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簡體     傳統

必須直面內心。。。

當時我的想法是相當保守。。。完全覺得不可能。。。。跟現在判若兩人。。。。

但我認為，主要原因是，畢竟當初沒有喜歡過她，只是覺得很可惜。。。。

我也想挑出你的毛病，就不用喜歡了。。。畢竟愛而不可得是一種折磨。。。。

但是我又會覺得沒人可以喜歡很寂寞

是人都有美化自己的傾向

顯得我是個不在乎家庭的人。。。。其實之前不是這樣的。。。

為什么能灑脫。。。。久病成良醫吧。。。。

糾結

每個人的傾向性不同。。。。

順便看看日志照片。。。太豐富了。。。

誰不薄情，誰不寡義。。。。那我們肯定不能算。。。。當然，我們也不一樣。。。一個人的優點同時構成缺點。。。。而感情的事容易有嫌隙

他不能承諾好的結果，但可以給我展示這個過程。。。。完美的愛情，天上都沒有，哪里允許人間有呢。。。。

我有的時候也在懷疑，是不是能感覺到我的心思，但懶得說，就是也不愿吐露心思

這是很麻煩的事，我又不能去生來解決心理問題，

真實是第一位的，這是給花心找尋理由么。。。。

哪怕路的終點，依然是一無所有。。。一切本是虛無。。。。。

我依然為那些文采感到匪夷所思。。。。雖然一切都像是在打我的臉。。。。

假設一下，見了面發現是誤會，喜歡的只是假象。。。。。那就停留在朋友。。。。。

所以，畢竟之前是我欠，見了可能會不可控。。。。

是啊，畢竟我也是憐香惜玉的人吶。。。。

不能接受的是這樣不負責任的心態

人世有很多無奈，但用薄情寡義來形容是沒什么問題

總之，就那么結束了，我本來是想留點念想，每年問候一下什么的。。。

正如我一開始的計劃那樣，面向太湖，發張照片。。。。

被生活折磨的失去了越來越多的原則。。。。。不是每個人有底氣

談排除心態

我不會惡語傷人。。。

我本來不是那樣，是拜那位所賜。。。幫我理解了內心在乎的事情，就那么些了。

雖然有的時候，還是忍不住掉眼淚，但得失已淡然。。。。

不能因為看起來沒什么希望，就輕易放棄，這是18年前的經歷告訴我的。。。

可能吧，沒那么低俗

對自己的人格，有一定的期待

說有私也有私，說無私也無私。

錢到位，什么都可以。。。。但是你不是啊。。。

為了和諧 平和的心態

某種程度上，我認可的理念。。。。

這心態。。。

等等，上次說送花，我回顧了一下送花的經歷。。。。我好像想不起有沒有送前女過花。。。。寫過情書，雖然現在覺得那些好假。。。

倒也不想爭論誰對誰錯，但當時就該分手倒是沒有疑問。。。。可是沒有。。。。

為什么要分呢，是這人太理性了，太明白錢第一的位置

如果真的來看我，女生想要安全感，但其實我也沒有安全感。。。。。我相信是可以成功的，無非是數字上。。。但是我不愿意承諾，如果沒了信任，兩人

謝謝聽我嘮叨。。。

在老外眼里，這些不是問題，西方的思維，是各歸各考慮，當然也劃分個主次，但總的來說，

條綱

北宋蘇軾的《蝶戀花·春景》

　　花褪殘紅青杏小，燕子飛時，綠水人家繞。

　　枝上柳綿吹又少，天涯何處無芳草！

　　墻里秋千墻外道，墻外行人，墻里佳人笑。

　　笑漸不聞聲漸悄，多情卻被無情惱。

怎么解決呢，緩解的方式就是，聽歌，念點詩詞 真是好有情懷

以前去這條仿古街沒見花,可能是得晚上去

不小心點到箭頭，既然留了腳印，不如多看點，一小心刷了半天，太豐富了。

這事直接讓我心態失衡。。。。我說如果，萬一不小心，即便哪怕看起來多困難不可能， 能夠跟在一。。。那應當不是個人多努力，而是命運一早的安排，坦然接受就好

活在當下，隨心做事，惶恐之至

感情的事的可怕之處，大家都是了解的

最近不聯系你難受，也可能是要表達的東西太多，其實我也沒有那么癡情。。。看我的經歷就知道了。。。。不過也可以解釋為是不是喜歡的程度有差異。

所以先多點信的頻次，等下次要說的少了再降下來……

不知道，這代不代表感情的濃淡。。。。想太多也沒用，簡單點就是，我現在就是個話癆。。。。

但其實，我本來不是這樣厚臉皮的人，之前被人調教了一番

去年這個時候，我也是把放第一位的

現在想來，依然非常丟臉

命運安排

但其實，我仿佛聽見命運說，一切都是虛的，唯有情感是真實的

我會有這種想法宿命論，有一定的根據

轉了一圈又回到我手里

我意識到這人給人放電，是老毛病了，送個東西，說句不清不楚的話啥的

只不過我反應比較遲鈍而已

但其實，我是不自覺行為，正如那天買花。。。

如果哪天能在一，不是有多努力，而是一切本就是注定的

所以，放寬心便是

有時會給自己泡綠茶湯

眼睛里只有利益，沒有責任感

越是磨難處，越是修心時

蘇軾的《自題金山畫像》

心似已灰之木，身如不系之舟。

問汝平生功業，黃州惠州儋州。

近年，有過心如死灰的時候

最早的時候倒是送過一回，但是不太喜歡，后來約好不要浪費這個錢

要尊重規則

無限包容 我自身都難保

干凈利落地解決問題

讓其自己猜去

沒有這位。。不會想起你。。。想起也是老朋友過得好不。。。

你也不會勾引。。。

完全沒有責任心的女人

當成一個闖關游戲，但請注意，永遠沒有盡頭。。。。

以為別人都貪念那點。。。。其實薄情寡義得很

所以基調必須是冷酷

關注這種科技資訊

也不能說不感動，但假如這東西是金子做的會更感動

那可是英國正版都剛出

也不能說不喜歡，要是金子做的瓶，會比較。。。。

金子做的瓶好像不能透光，沒關系，金子自帶發光屬性

這樣罵人是不對的……其實我想指責的不是愛財，而是貪得無厭，一開始就充滿了扭曲

幸虧對城堡和粉色沒有興趣，我是想說取向一切正常

感情如同玩火，本來就是相當危險的事情。

不太喜歡花，除非是用錢折的，或是金了做的

我并不想否定錢的重要性，但是。。。。不要看成是最重要的東西嘛

消磨

不如寫詩吧。。。太難，模仿容易點

音樂剛好在放《幾個月》，真的很應景

我不知道什么是癡情，我只覺得太痛苦的感情

為什么要癡呢，大家都沒好處的事情

只是應景而已，因為太痛苦的事都是不對的。工作太辛苦就不對。

我知道你這人很難追，但別人送你花你不會無動于衷

我幫你帶收了。。。。

我之前無法理解為何如此喜歡花

這個保質期又短。。。如何象征感情。。。。

但是，送了自己這個花后，久久不能平靜。。。

所以，花代表了什么？

這是一種綻放，是一種結成果實的可能與期望。

是生命的萌芽終于長成了一定的規模

然而，花很短暫，塑料花看起來完美，但是不真實，有的做成了半凋謝的花

那里產生一個糾結點。。。。那樣如果要分，是不是所有感情都別談。但是不分，后面依然會出現問題。

有的時候，我也在反思。。。。大家都是出，有何不同，有何道德區分。。。。

有的像是主動，有的像是被迫？

非常的有象征意義

成功的瞞天過海

但是，我要說的是，要是沒有這位，不會想起你，即便想起，也是，老朋友，還好嗎，繼續做朋友吧

都是感情不再。。。

這位。。。

我不知道是真的動了心，還是想要繼續忽悠我

玩弄感情的人。。。不能接受。。。。

我也不可能回頭，所以我贏了

我不知道當初如果在。。。會如何，畢竟挺用心不是。。。不過我反應遲鈍。。。

所謂的賢惠，其實是功利，演的

其實自己也能為自己負責到底，這只是一種精神的需求

產生幻想 人

因為自己缺乏輕松，所以需要標榜自己輕松

我上課從來不聽 高中一堂物理課 老師提問 我說“相遇”，引發一陣笑

都是一幫稍微能聯想的都能笑出來的高智商人士

笑點極低，誰要不笑，不知道該笑什么，會被人鄙視

玩得很溜嘛

寫得很好，可惜是偽作，然后假的真不了

怎么說，這也是好意吧，雖然也沒什么，也就一晚上沒睡好

說渣還不是很確定，用綠茶來描述是問題不大的

想不明白的事太多

有人說最討厭的四部電影是小時代1234

這我倒覺得還好，雖然一部都沒看過。。。討厭的是，如果愛和陌生女人的來信

真的是，是人都有嚴重的毛病與麻煩

繁華似錦覓安寧

淡云流水度此生

看看我都找了些什么對象

看起來，我找的這些對象，都不靠譜的很，犯賤

我把這總結為，女人不壞，男人不愛

閱盡千帆，滄海桑田，不是所有人都有福氣，在異國他鄉再次聚首。

很多時候，錯過了，這輩子就再也不能相見。

我沒想到要送，但是機緣巧合，讓我送。。。

當然，我是想送的，但是，我又能說什么呢

我會說的明明白白，因為１２３我不能喜歡你，又因為２３４。

自從聽說周杰倫公主病，我也可以承認自認

癡情。。。。誰喜歡癡情誰癡情去

被我一輪又一輪大浪淘沙后，留下的都是精挑細選

我冒著風險。。。想要瞞天過海地表達。。。

其實我想說的是，人要尊重命運的安排

人孰能與命相爭

“”

