有人給予清楚的回答...。

但是，在獲取信息與技術的同時，請不要失去自己。

每個人都有不同的專長與技術，有不同的家庭與經歷，每個人都有屬于自己的人生。

追求也不是學校考試，沒有一個篤定的標準答案，不同的女孩子可能有不同的喜好、不同的需求，用文字描述得再詳細，別人的人也不會比你自己了解你想追求的女孩子。

所以，來這里，要邊看邊思考，哪些是自己能吸收、能使用的，然后在生活中逐步改變自己，多方面嘗試適合的互動、制造良好的氣氛。

...不是一次約會或一個招式可以決定兩人的關系的。

套句某個懂兵法的朋友說的話：『兵多有兵多的打法，兵少有兵少的打法。』

先了解自己屬于兵多的大軍還是兵少的游擊隊，再考慮自己適合的打法，才會更有勝算。

【內化】

講到技巧、講到招式，不得不講一下內化的重要。

有的時候，愛情發生的契機，不是因為技巧、不是因為你對女孩子多好、不是因為你對她獻殷勤。

...可能只是因為一首詩、一篇文章、一個專長的展現、一個認真的態度，好感就產生了。

(以我自己的經驗，愛情可以因為推拿而發生....)

"讓人欣賞"有的時候也是追求的一種方法，而讓人欣賞的面向，則是靠把接觸的東西內化成個人的特質、氣韻、神態、對待....。

不是一朝一夕，不是一時一刻。

所謂的『自我提升』，有的時候是一種深度的累積，需要時間去磨練和發掘自己，思考屬于自己的一套哲學與優勢。

"外化"的行為表現，佐以內化的深度思考，交互應用及累積，會產生越來越扎實的自我表現。

喜歡運動的，不要因為別人說斯斯文文才可以吸引異性，就拋棄了自己一貫的形象；本來拘謹的，也不要因為人家說要積極主動才能和女生建立關系，就一改過去的作風。

....我們可以又愛運動又斯文、有的時候拘謹有的時候主動，沒有人規定怎樣的形象才是正確的，也沒有人規定哪些特質是絕對的互斥。

人格測驗中，內向與外向也只是程度上和場合上的差異而已，學習新的對待方式不代表一定要拋棄原來的自己，人本來就是不斷在學習和修正的，重要的是，你怎樣去建構你自己。

自我提升有一個重點，那就是隨著累積和修正，我們越來越喜歡自己。

如果改變導致『自己覺得不像自己』，那就停下來思考，揀選那些自己喜愛的部份做改變。

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最近和不同人聊天有所感，人都是在不同階段就學不同階段該學的事情嗎＠＠？

追求的時候要學習一次，相處的時候又要學習一次，挽回的時候又是不同的課題....

...同樣的兩個人，為什么愛情的課題要分好幾段學習、要分別展現不同面向呢？

看自己已結婚的朋友，情侶的時候和夫妻的時候，其實態度上沒有多大的改變，個人覺得，他們向對方呈現出真實的自己，然后對待都基于為對方著想和愛對方，

追女孩的招式、溝通技巧、相處模式他們從來都沒有看過，但是就相處得那么自然而然。

也許幸福并非來自于理論或公式，而是彼此都愛對方、希望對方幸福的心。

中國情聖學院 2012-03-11 21:25:28