自我決定論認為人有三大基本需求，而更具體在戀愛關系中區分五種人的基本需求。

1.″愛與被愛的需求″
這是最原始的心靈需求。大部分的行為，不論是正面還是負面的，幾乎都是源于此需求(你可以花三分鐘回憶一下你今天所做的事情，有多少其背后真正的動機就是為了滿足此需求)正因為我們是如此的渴求和需要愛，在追求愛的同時我們也常常忽略要好好的表達或接受愛，無意間傷害到彼此。
他轉身離開，用力關起門來，甚至生氣，可能是因為他在乎你。
她歇斯底里，情緒化，看似不可理喻，可能是因為她舍不得你。
他也知道不該怪你，但是這時候她只想找人發泄，傷到你，他比你更難過。

2.″自由的需求″
″哈，我覺得這樣單身的自由感覺很好…″前一個女朋友在分手后跟男生說這句話時，男生哭笑不得。因為男生能理解，明明在一起的時候，并沒有把對方綁很緊，甚至還常常忙過頭，她何以如此覺得？
一個簡單的原因是，當男人的存在可有可無時，他的特殊性不夠時，這層男女朋友關系就變成道德負担了，陪在男生身邊滿足不了被愛的需求，想跟別的異性相好卻又覺綁手綁腳，離開當然感覺空新鮮好自由。

一開始她的世界幾乎是繞著男生旋轉，為什么后來男生的存在會變成可有可無呢？這個問題跟下一個需求有關許多女孩擇偶條件都是:″對方要某種程度上讓我崇拜″
莫非是她不再崇拜男生了？

真正的原因是，她不能一輩子崇拜你，她需要實現她自己，而你的任務是支持她。

3.″追尋人生意義的需求″
香港中文大學曾做過一些實驗，發現讓受試者感到自己生活空虛(問他一天上網與念書的時間比，并告訴他是受試者中最懶惰的，給他看相當無聊的書等等)時，他們會試圖去做一些有意義的事情來填補他們的空虛感(如捐錢)。

同樣的，如果在關系中你的伴侶在自我實現時(讀書，工作，追求夢想)，你無法支持她，那么他為什么要留在你身邊？

4.″娛樂的需求″
″我覺得，我好像漸漸對你沒感覺了。″
一個女朋友說男朋友出這句話的時候，眼淚掉得比男孩還快。
她難過的不是放棄男孩放棄愛，而是一次又一次地被自己的感覺打敗。
為什么會變得沒感覺？是男生變糟了嗎?
″天氣好好，我想出去玩，打給所有的朋友，他們都說，我可以打給你，但你一個電話也沒接。″
當時的男生在全情投入網游中，接到她終于打通的家里電話，望著被自己丟一邊附載無限多次未接來電的手機屏幕，幾秒鐘之間，才發現，為了自己的需求，而犧牲了對方類似的需求。
關系開始變得乏味，絕不單是時間造成的，更多的因素是，自己漸漸變得忽視了關系，或是忽視了對方的需求，只想到自己，而造成的。

5.″心靈安適的需求″
每次我問女生，她們覺得一個男生對象最需具備的條件是什么。
與研究一致地，不外乎可靠穩重與幽默風趣，前者其實就是安全感(當然我也聽過”能包容我任性”的答案)。
以前每次談到″安全感″我就舉雙手投降，因為我根本完全像是個小孩。
不過，后來我發現大家都有這種特質，只是每個人能給伴侶的安全感有所不同，有的人可能喜歡謹慎，有的人可能覺得有主見很棒，有的人認為能拉自己走出悲觀的漩渦的另一半才是理想的。

我們在關系中的任務除了培養一些具有安全感的特質之外，更重要的是，找尋那個″喜歡彼此所能提供的那種安全感″的人。
為什么我們這么重視安全感呢？
因為相對于西方的享樂主義，我們更傾向追求心靈的安適。
″為什么你會跟他在一起這么久啊？″
″因為跟他在一起的時候，我覺得心情很平靜穩定。一種安心的感覺。″
如果你能讓對方有這種感覺，幾乎是能長期維持相當高的關系質量了。
還有一種說法是，這個世界刺激如此復雜多樣，我們在五光十色的動蕩生活中，當然需要一些心靈可以停靠的港口，而我們所愛的人(家人，情人，朋友)，如果能滿足我們這些需求，我們將能活得更順利，走得更穩健。

一言以蔽之，發現對方行為的真正動機，
并試圖滿足彼此的需求，是維持長遠關系的不二法門。

你或許會說，這很難做到，因為知與行才是世界上最遠的距離。而重點不是這些努力最終有沒有效，而是你有多努力在從事這些努力。
況且，在念了許多書與經歷許多事之后才發現，如果能早一點知道這些知識與概念，盡管不見得能樣樣做到，盡管最后還是可能分手，分開后的關系也許會比現在更好。

畢竟，試圖在彼此的需求中找到平衡這個努力本身，就足以讓你成為一個更好的人。