我懷疑那是表示不滿，但是不愿徹底翻

黑客帝國4

相逢未嫁時

記得很早的時候，陳可辛 如果愛 開頭華麗舞蹈 抱歉 搞文學批評慣了

平常我是不會往市中心逛的，這次可以說是有事巧合，一年難得一回

我一個人去逛肯定也不敢買這些

借著酒勁，我想說

可是，命運是什么東西？

命運是今天讓你愛的死去活來，改天說這只不過是個玩笑你這么認真干嘛

有的人難過只要幾天，有的人難過要幾年。有的人難過的程度很深，有的人難過的程度很淺。

天地不仁，以萬物為芻狗。是說不要指望有人憐憫你的人生人的感情。

我猶豫不決，買家倒是猶豫不決地給我講解為什么這個便宜（快凋謝了）那個貴，單枝的只要多少錢。

好消息是我暫時不用面對我最難面對的那段經歷，壞消息是我需要再兩天聯系你。

其實我也拒絕過人啊，那人說珍惜每一句話，因為后面就不方便聯系我了

我也不知道這面都沒見過的，這是為何呢

友在紹工作，順便幫買了一把名字帶頭的，那是

要不是長得實在抱歉。。。唉。。。

那為什么不多接觸開始？

我害怕開始

我有兩個小故事：

一是市中時候，一個一直路上看到的，從，兩人對視一笑

一是，。。。我其他想不起什么錯過

附加的問題是，人是不是非得搞清楚自己喜歡什么

從適合的角度，也許有錯過

從最喜歡的角度，也許好的還在前方

我愿意高大上的認為，我不希望看到有人太痛苦

喜歡我的女生其實不少的，甚至幾年前聯系我，我沒動心。。。但是我喜歡的人更少

現在不說，以前。。。確實

長得不夠好看。。。那不好看不管，能打動我的心也可以啊。。。。。

這不是公主病是什么。。。

男人，應該勇敢追求自己喜歡的人。。。。。不過，好的往往名花有主，而我又比較有謙讓精神

現在，身在老家，心依然還在漂泊

還有一部值得批判的戲是《陌生女人的來信》

是的，我想也許哪天找你，而你也不會欺負我

但是我也知道，不需要的話，我也覺得消失是更好的結果

我冒這么大風險，已經很可疑了。要是我姐那種聯想能力，我已經死上幾百回了。

是啊，喝醉酒誰不會

小孩懂什么啊，雖然看起來開心

所以一半是送給我的，一半是送給。。。。

這一半導致我久久不能平靜

不認可這兩者的價值觀，我覺得好的感情是多少得有點溫馨

我覺得這是不對的，可能很糾結，外情都有可以理解的地方，那卻是不可以理解的？

這謙謙君子，似乎有些相反的傳聞。那韓寒也說超越友誼的關系。

我沒有直接點名，只是用行動表明這點觀察，所以也沒有給發來一個抱拳，神經

我有我的毛病

喝酒加辣條，老外說的“bad for health, but can't stop”

這不是心花怒放，是久久不能平靜

什么感覺都有

驚訝的嘴巴都要合不上

接下來兩天，我都得享受這種心情

真是汗和眼淚要同時下來

長得倒是像 矮

多看閑書 亂七八糟的電影 記得上學前，同學那作業抄好 我自己就是那么干的 但這顯然不適合所有人

有的智商高的，考前沖刺下就可以 天天打籃球 大腦學習效率很高

大部分人被迫學習 被迫做作業 心里郁悶的要死，但做一題忘一題

能夠做專業的技術，會比較靠譜，其他領域，多人浮于事

放的歌，類似那年的情書之類，算是

並不是接觸的人多，就好找到對象的。

要能承受得起嚴苛的眼光。

因為人能接觸的是有限的，或者說，其實只是緣分而已。。。

希望別人能了解其心事。。。。但是，繞著繞著，很容易會提到前友。。。

自己當會計已經好幾年

不喜白開水 要有點味道 咖啡 茶葉 加西柚片 加檸檬片

這個事情我也不是很明白，世界上的事沒有絕對，但總感覺哪里出了什么問題。

因為不能從表面看待問題，如果兩人本來感情已經很不好，那么喜新厭舊不算什么。

有一個第一性原理，是回歸本原。。。。這個世界的本原，只有人與人的連接，感情的連接。。。。

那么愛情會到親情。。。。感情的長度，通常認為也就短短幾個月，有的人是幾星期。。。

撐的長一點，也就幾年吧。。。有的人是筆友成為戀人。。。。

也沒多少人，真的要以政治為己業不是

而是有趣的事物，也不是只有政治搞定了，才能解決其它

所以不用糾結感情的形式，沒遇到是因為沒碰到合適的人

這不是道德問題

想合理化自己行為的還不容易

命運告訴你，這就是你該喜歡的人。。。那還能如何呢

面對面的談話，可以說謊，要相信人類的演技。。。。這樣的書信反倒很難。。。變心。。。。

通常認為眼神與形體

7年。。。這個時間有夠諷刺，不過我認為，其實愛情的可能萌芽在婚前就已結束，好幾次覺得這種吵鬧，不是已經分了么

每個人對愛的定義不同

越吵越深。。。得看吵的是什么東西，是覺得不夠在乎自己呢，還是你不夠讓我媽滿意？

好吧，不管怎么說結成功，前幾年總有些感情的吧。。。我認為也就三年結束了。。。那后面幾年算啥。。。忙自己挖的坑。。。。

沒這坑，也許那會就已經結束了。。。坑填完了。。。回頭發現問題沒有解決，還制造了更大的麻煩

情況就是這么糟糕。。。。但如果講究什么點真情實意的話，嚴苛，按照影視劇的標準模板套路，就是這樣了

現在是平淡了。。。

有些話說起來像是沒人性，沒人性情味。。。那反正人家也沒那么在乎了。

理下頭緒，加點想象：

深山里面有一位智者，為了躲避紅塵，怕見到那個，逃了。。。

看到了我的煩惱，然后安排了，或者預見吧，為了讓我明白點，提前寫了點預言

這是最大的可能與解釋

導致我隱居了三年

我研究過一段時間的隱士文化，不過我真正認同的還是一句話：小隱隱于野，大隱隱于市，不管怎么說，隱于朝不算隱，所以不能從仕

不會真去終南山。。。山里怎么生活啊。。。為了生活方便，我隱居的地點，一般在學校旁邊

是為了找對象。。。隱居的話，還是得斷情絕愛的，但是哪天覺得自己走出來了，也方便認識新的人

所以，這不矛盾

很努力的不要表達的太過火，至少不要說得太直接，什么是太直接，三個字？

一直以為合適的在前方，沒有想過往回看而已

因為有合適的，為什么當初會。。。。

那會我的公主病犯了。。。越回顧，越覺得有點像。。。

很悲摧 但命運如此安排

不知道怎么算，可能是精神潔癖，或是公主病

【早安】我未曾見過一個早起、勤奮、謹慎、誠實的人抱怨命運不好；良好的品格，優良的習慣，堅強的意志，是不會被假設所謂的命運擊敗的——富蘭克林

【另眼看西游記】西游記的5人代表了馬斯洛5個層次的需求。八戒的需求是生理，沙僧的需求是安全，白龍的需求是歸屬，唐僧的需求是榮譽，悟空的需求是實現自我價值。他們取經的需求不一樣，價值觀不一樣，所以一路上的行為就很好理解了。八戒偷懶、沙僧撮合、白龍無聞、唐僧哭啼、悟空拼命。

賣掉了幾十本書 走馬觀花地看掉了十幾本

我想說這都是命運，他不介紹，別人也會介紹。。。。刻在命數里的

人生本是修行

有的書買了十來年了，就這么幾塊幾毛的賣了。。。擁抱電子書 有失才有得嘛 

吾生有也有涯，學也無涯

工作那么豐富，游過那么多地方

年輕時多閱歷，老了好吹牛

佛是過來人 人是未來佛

我一直追求一些很正統的東西，比如禮儀、著裝，不能說我追求的東西不好，但同時也喪失了該有的活力、激情，什么東西都應該一分為二的看待。

在每個人身上都有一種可悲的、瘋狂的企圖——追求眾人的認同。

不禁唏噓

字寫得毛毛蟲，所以我不是那么有耐心的人

耐心體現在興趣

沒有手足無措，沒有文字里的瀟灑自如

吾道一以貫之

想念一個人，是一把雙刃劍。。。。

其心也光明，墮落也文明

是人都有不那么光明的一面，因為人有七情六欲

別人獨愛你的美，但我經歷你的每一個階段

那些人很久沒聯系了，最好永遠別聯系了吧？。。。。咋好意思。

近來狀態越來越恬淡。。。

真是一篇比一篇沉重。。。。我該怎么寫。。。

剛則易折，有點小心機，自保而已，不算陰暗

久病成良醫

直面內心。。。

這個工作剛剛開始，就被發現了。。。

稍稍微微減少，。。。然后寫評心寒。。。

如果是因為更好的地位和條件，那將會開啟一個攀比的黑洞。人家基督教吸收會員，還很講究一個初心。現在的佛寺已經默認香客們是想升官發財的了沒什么好問。

我想說的是，新區一個又一個開始建設，但是產業很空，哪里需要那么多寫字樓呢。。。炒房浮華而已

我需要先看看什么意思，然后回想什么感覺。。。。過程相當漫長且易被打斷

希望我全情付出，同時各種暗示，我選擇了拒絕。也許認為這是一種天才設計，我理解為人品有問題，以及沒有改變現狀能力勇氣的無力感。

利益導向與薄情寡義。

還有一些分支劇情

完全的付出，被動的要求做到很難接受，主動的給予，感覺就好多了

值得喜歡的人   這便是啟示

感情發展有其自然過程

命運仿佛在指引我做些什么事情

站在高山之巔，已經看到了

在上天竺的時候，已經安排好了

看我實在為情而苦，安排了一個10多年的

不知道哪天會不會出現一個僧一個道，架著我往外走

儒學。。。對了，我還研究過一段時間的圣經，甚至去教堂聽講過幾次

然后我辯解，俺是讀書人，要做些實事的

在出世與入世的邊緣徘徊

老是這么容易放棄，那當然，不放棄，哪有現在這樣跟說話

也可以說，矯情點講，這么多年一直在心底

除了看起來可望不可及，也沒別的缺點

實在是厭倦了。。。。智者不入情網

宿命論的好處是  盡人事，聽天命

感情發展的軌跡，拋物線

上天不會無緣無故的安排事情。。。。

這種人最沒種。

心胸開闊點

一個人的力量是有限的，會帶來更多樣的色彩與變化

想念一個人是很辛苦的事，但也非常充實。

瘦一點，精神一點，對我來說，應該沒那么難的。

賢主勞于求賢，而逸于治事。

從來都不覺得自己是漂泊，一直在做不想漂泊的事，但最后發現不得不漂泊，乃至于發現本性中有漂泊的一面。

還君明珠以淚垂，恨不相逢未嫁時。

這話也不能用，根本就是欠我的。

這種人的愛是虛浮的，也完全不知道什么是承諾。是的，想象力豐富，寫了一些華麗，導致我自己都鄙視自己。

夾雜著欺騙、誘導，滿足一己之私。完全不用負責任。

與其在后面猶猶豫豫，不如一開始點明心跡。

談過那些，數這位心眼最壞。

習慣的力量。。。好幾次想，算了，不必堅持了，減少頻率，不過還是舍不得。這話寫于兩年前。是一個預言。成了一個寓言。

這里有三個可能。

沒想到，你真能陪我到永遠。

也從不相信“舍身處地”，但也慢慢學著不理解地去理解。

喜歡甜美的笑容。還有敏感的內心。

最本能的沖動。

這已經是來之不易的了。

悅納，這不完美的自己、他人和世界。

確實讓人很想哭

只有出世，才能找到真實。只有入世，才能找到希望。

會做一個奇怪的夢

曾經覺得事情非得有個“對錯”的，現在卻能讓“對立”存在于一個空間。

我是個反應遲鈍的人，這么多年沒思考，便是明證，這是緣分的引導

幸虧想得起來的人不多，不然我就無法解釋了

不過，考慮到付出的心力程度，絕不能稱之為濫情

命運之神，指著一個路人，說這是。。。。那是一種什么樣的感覺。

當然，輪回，這只是一種假說。不過很多人愿意暫釘截鐵地相信，有人斬釘截鐵的否認。

孔夫子說敬鬼神而遠之。。。。莊子說近鬼神而不迷信

兩者之間的是，荀子嗎，這人好像有些陰暗。

游山玩水。。。這園林實在太多了，雖然大同小異，不過網獅園去過挺多次，晚上有曲藝表演。

我還有一點機會，是對男的來說，還有一個氣質問題。。

我想這樣形容，可能性。。。

就感覺像是高山，設計。。。。忘不了人，只好一個人跑到深山老林躲起來

那樣一段，不知道意義何在。。。。

我更加關注本質問題，人生的意義，生活的本質，感情的由來，緣分的聚散

新玩法。。。

我看的是其政治性的文字，生活的溫情不需要，我畢竟是個男。。。但是，在感情上，就成了一個女

我的設計計劃是，跑到太湖邊，拍張照。。。。我沒想見面，也不方便吧。

畢竟在蘇，去過，但沒去過湖邊。

然，我成為不了別人心目中的樣子，也不能強求別人成就自己的理想。

臺風天，看著大風刮過去。

有的時候，不小心點到箭頭。。。心想糟糕，又留下一個訪客記錄

但也有的時候，想著，都有記錄了，不如多刷點。。。。半天過去了。。。

青春靚麗。。。讓太多男不敢追。。。

當然，好便青春不在，喜歡的依然是喜歡，因為心靈之美，懂得喜歡的人就更少了

讀書求學時代，開始了自己的覺醒，找的對象一個比一個更接近答案。

我現在最頭疼的頭發似乎一直在掉。。。雖然我知道正是因為，因為這兩年掉的飛快。

如何逆轉這一種狀況。。。

盡管這兩年已經空下來了，所以是之前的遲滯效應。。。好比人辛苦的時候不覺得，一空下來各種感冒都出來了。人會告訴自己，先別作，忙正事呢。

煩惱頭發在掉的這個事，讓我不斷地掉頭發。

三個辦法：一是黑芝麻 二是早睡 三是鍛煉 其實最重要的是心態，需要借助愛情的力量。

要是當年能跟你開始。。。就不用現在每天的大量思念，化為文字，沒靈感了看看照片。。。

需要思考，才能化為邏輯清晰的文字。口頭表達不一定清楚。

雖然，一樣的句子，不同的語氣說出來，感受不同，更何況還有形體語言。

估計也是平平淡淡，平常也不需要多少交流。誰會一直跟人談心啊。

那好像還是現在這樣更適合我，還真是存在就是有理

雖然合理，但還是超出我一直以來的想象的。理想的，肯定是相識，相知，相戀……不過在如今的時代，非常容易打亂鏈條。

曾經是個很正能量的人，張敏。。。。

因為我一直沉浸在自己世界里，很多事其實是不懂的。。。。

另外研究一個東西的時候，會一下子走不出來，會影響身邊的人

不過會，然后會比較貼心，倒是不難

另外的問題是，

當然，這些全是假設

是不是應該拿著那套系統，去求個。。。。還真想過。。。賣錢。。。

字如其人。。。。打字太快，寫字越來越沒耐心，就會寫得像毛毛蟲

那為何還需要寫字？寫字比較有質感，可以讓思緒慢慢流淌

打字太電子化

還有很多話要說，寫這些是比較重要，這幾段感情。。。。

很多事情我原來不懂，但是掉坑里，沒那經歷，沒現在的我，雖然現在的我也不怎么樣。。。

那玩意兒是還不錯，不過我更想寫的情書，作品

每天心情都要美美的，如果不美，就想辦法讓它美美，比如買點花哄自己

總的來說，我算是個保守的人。

不管如何，看其照片，總覺冷氣逼人

真是，。。。老夫聊發少年狂。。。返老還童

我認為專業不宜劃分太細。。。。因為，具體的工作，半年的工作實踐下，很容易就能學會。。

廣度與深度

人與人的關系，不遠不近剛剛好

貫穿一下邏輯，加點想象，是這樣的

您的生活和感想實在是太豐富了。。。。還是挺適合當員的

我肯定不行

因為在你面前，可以做到真實。。。不需要面具，不需要各種有意無意的掩飾

這大概也是同學們的看法吧。。。

我一個學生，跟我講的故事。。。。其父跑長途。。。

因為很多人，會把好事都想歪，無法預料什么事什么看法

像是個情竇初開的少年。。。。還是少女？

幸好我喜歡看歷史政治類，對言情小說無感。。

越靠后面，越要略過細節，不然沒完沒了

那位談崩了，就成了兩死不相往來。。。。。靈巖山上，林昭。。。

一位血氣的女子，她只是個弱者。

弱者歸弱者，不能玩弄人不是。

腦補一下場景，加點想象

瞬間明白怎么回事了，疑問在于，是需要完成一個任務，還是我真正的需要

天予不取，必受其咎。

人長大了，單線條的思維慢慢變成了網狀的。

這是一種修行

至于結果，是無法糾結，一切都是有算法注定的。是人所難以預料的。

希望能降低痛苦指數。

在工作上，確實有很多天真的想法

我本來的打算是，逐步減少聯系方式。。。。不過，那位又要玩。。。。那也只好徹底結束

也許，一開始的定位也就是友誼，不愿意付出太多。但是友誼也有發展成好的感情的，所以中間。

至于責任總題。。。我管不了那么多。感情是感情，家庭是家庭，法律是法律，利益是利益。

像我反應這么遲鈍，需要一次次引導

斷腸人已在天涯

幸好時代不同了。

抵達了體制的終點，每天早起跑步健身，生怕活得不夠久，不知道有沒效仿秦始皇煉丹的想法

不想還不覺得什么，這想起鳳來，就會覺得很大的吸引。

想起有的人，會糾結傷感，有的人會還有點開心，但更多的人，是完全無感。

我有思考邏輯，也沒辦法所有情況都說明。

司空圖：

猶礦出金，如鉛出銀。超心煉冶，絕愛緇磷。空潭瀉春，古鏡照神。體素儲潔，乘月反真。

載瞻星辰，載歌幽人。流水今日，明月前身。

能完成老師的作業任務，就要到半夜了

確實有過些美好的假想，假的想象

但是，區分人與人的，是自己主觀能動性的部分學習

附近的名師，暑假補課，兩個月賺幾十上百萬

是一個有溫暖的人。

清理工作：實體與存儲里

我這人所有的思維方法論，便是排除法。

不管怎么說，總是熱情點好。。。

演那種話劇，對另一人噓寒問暖，很有愛心吧。。。。

古代的中州音，中原地區的口音，跟廣東接近，這是因為漢人，一直在被游牧民族侵襲下，往南方山區趕

陽光總在風雨后

斷掉聯系，可能給的印象更深些。

好像后來空間，是《》觀后感，說大片大片的，草地，想象空間，然后想起一段傷感的往事

不過。。。好像，從我寫了信開始，就似乎已經結束，至少告一段落，誰認真誰就是輸了不是。。。。但是我不甘心

要是抄上一萬遍，就可以追到喜愛的人，那我現在就開始抄。。。世間哪有那么簡單的事呢

一樣米養百樣人，同一個老師教出各式各樣的學生，所以主要還是天生的個性，還有環境的微妙影響的總和。

感情泛濫。。。是沒有平衡好內在與外在的關系

感情的事，真的是很考驗人，需要計較各個方面的關系。情與理本來身是矛盾的對立與統一。

不愿意理解為活成自己討厭的樣子，只能說實在難以預料。

感情的事，麻煩在于，人心的善變不可預料，心態的變化就在轉瞬之間。或者環境的變化，或者想起了什么往事。

喝完咖啡，直接咬檸檬片的感覺會比較酸爽

西柚的苦，但是還是好接受的

有點犯賤，就像是洗冷水澡，但是給人的刺激也是空前，能夠提升一下精神

所以。。。不能加糖，連奶都不加

泡芝麻糊 麥片

人格和情感的魅力

有時煩惱了自己，有時也很寬心。

但是，最根本的，乃是智慧

管好自己就可以了

兒童心理學相對好玩，其他都是非常無趣

找到一個人是多么的不容易

難道還有更好的辦法么

每個人都做到獨立，一切才可能完滿

類似一家國企，關系錯綜復雜，跟政府業務，經常有人出去再回來，當然我不可能這么干

那人沒心沒肺，我又太敏感，嚴重的心理問題，害怕或不愿跟任何人打交道，是一種恐慌的感覺

直接掛掉老娘電話

見識到人心的復雜程度，包括自己

一個人挺開心的，不是么，但是。。。久了會出問題，連話都不怎么會說了

好像是我要分的。。。我如果不想分，怎么可能會把它搞成異地戀？是的，看起來有很多理由

但是，最大的理由是，不搞成異地，很可能分不掉吧？

潛意識，總是遠遠走在前面

我要反思是不是自己心理上是否有什么問題，因為明明也有過不少靠譜的對象可選擇的

碰到一個人，建議空間寫文，不甘心回老家

為此，不惜以身作則

這個世界上哪有那么多的道理，和對錯，只有具體問題具體分析

隔避感嘆我說，連個朋友都沒有

很多事，確實超乎自己想象

看完《三國志》，發現表達出了問題

初中看韓寒的小說雜文，難以描述的落寞，需要搞隱居才能解決，消極避世，懶于應世

但是又需要能看到人，只能大隱隱于市了

覺得男有錢就好，是不可能做到專一的，也沒必要，生意人

數著可憐的存款，開銷倒是不大

我當自己在讀研呢

有文事者，必有武備

當然，是很單純的人。可是有的人有小九九，有的人有小心機。

夾雜著一堆的誤解與嫌隙。所以，靠的是法律與利益的綁定。

可是，如果這么多的不靠譜和糾結，乃至不順，最后得出結論，就也還是值得。

我沒有說我有多正確，犯的錯也不少。

可能比較喜歡自然風光，我喜歡人為遺跡。

雖然我的桌面壁紙很多自然風光，大自然的鬼斧神工。

但是在游玩的時候，人為的設計，更能令人感懷。

但是已經鉆到了心里，又能有什么辦法呢。

只能稍微照顧一下規范和道義。

這其間的微妙區別，端看心意。

我不知道有多少傷感的小往事。

我覺得她跟這邊的女子不同，幼稚地產生了，沒那么俗氣。

眼神不會騙人，但是，只是收藏的一張卡片罷了

何不過江東？

有一種愛是，想能給好多好多東西有什么都給，還有一種愛是需要離不開所以非常。。。完了自己都感動了

在最高的時候，沒見到人

瞬間清醒

我是配不上，但也少有人配得上不是。

話說回來，我看得上的女不多，看得上的男更少。

每天想起無數回，每每覺得溫馨暖意，溫柔可口，是這個世界上最幸福的人。

人貴有自知之明

時運來時，人跟人很容易好感喜歡上，但難的是，時運不再時，依然不離不棄。

遇人不淑是一方面。

以才女吸引人，

因為沒跟其相處過，所以我不清楚具體會是如何。

不僅僅是遇人不淑。

好像把我刪了。

外甥女，以為是我女。

轉專業。

我以為她適合，她以為我適合。。。。具體合不合適，不知道。

可能是，其實是缺乏點原則的人，所以“婆娘”，罪過罪過，不是自己形容，不該。

說明了一種相處的情況，便是喪失了界限感。

談再多，情況也是一樣的，結果不會不同。

其實不乏喜歡的男人，

有點迷失過頭了。。。

所有的責任，需有其初戀負責。別人是無法取代的。

在所有曖昧過的人中，我相對特別點，但是我有我的問題，首先便是膽小，在大一有好感吸引，表示好感，爭論一個名為

健，是寶劍的劍，還是保健。。。。。

其次是忙碌，空了就跑到書城待著了。所以有稍微追一下，不行就會算了的傾向。

不過，話說回來，認識的異性還是挺多。

一切的源頭，竟然是缺乏母愛，承繼外婆的，就知道賺錢。

我會找些英語翻譯作業找她。

適不適合我也不知道，只不過剛開始那一種氣質挺吸引吧，但久了，應該是。。。沒那么喜歡吧。

我在書城逛，接到，聊得挺長，缺少一種堅持與原則。

也許她需要的是一個男的，無條件，徹底，或許可以，我有一定潛質。。。

不過感情的事需要緣分的累積。而且我很勢利，這種付出自我的事情，肯定不能輕易做。除非真的很喜歡，并且有一定把握。

總而言之，迷茫的過程，多少年了。

剛開始因為氣質吸引，內在喜歡需要漫長廣陰了解，如果真的了解，是不會在意她結婚了沒有。

畢竟，人不是應該每天沉溺在感情里，還是要有一定的追求嘛。只是求個心安，良好而又充實的生活而已，依然是過猶不及。

學校廣播里，心理老師講早戀。。。所以壓力之下，是玩不了過火的。是有人比較公開，但大部分人止于發乎情止乎禮而已。

這里面有愛情的因素

就是剛開始吸引會努力一番，后來就看緣分了，畢竟會很猶豫。

那樣一種感情，就是我現在對你的感情。

但是，這位，給了我一種啟示，就是精神戀愛，確實是一個漂亮的概念。

有其漂渺之處。

對于這些事的思考，這幾天的思考，超過之前十數年的斷斷續續。

當然，現在是只需要想你，不需要再想一些人，但要徹底覺得沒有缺憾，還需要擁有。雖說人的欲望沒有底，但也別無它求。

但是又因為需要追求別的才能更好的生活，充實生活，生活之資，所以不無聊，不矛盾。

但是，20年前的書信，不過于幼稚，單純，現在我知道自己在干嘛。

畢竟，你能讓我生出一種“你比我成熟”的感覺來。我其實一直是有，也可能每個人都有吧，需要無條件，呃有條件的包容。

課間來找我，請教編程題。

沒有忘記，靠在同學背上，回頭看我。教學樓下來，給我打招呼。在一個人苦悶異常的時候，這一招呼是非同小可的。

在湖邊唱首歌，男女對唱。

喜歡那種感覺。

不必計較是否喜歡過，只是一張卡片而已，而有的人是追求多姿多彩的。

看人太難了，太難了，還是不談比較靠譜。。。。

謹慎不開始不是個辦法，廣泛嘗試，浮沉，只是。。。主動追求喜歡，就到了很晚了。

人須自重而人重之，自敬而人敬之。

一直說做朋友好了。

不知道這位現在玩夠了沒有，我可能喜歡的是那一份灑脫吧。欣賞就夠了，沒什么好喜歡的。

想想應該是，人往高處走，都那么優秀了，找個對象還不容易。應該沒有回來吧，回來干嘛呢。

這里有一個誤解的因素。。。因為我如果對一個人有意思，就會是長篇大論。。。。但是女人。。。簡潔到不能再簡潔。。。

好像都是些 在嗎 在干嘛 之類的  好像是 出來見個面 可能是這樣 不會超過 我不喜歡命令式的語氣 客氣地說 我有事

那時不太會做人吧 也是因為剛失戀 心情不好

我很生氣，憑什么不理人呢。

所以，思考的結論是，不能拿小作為借口。兩碼事。

我不喜歡命令式的語氣

所以呢，之前的都是假象，實際上，恐怕是有控制一面

在北的同學可以湊成一堆，但是。。。城市太大了，交通不易，聚來很不容易。

其實也談不上多欣賞了，因為我覺得，一個人還是要有熱愛的東西，有的人一直在追逐。高處不勝寒。

做朋友好不，所有的短信都會回復。

其實也沒有要見面的事，但是憑幾個地名尋找，再找人問，感覺，竟然真找到了。聊了些不得要領的話。

安卓手機就容易有這個問題，推送體系不穩定。技術上來說，是谷歌。。蘋果有統一管道。。。我的是Pixel手機。

通過各種暗示。。。

完全沒勇氣的人，但是佩服我有執行力。。。

有一個游戲，叫看火人，兩個人聊，最后火災，直升機救，離開。

我到晚上才看到，不過似乎一直在等著。

還是平鋪直敘吧。

跟這當親戚絕對比當對象舒服，又不是受虐狂。這是自己的選擇。

要有熱愛的東西，要有不一樣的東西，要有別人沒有的東西。讀書好的人多了，有錢人也多了。不能流芳百世，寧可遺臭萬年。這是另一種價值觀。有一定道理。

大丈夫疾沒世而名不稱焉。

因為，據說，人最怕的事是。。。無聊。要有意義感。

卡片。。。我覺得給自己這樣的定位是正確的。。。完全沒好感倒也不至于，至于當男女朋友，想多了。有好多學究喜歡著呢。當然朋友也不少。

要是一張還算特定時期的卡片。。。。。那會時候，廣播臺會有心理老師放講解早戀。。。

好像寫過三封。收回來一封。我愿意相信我這張卡片，稍微厚重些。但要有多癡情，我也不覺得。畢竟還跟聯系不是。。。。只能說，還是挺認真的吧。

認真程度可以說超過，因為以為自己最喜歡的就是。。。這個樣子的

我不明白，完全沒有現實的力量，為何做不到，但還想玩。。。她什么意思，道德感沒那么強吧

不要再搞這種精神探究了，得先有一個女友，才考慮，追得到，還算合適的，現實點好不好？

很清楚自己在做什么。。。。

講究的是一種確定性。期待太多不好。

已經把自己的姿態放得很低。

就一副對自己內說話的口吻

我的內在別人家上班，導致吾精神分裂

我沒有沖其發過火，但覺得很委屈，可能是因為有期待，不過這人無情是沒問題的

人不能情緒化

就是我要找的，也不可能存在更契合的

被盜了？。。。我有點生氣，憑什么不理人呢？！彼此有家庭有小孩，這又沒可能的。只是很懷念往事。

我說沒有呢。。。抱拳。開始了折騰。。。。

這個表示給面子，在意才。。。幫了點忙。

我通常是沒有開始就已結束。。。。感謝讓我長了見識。

我認為在，把自己玩了。

這是這么多年沒有過的情況。

可能像我這種吃回頭草的男的見多了。估計想起來了往事。。。

我把時間撥到那會。。。寫著沒有很喜歡你。

但是，想要知道什么時候忙碌，需要經常盯著看。然后是4G還是Wifi狀態切換。。。。

緣分的事真的太可怕了。但還是要尊重緣分。不然會糾纏不休。

施主塵緣未了，連出家的資格都沒有。

玩玩可以，但是付諸現實，是沒有那個勇氣的。雖然我一開始不想，但勇氣是有的。

但是，好的感情都還沒有，糾結什么現不現實何必呢。

就是說怕產生好的感情，所以。

但也許有了好的感情，反倒現實不是問題呢。就好像真喜歡的，不一定要擁有。格局反而低了。

我的意思是說，不能現實在一起，做朋友也可以。。。。但她的意思是，你好好愛不是很好么？

大概覺得聊多了會出問題，但是又要求我必須經常跟她，越華麗越虛幻越好。不然就離線不上來。

不然還談什么？我回過味來，這本來就是一個圈套吧。

我其實是被那湖光山色吸引了，然后以為山里出仙女呢。

寫到這里，我忽然想到另一種可能，就是不能被我見到，是打破這個幻像。

并不是真的不能跟我做朋友。正如，我不愿跟我那個高中同學做朋友。關系是不可以平等的。

所以，也不是真那么無情，而是有那不得已苦衷。

這種心靈控制型的感情，有它的創意。我實在無法欣賞。這其實是一種男追女的，所謂男追女隔山層，女追男職層紙。

就是說永遠釣著男人，不讓追到，永遠不讓見到，才能永葆青春。

但是找對象，不是追求完美。而是確實有喜歡的點。

我沒那么賤，即便明確告訴，很在意很用心，希望能沖破那些障礙。

她覺得能給的，總不能不顧家庭，我覺得沒希望的談干嘛。

暗示有希望的最沒希望。

因為愛一個人，希望看到那個人為自己傷心難過，多少有些變態。

小作怡情，大作傷神。

本來，我也想就是看看。。。

打了電話，她說她不在，不愿見面，這也沒法勉強，轉了圈也就回去了。

也許，人與人喜歡，光環就沒了，脫離光環與想象，也不會有那么熱愛。

但是，了解了全部事實，依然喜歡一個人，才是真的愛。

喜歡比欣賞高一點，愛比喜歡程度更深一點。

無論如何，真實是第一位的。沒有絕對意義上的真實。但不回避真實。

這次我心態倒是放得很平。

如果真的只能愛而不可得的話，得找個最喜歡的

話是這么說，但我還是很想在一起，只是很多事情如何勉強呢，如果為了勉強失去了本來還有的好的關系。。。

雖然我覺得，對我來說，是最樂意的事，在一起的條件沒那低，但也不需要太高。

往好聽點說，是看不上一個又一個庸俗的男人，難聽點說，大概是玩厭了甩掉。

然后會出現“當眼淚，”。

卻不能在一起。 

有時候對一些東西，我很不屑，就像一個跳芭蕾的人去看待街頭藝術一樣，但我不能否認的是“街頭藝術”總是充滿活力、熱情。

因為不用太久，會是假裝從未在心里。

這已經很無情了。不愛就不愛了，還假裝你從未在我的心里。即便不是渣，也就一步之遙了。

我是欣賞不了這樣一種。隔著山川的虛無縹緲的，愛而不可得，欲求不滿。欲擒姑縱。

真實一點，現實一點。說什么，就是什么。

但是，我還是很好奇這一種命運的巧合。

運勢來了，兩個人的緣分就會到。。。。但是，難得的是，運勢不在了，還是依然很喜歡。

命運給我的安排與啟示到這里為止，后面的路得我自己走。相當于游戲里的教學關。

這已經很神了，給我的感覺就像是。。。

隨遇而安，順其自然，明心見性。

好在我從不認為出家是解決這個問題好的辦法。

越寫越虛幻，導致我現在很討厭那樣一種矯情的寫法。

但有的時候，跟誰打交道，就會跟那個人越來越像，哪怕偏離自己的原本。

是怕聊的多了，真成了男女朋友了？

人月神話，銀彈

是的，我確實有了個女，其實也能結婚。。。。但是不那么甘心。感覺也不對。但是想要什么樣的，反而不清楚了。

這個時候，好像懷念自己錯過了什么。但是，有些錯過的，也是沒感覺的。也實在沒辦法。

比如有同學，幾年后聯系我，問過得如何。。。這個意思是很明顯的。主要是以前也對我有好感。

命運的指引與啟示到此為止，接下來的路得自己走。但是也沒什么路好走了，就剩下。。。。

我現在能如此淡定，是因為之前這些問題都已經經歷考驗過了。

也可能我這人比較無情吧，塵歸塵，土歸土，子女將來一樣會有感情的煩惱，想必不會輕松，像我這么喜歡分析邏輯思維能力的人，也沒想到什么簡單的方法。

不勞而獲的肯定沒有，苦心孤詣未必有福份。

改善自己的心態就差不多了。愛是遇到好的也不變心。

大部分人的婚姻，也只能是平庸的吧。或者抱無所謂的態度。

真要我對子女說啥。。。希望你能快樂，那種長久而健康的快樂，活出自己想要的樣子。

而不是父母希望你如何，子女希望你如何，世俗觀念希望你如何。

然后，我不介意以身作則。當然，前提是得真正值得。那將不是個問題。

不過，每個人的想法肯定是不同的。。。只是還是得問自己內心，不能拿子女或旁人找借口。

是非對錯先不論，對這個問題，心里就是這么想的，世間事沒有圓滿，完美，只是很多事沒什么好后悔而已。

所以我會做一些大跌很多人眼鏡的事，但我有我的邏輯，也別無選擇。

只不過很多事，是需要看天意，需要老天爺幫忙的。

甚至不知道現在人在哪里。。。

幼稚。。。他是對的

不要用想象代替事實

我無法理解為何完全玩不起，還要玩。。。不會解釋，也無法解釋，除非承認自己就是個沒什么責任義氣沒什么道德感的人。

當初我憑感覺做事，直到現在可以發出這樣的詰問。

可能每個人有每個人的毛病吧，有的人就是反應遲鈍，有的人就是喜歡偷偷摸摸。

說話那么小心的還有一個原因，是正在打官司，所有的記錄都是可以作為證據的。

像我這種人，還算敢作敢當，沒什么不能承認。

是跟人合作經營企業的糾紛。

只有到了大的，股權才有意義吧。

以積極方向有意義為準則，無聊的刪除

有一次問我，你覺得你是不是聰明，我后來猜測這是其父母問的，這足以證明我是聰明的。

不要太糾結，因緣俱足的時候，一切就都成了。

原本有一盆不知什么放陽臺，老忘澆水，幾次就差一點綠色，救了回來，現在搬到室內了

真正的獵人，把自己包裝成獵物。

通常認為，分手后的時間，就是垃圾時間。。。。但是，也還是能看出些脈絡。

不要太在意結果。。。。這是到目前為止，命運給我的啟示。。。

要付出就是真的付出，而不是一定期望有什么回報。

畢竟付出本身也是一種享受，有其快樂。有回報是驚喜，沒有也不會很失落。

她說別想太多，活在當下。

然后我又寫了一篇。。。。

這個事情了結之后，一度心如死灰，充滿幻滅感。

用二次元的話講，可憐的世人，為了獲得一點溫暖，甘愿付出所有。

這個說的悲哀了點。

感情是沒有一定之規的。沒有絕對的范式。

我想這是我今后在生活、待人接物方面所要反思的地方。

我也不知道什么是，但在我心里。

厭倦各種莫名其妙的不確定性。像是建造了一個系統，卻充滿了時不是冒出稀奇古怪的BUG。

總是有美化自己的傾向與貶損他人的沖動，我不知道是不是很多人都有這個毛病。那么水平高低在于如何使這個工作做得不動聲色。

那么首先要尊重事實，其次盡量不要牽扯他人，但是為了不使文章失去意義，突出觀點，不認可還是得重點強調。

為了描繪清楚，風格就成了，要么不說，要么就是啰哩啰嗦，事無巨細。

但是后來我意識到，更好的方式是只陳列事實（其實是精心編排過的事實），讓讀者自己體會“發現”，顯得不那么教條。是另一種形式的誤導，如果不算“欺騙”的話。

好了，這是考驗小說家的良心。對自己寬容容易，做到客觀很難，但是心里多少還是明白的。

人的本性總是趨向于懶散的，但要拿規則束縛自己，大概是因為愛吧。

事實上，不搞清這一段，無法。。。今年初才完全結束。

真是太可怕了。如果當初有發生什么，現在就該是尷尬了。不過后來她們是閨蜜。

當初她的家庭與境遇已經是比較復雜，但她自己是很好的人。因為復雜的狀況，成績不行了。

坐在我的前排，聊得比較多，副班，這樣，人很活潑，連老師都會懷疑兩人要出事。

然后，老師把我位子調開了。

天底下哪有那么對的事情。

謹慎為之。

我要傲嬌地說，我有傲嬌的公主病。

一伙人會去聚會，唱那種老式的80年代的金曲。。。

因為是被那一種看起來比較優雅與時尚的氣質所吸引，其實只是表面，情竇初開的少年哪分得清這些。

冷靜。

好了，直面內心，不是不愿出錢，而是不愿。。。錢的看重。。。不是錢的事，后來可能也明白了。

后面幾點依然非常的重要。

什么三個字如此蒼白，換我要改一下，呃。。。太沉重，比如想的話，我必須減少每天想的時間。然后，可以根據這個創意編成一段話，乃至一篇文章。

像羅斯說的，不方便說我喜歡你，就改成我很喜歡跟你在一起的時光。

發了張照片。。。。找不到了，我補拍了一張。

結果自己沒說出口，被對方講了。所以這到底是什么意思？安慰一下？

老拿想象當成事實，很容易被命運捉弄。

我算是疏于教育的，一個是過于內卷了，邊際效益太低。二是要抓住重點，目標寧可特別一技之長而不是不是處處優秀但平庸。

以前找對象，老娘說找一個樣樣一般的，不過這個幾乎是不存在的。

優點的另一面或是缺點。

月老廟，還有一個可能是觀音祠

那就說明坑挖得還不夠深。

只敢遠觀，而不敢。。。畢竟不要妨礙了工作公事。但是我要說的是，只有你的愛心是真實的。

也難得一次是。。。喜歡，但不一定要得到吧？為什么一定要得到呢？

不過，倒是那些沒那么喜歡的，會嘗試得到，得不到也就不喜歡了。

好像是很多碎片化的喜歡。。。。所以嘛，我這個人作為朋友，作為她的一種收藏是樂意的，獨占肯定會不喜歡。

這是我這兩天回顧所得出的一種猜測性結論。

對那位來說，好的永遠在前方。也不知現在玩夠了沒有。中心后一天，發了后結束。她是一直想當我是朋友的。

其實沒什么好自卑的，以前讀那小學的時候，覺得鎮中心的小學了不起，后來讀了初中，以為市里的初中了不起，

走草坪，那些草很賤，同桌說走的人多了，便成了路。。。原本是路被種上了草，

也可以說永遠有機會，但是把握不大。。。。

這次的問題是，不能用想象代替事實，前方可能只是彩色泡泡。望山跑死馬，彩虹是只能遠觀，靠近就會消失。

那位的感情是真的豐富，最后把我刪了的，還是有過期望。我曾經發了外甥女的照片，她以為是我的。

跑去她家里。坐鄉鎮中巴車，再到路口轉坐著人力三輪車。

聽起來好像挺甜蜜的樣子，其實都沒什么好事。

一次是去分手，一次是去找些戀愛的感覺沒找到。

要真在一起，可能就懶得說話了。

騎著小摩托車，這樣能自我感動一番。。。

我覺得是有可能的，只不過不會發生在我身上。

放心，我人格，精神不會分裂的。

嫉妒明顯是不對的。

我對好的感情的定義是，無論在不在一起，不要那么痛苦。

吸引力上的差異。。。多情不等于濫情。

要求自己主動放下對方，往往自己反不容易放下。

找到更好的更適合的對象，才容易放下。

真正成功，還缺個關鍵一環。

得產后綜合癥的時候，抑郁加暴飲暴食，差點出事

不好看，貴在真實

錢鐘書：東海西海，心理攸同；南學北學，道術未裂。

周易：觀乎人文，以化成天下。

一路行來，旖旎如新。

是的，我動過這個念頭，去家鄉走走，感動自己一番。

不管怎么講，開始了，你沒有拒絕。

寫了這么多，肯定有很矯情的，言多必失，只能說邏輯完整自洽，想太多腦門都要光了

說了很多膽大妄為的話

我也不敢說我都做對了，很多都是無奈，但從邏輯上，是講得通的。

甚至安慰也沒有，估計嚇壞了，沒想到我是認真的。

你看我多可憐

不過都是精神上的，說說也無妨。

關系長期不平衡，轉不過來了。

我想不清楚為什么會，而且有刻骨銘心的感覺，難道真的是上輩子認識

因為兩個人也沒有，但關系還是由深到淡，綿延了那么多年。

但凡知道有成功的可能，當初就不會放棄。

我覺得我倒沒那么容易變心，只要她不變心，是的，她覺得自己做不到，或者已經做不到了。。。

在我的想象里，等我握著手等你說比較好。

就是想把一切合理化的強迫癥。。但是，因為很多事情都理解過了，我能理解很多事了。

然后好處是，我能跳脫出來看自己在干啥。這樣就能不那么。。激動。緊繃的神經得以放松下。

然后我瞬間明白了很多事。。。。

一點明智超脫，可是拿很多糾結苦悶換來的。

那是一種充滿吊詭的東西。

說的好聽，不如做的好看。

這個時候好像還停留在高中那會心態，覺得沒有特別，不會去開始。

雖然玩弄男很有一手，但是本質是家庭為重的，非常戀家，所以很辛苦。

至于為什么，自己心里清楚

本來的計劃是，慢慢減少聯系，一段話，但是在線了

“安撫”了幾個月

我正好掙脫，長期離線，偶然隱身看看

周杰倫有公主病，其實我也有。

無法解釋那一種刻骨銘心，但是也還是不是真正的感情，所以后來又被我否定了

感謝傾聽，讓我完成了這本自傳。

道德感是，道德觀變成了：

作為一個男人，追求喜歡的女人，才是最大的道德。

怎么講都能講得通。

有一種被迫的豁達。

討厭玩弄感情的人

沒能闖過關，但也破了她的局，得不到的永遠的最好的，我不這么認為。

她最大的失算是以為我無法自拔了，但這人本質是很薄情的，所以我也只是配合，她喜歡投其所好而已，

要真很喜歡，當年我就動手了。

浮華，但很不真實。

我無法理解，為何上個廁所都要跟對方報告？

明明不想聊去玩游戲了，還說不早了去睡了？

要不要，不要我走？

雖然不可惜，但我依然很傷感。。。。因為根據命中注定，似乎就是這。。。但只是一個玩笑。

說實在的，一開始我是覺得非常惋惜，但是在折騰我幾回后，

她喜歡的是，怎么虐待都不會離開的情人。但是，人家一方面虐待你，一方面千方百計暗示你很在意你。

這會讓男人產生一種努力追逐會有很豐厚回報，但其實是釣在驢前的胡蘿卜。

這就是一個渣女。

這就是男人，呵呵。

我無奈，我得為自己說出去的話負責

然后，我覺得差不多了

是的，我不是個很忠誠的人，看到情況不對，潛意識里想通了會立馬就跑，但感情上一時想不通，至少后來覺得這樣不太禮貌，就還會裝出一副還沒跑的假象

一旦想通，會跑起來比兔子還快

李漁，作為一名戲妖，化妝成漁夫逃到杭州與南京

是的，是很動心，但沒想害你。。。當然，如果哪天，會負責到底

我會努力分辨什么不必計較，什么必須計較

通常還是因為對方不真誠我才較真

但是在這個臨界點前，肯定會，希望能有余地

在給他的學生郵件里說，不言之中，分外芬芳

誰也不知道將來會發生什么，如何變化

孤標傲世偕誰隱，一樣花開為底遲

被折騰的心臟比較強大

《春滿燕園》雨橫風狂三月暮，門掩黃昏，無計春留住。

沒過多久，前所未有的寒冬突然來臨，而且是那樣漫長而黯淡，直到十多年后。

《春歸燕園》我在這里終于又聽到瑯瑯的書聲。

然后不理我，我說又不能怎么樣。

我輩豈是。。。這本書，我的關注點在談情說愛上

我說過，我寧可跟現實，也不愿同幻像

猜，說的正確，就上線

不愿付出任何

那如果非常找，我得找個最喜歡的

既然不能免俗，那就清新脫俗點。

我也沒想過要那樣，但命運安排如此。

給了我個性的設定，然后安排了一定的劇情。

當然，不能不顧不顧道德，但也沒有絕對的道德。

打算步步為營。。。。

跟命運會心一笑。

這是人之常情

有點惡心，惡心到我忽然清醒，再也沒回頭。

打電話，傳來嘈雜的聲音。

20多年前的毛頭小伙子，當然是沒那么成熟的，乃至青澀，但這位，是早熟呢，而是無知。

滿腦子的利益計算，以后有的是苦頭吃。

并且很快移情別戀。。。

就是小鎮的姑娘，看起來就是，讀了大學，忘了家鄉的對象。

所以很多事情不能只看表面。

那畢竟我的理念是 秀恩愛，死得快

吃不到葡萄說葡萄酸的意思是說，愛的本意是讓人更好，而不是一味占有。

命運的安排，意思是說，沒有絕對的對錯，不可避免的話，盡量有底線有，清新脫俗點。

我也想做的小孩。

脾氣不好。

就是我原本以為自己的問題是愛而不可得，后來發現其實是如何長期愛一個人。不厭倦或不挑人毛病。

邏輯是這樣的，因為人跟人產生感情，是因為緣分或新鮮感，如何在熟悉了，繼續保有好的感情。

這個在錢德勒的電視劇中也有所展現。

我感覺你就有長情的能力。

生活化的氣息

這個問題的解決方案是，不要想太多

以前聽外婆講故事，親人在遠方呼喚，親人這邊聽到了。謂之心靈感應。

人會逐漸向本性靠攏。

我敢保證腦子里不會再冒出別的名字了。。。一個個好友翻過。。。還刪了一批

在我這里，就這兩段。。。差不多了，但是。。。個性的影響是全方位的，又愛又恨

我那會結束志愿的時候，是沒有什么人愿意師范的。

老。。。超越了奇女子的層次。

我在乎的是感情的穩定性 還有不傷害性

道理我都有想明白，但是寂寞真的是很麻煩。

虐也是一種在意，想證明什么，但是人生已經夠辛苦的了，還是多一些尊重與溫和罷。

可能因為記性太好的關系，腦子里裝了太多的東西。我相信我的人生經歷不算多的，但是那些閱歷豐富傳奇的來不及思考呀。

既喜歡想東想西，還覺是寂寞，原來是從來沒長大。原來是童年的

不要太在意得到與失去。

天知道。。。還有一個通關的方式是主動放棄，比過不了關好一點。

這位現在長期離線，偶然。

除了美好的感情沒有，什么經驗都有了，之前連外的經驗都補足了。

我是個有底線的人，如果可以追，一定負責到底，并且給最好的。

看起來像是之前感情到此為止，其實。。。沒有。。。。

這話，其實是個男人都會說。有的清新脫俗點罷了。

不管怎么講，那段感情讓我變得更加圓融了些

我自然明白不能強求的道理 實在沒法太執泥 當然 要能執泥

很純粹，但也很無聊，除了拈花惹草沒什么能干的

尊重人性，不過分有執念

他感嘆人年輕時不知道真的喜歡，但大了往往來不及了。。。我怎么感覺他來得及了呢，后來。。。他的前妻在他的傳記里，只有一句話，說她離開去了深圳失去了聯系

本來不想講這段的，遙遠

其中很多是精神戀愛

偏激地講，天上沒有的，地上也不允許有。。。今生愛恨情仇到一定程度，可以獲得下輩子互相鄙視的機會。

所以還是得看開一點。。。但是，看得太開，就什么都沒有了，還是要不遠不近、不多不少剛剛好

說來話長……

跟那些大家比起來，當代那些所謂大師什么都不是。。。。但是余可以稱得上智者。年輕。。。

要說完全不見外，也感受不到親情。

人世間美好的情感，與此無關。

我也沒想這樣，但是命運一步步引導成這樣。

當然，也許本性里有那么點不穩定和花心因素。但是，本性里更多是想要正常狀態的感情。目標是很明確的。

比形態問題更重要的是，感情是否真實。

因為很在乎待遇多好

不怎么樣呢，忙著游山玩水呢 尋古探幽

金雞湖，很大，很美，我很期待能有一個心意相通的情人一起共同觀看秀麗風光。

那次似乎是有機會的。

不夠直接。。。或者說太直接了。

剛開始是很不錯的，越活越糟糕。。。有過亮點，現在又

所以我的審美，可能是一輛房車。這不太現實，實用價值也很值得懷疑。我可能是好奇，如何麻雀雖小，五臟俱全，這是一種設計。

。。想找回當年感覺。。。。是不是哪天得偶然從你家庭院前過。

一把年紀，臭不要臉。

老還是想幫些忙的。。。。估計是為了跟網絡搞好關系。

想。。思念成災

在看著我笑。。。

建造了一座大壩，底下四處在漏水，隨時有崩塌的可能。購物的理念也就是，少買點，但品質好點。

看起來像是腳踩兩條船，對……但人家踩了幾條船自己都未必數得清吧。其實我也沒同時踩兩條，可能交替踩吧。

照我同學說法，你那些精神戀愛也叫戀愛，手有沒摸到過？我想想……摸到就不叫戀愛了。

我是個講條理的人，雖然有時懶散。

我的回答竟然是，可以來兼職。

這就像是相親，遇到工作好的，內心抗拒，但不相是說不過去的。

羨慕那些節日出去玩的，說自己家就是五星級風景區。

我覺得，也就那樣吧。

當了回快遞員

過于世俗了。

過往些年，我曾試圖問內心，不要擔心錢的事，可是我也會反問，可是錢明明是個問題啊，雖然一直能日子，但一直沒那么充沛。

對校長印象好的，是想搞個好的計競賽，做出特色，但是那個副校長，顯然人不是那么好的。苛刻。

我本來的想法是，隨便教點課或者，然后有大把時間研究自己東西，看來不可兼得啊

看起來恬靜美好。

所謂創業，都是被逼無奈的人干的。可以這么認為。

有的時候我也會吹牛，說不是不行，是不想，會說，不管怎么樣，是真是假，結果等于零。

我其實想說的是，人應該揚長避短。可能覺得人是可以改變的，除了自己沒法變，準確地說，是從來沒固定過。

我覺得我也不是喜新厭舊的，也是很努力真誠希望能有好的相處方式，就可以，甚至也不要求多溫和，不要那么多算計還有惡意。

是的，公平對待也得不到。

唉，這有些話一說出口，就停不下來了。

愛一個人，是對其靈魂本質的了解，比對自己還要了解，比對方自己還要了解。至少，不寂寞。1+1>2

刷短視頻刷到了這玩藝，是，沒有技術含量，買一盒，9.9

很好的神話主題。

一篇談論家鄉。。。。

一篇談論教師。。。。拖延了一個月，搞不定。傳聞一是幾年內再改，傳聞二是奇貨可居。

這道理倒是沒錯，可是實際情況往往是非常復雜的。

所謂的技術前沿。

我能承諾的是，如果因為我，可以負責到底

相當于給自己套上枷鎖。。。。真有錢倒是沒問題。

談論利潤問題。。。。公式，家庭作坊，房產。。。。

在史書上，有所謂紀傳體與編年體。個人傳記上，有根據年代劃分，也有根據切面劃分。貫穿起來看。

可能有一層光環，不會有比那更漂亮的人。是真的如此，還是情人眼里出西施。很少有女長期保持美麗。外在和內在。

在過去幾年，都非常消極，知道自己的財務狀況不是那么樂觀。。。。翻新。。。這也是。。。。把民房翻新，建筑轉正。。。

泡沫。。。

房價的支撐是什么，人口以及很多高薪的工作，但這兩者都在下滑，個別地區人口流入，還能支撐而已。

綠油油的長得像韭菜，其實是豆芽。還有一排。。。假花。

投影儀放電影，比較適合動畫片，陰暗的不適合。

有一個沒什么腦子的老娘。處處跟我作對。腦子沒那么清楚。是的，還以為自己是好心。

也有可能，是在等我提，我在等提。。。。但是我知道心里，她家里認為應該，誰跟錢過不去。

內心深處，我還是覺得。。。。就我多年觀察來看，匪夷所思的，往往是對的。不能用自己的觀念猜測別人。

有的人性格是一以貫之的，有的人是自相矛盾的。

其實也簡單，本能的認為，拋卻利益不談，應該是不想遷的，這便夠了。這是去年的事了。

為了一些可能的利益，而鬧出矛盾，是我不愿意的，劃不來的。

我只是想覺得這里有一些深刻的矛盾問題。彼此心里都覺得對方其實不是自己人。

她可能覺得真愛她的人，應該滿足所有的需求，做到所有要求做到的事。為什么要有獨立的人格呢？這是另一種極端。

不過我覺得，能有共同的追求固然最好，要是不能還是互相幫助互相成就好一點吧？

沒有感情的關系，也不可能有安全感。

轉成公立，接送將成，改到。。。這不是一件簡單的事。

這邊九年一貫制，一所暴滿，一所。。。因為價相差1/3，顯然有錢人反而不想生太多。顯然有錢人屯了很多房。

如果將來都是，那么自帶裝修的會多起來，因為這樣節省成本。

商品房拆遷是沒什么的。。。相當于搬到郊區。

說的話也完全不必當回事，自己都不知道換個會怎么講，所以溝通也無意義。

三顧頻繁天下計，兩朝開濟老臣心。

我想賺錢 給花

三觀是不合，但算是有感情，而且要不是變成異地戀，搞不好還挺牢固。但變成異地戀，是命運的安排，還是內心的疏離？緣分不夠吧。

體現了內心的軟弱之處，沒后面那么多事了。

字如其人，你的字就秀氣又大方，非小家碧玉，實大家閨秀。。。我也不知道這樣，討好還是發自內心，可能都有吧。

她倒不懷疑我要，跟別人好上了，以為是現實問題，于我實際是厭倦了，沒什么意思不是。人為什么要結婚呢？沒搞清楚前，不談也罷。

搞得爾虞我詐，買賣……那我覺得我也不急。

最早沒跟她是因為女關系還行，后面沒是因為失戀腦子出了點問題。

眾所周知，外的難度是最高的。

翻出當年的。《仙俠傳》。雪字

只好再次斬斷情絲。

切。。。我這里還有一張初的照片，一直不知道該怎么處理。其實我也不知道那算不算。我也不知道那算不算。

好像一直在跟我講條件，幫她弟弟輔導好功課，找好工作。利用人的本事很有一套。追了那么久。。。結果并不是我想要的。

聽起來好像我關系很近的樣子，人家只是利用我而已。

我一直在想。。。。

兩人關系一直失衡，后來當了一段男女，我竟然感到手足無措

是的，這里面關系有點亂。。。

我可還沒忘這位的冷酷無情，記憶并不美好。

不過，其弟找對象挺有本事。

曾經欣賞或者崇拜誰，后來沒那么喜歡了，這算是一種進步。易中天。

我很想勸我娘是說，賺錢是為了生活，生活不是為了賺錢。

本來我不想講這些事。太過久遠。還有些解釋不清。

這是其父母的想法，也是其的想法，我該領情么？無本之木，無源之水，感情基礎已經不在了呢。

看起來人情練達，世事洞明，其實還有的是苦頭要吃。

原本我不認為讀書成績是個問題，看來還真的是一個問題。

正如原本我不認為家境是個問題，看來也還真的是一個問題。猶其女兒，還是最好富養呢。

不是說一定有問題，只是概率上大一點。

家條件不差，爸似乎有些小的產業，直到幾年前，還在想著讓我幫她經營網店。我自己都懶得開。狂妄點講，就是知道自己可以弄好，就是不想走那條路。

就是一門心思想搞點別人搞不了的東西。

可是，世間哪有什么十全十美呢，不能什么都計較。

容易誤會還解釋不清。

去年，大概也覺得我已經失去了利用價值了吧。

不要神話我，我不是全能。高手除了熬夜，不會別的。

是的，很早就一點都不留戀了，也不記恨，雖然還是不知道該怎么處理。書信我可以拍張照片，然后撕了，但照片不行。

連感覺都真的沒了。有緣無份的特征是，一開始所謂的刻骨銘心，到后來的云淡風輕。

老笑問，你覺得你會不會被拉下水？其實多慮了，我只是一個家庭教師而已。

不過還是看些網絡。。。。

跑到讀研，跟一幫同學。就是我喜歡的是那種感覺，甚至對臨近省份的好感，是因為這個人。。。但是，似是而非。要說這人很有愛心什么，答案是否定的。

如今可以把一切隱藏的脈絡看得比較清楚。

應當是要跟，想起應該先跟我。。。原因也是比較現實的，我讀書比較好，不打算讀大學的。家境也不算窮，可能意義不大吧。

那會我打電話，用電話卡的，不想用家里的電話機。還做過一件事，騎著電瓶車從其家門口經過。

像是有緣，但不像是有愛，就是關系奇怪到，無法以正常男女朋友相處。那如何解釋一開始的那些付出，一半是緣分，一半是青春期的萌動吧

但是慢慢會發現，其實不是內心期望的，也就脫離束縛了。

那是個奧數。。。

好像是有摸到過手吧。

坐著人力三輪車去她家，感覺就沒有一次是對的。

一次是去分手（我后來意識到，堅持認為本來就沒算好上），一次是覺得還是我好

總之那次分，是一種解脫。我開始思考，什么樣的叫做自由戀愛，適合什么樣的。

雖然作為當事人，亦難做到絕對客觀，絕對正確斷定。

跟老用武力解決的時候，想起感情的重要性了？

我沒事。。。。我為看到風暴而激動如大海。

淡定的心態，跳脫出來的一種思維方式。

還有個問題是游玩時還算開心，可是稍不如意便會覺得不順。

是的，擁有不見珍惜，失去非常痛苦，搞得我也很痛苦。在乎臉面，彼此很少聯系。

對這個女人，我也真不知該說什么好了。考到了外市一個較邊緣的。

去紹旅游的時候，一直想找機會聊天，一直沒下足勇氣。回來后暈車，把吃的東西全吐完了。

有可能算命的告訴她是不是利用得不夠到位或徹底。

于我而言，是已沒什么可留戀的了。

我唯一在意的是，是否還能有一段還安心的關系。歷經那么多亂七八糟的。

彼此是沒有愛，但似乎偏偏緣分并不算淺。

彼此也沒有，但有一種奇怪的緣分。拉扯。

我希望能純粹一點。道不同不相為謀。

因為她的想不通，搞得我也想不通。想不通的點在于，是也沒找到更好的嘛。

其實那會我也是想努力抓住的。

但凡我有對不起一個人，今天我就沒有資格說。對不起的人固然多了去，但是相處過的，進入感情關系的，應當不算欠了誰吧。

剛好是奧數考試實驗學校的對面。

是的，我只是個家教輔導老師而已。有過短暫的男女，但是搞得不歡而散。

一開始是有一種比較深刻的感情。

寫的不止我一個，是沒答應，但也沒拒絕啊。

然后又有幾次偶遇。

空間里有篇文章，說想起一段結局不太美好的感情。我不知道她在說誰。我曾經跟她的密友打聽，繞來繞去一大圈，答案大概是無可奉告。

用我上鋪的話，這人幼稚。看得挺準，他喜歡的另一個，另一個喜歡的是。。。無須諱言，我錯過的也有很多。

我從操場回寢室，她從寢室。。。。相視一笑，我覺得那人的氣質倒是符合。

當然，我要厚著臉皮說，如果之前吃的那些苦，之前那些好的錯過，是為了如今與你的再次相逢，開始那么難。。。眾所周知，外的難度是最高的。那么一切都是值得的。

至少，可以不那么膚淺。

是的，合適的還是不少的，但是都沒緣分。

感情的事哪有那么容易呢，天上沒有的，地上即便允許有，也定然是十分不容易的。

無須諱言，錯過的挺多，但是合適不代表足夠喜歡。

一堆爛事

還是電影的吸收效率更高。

這個感情來自于命運的捉弄

可能是還不錯，賢惠也稱得上，足夠。。。不過畢竟我不會發自內心的喜歡綠茶。

以表達我對她崇高的敬意。要不是及時，我會被玩死。至少我沒當俘虜，而是盡我可能保留了些許臉面。

還不算，但離渣只剩一步之遙。

在眼里，愛情就是闖關游戲，那些兜兜轉轉。

為什么說是通關呢，會有一個抱拳的動作。

其實我也沒那么喜歡自己，也并沒有那么單純，有一點聰明，就是聰明反被聰明誤的那種。你比較完美，不過少了點變通的智慧。

當她說，其實已經沒什么感情。只是情意深重。然后男人會覺得得不到的是最好的。反正至少我沒輸。本來我是贏不了的，但是不小心切換了Q，導致離線，然后以為我。導致開始動，這是我的一個猜測。

失去理性，是看在情人節的時候，切換成了離開的狀態。

巧了，我這人有節日恐懼癥，如果允許可以給我些權力的話，我會變成討厭。

按照設定，我是愿意好好愛，相處吧，不變心。

為了想要的東西，簡直費盡心機。是的，但還是能力有限，但我會思考總結。也還算有底線。

仰慕，同時也有沒有的一些東西。算了，還是改成愛慕吧。

臉皮還是挺厚的，不過可以保證還是真實，不然我自己會覺得惡心不能接受。

因為你比較真實，所以我可以坦誠。不然我就只能矯情了。矯情違逆內心，肯定不能長久。

天知道想找個可以不加掩飾說話的人，都有多么難。

對，我說的是不加掩飾，而不是毫無保留。。。保留的是什么呢，我要想想。

當然，我不會傻到毫無保留。。。呃我的意思是說有些多說無益。。。像莫妮卡的老爹那樣嘴巴，當心風大扇了舌頭。。。那到底有沒什么是需要找道長、高僧或神父討教的，我要思考思考。

總的說來，我腦子轉起來也還是挺快的，有一種人際溝通的天賦，也不是太夸張。

我咋瞅著那些人不像好人呢。

2022-12-16 15:43:33