關于我的情感歷程，我覺得悲傷多于歡笑，遇到他我仿佛就遭遇了一場惡夢，讓我心神不安。

去年春天，認識了現在己經分手的男友，他是一個政府機構的司機，因為工作原因，很意外的認識了我，當時我正醉心于教學，因為那時剛剛從大學畢業，對于他在我生活的出現，可以說是一場痛苦的意外，一開始我就認定我們不可能有將來，因為我有更長遠的打算，我想找大學進修，這樣的話，感情的事就不太現實。

可是，后來還是經不住他的愛情攻式，可能是因為小女孩的緣故吧（才十九歲），沒有太多的情感閱歷，于是，成了他的愛情俘虜，但是敏感的我，還是覺察到一絲危機，雖然他掩飾得很好，但是總是隱藏不了他的庸俗（當兵之后轉業的，受教育的程度不高），平時我們見面的時候特別少，經常都是他打電話給我。

真正的傷心的開始卻是在一個夏天的中午，那天，因為天氣太熱，我便到他房間里吹空調（他獨居），在之前，我們從來沒有跨越雷池半步，因為我是很保守，很傳統的女孩，可是他卻蠻橫的占有了我，雖然我們是戀人，但是我……當時我只覺得天旋地轉，瘋狂的踢打他，終于他放開了我，我沖出他的家，恨自己。也恨他。

既然都這樣了，我還能怎么樣呢？認了吧。但是對于這樣的事，我可不能再次發生，而對他，更多了一份厭惡，如果我真的嫁給他，也不是因為我愛他，而是他損害了我的貞操。這樣的生活當然不能和諧。

在一個周四的晚上，戰爭終于暴發了。他讓我周五過去陪他，說白了要住在一塊，他想帶我去老家見父母，我很不愿意，就一直搪塞，后來，就干脆跟他說，我們算了吧。沒想到，真的沒想到，他說出了這輩子都讓無法接受的話，他罵我是“賤人”，說什么我根本算不了什么，他堂堂局長的兒子配我是綽綽有余，平時打電話給我的錢去找個城里女孩都夠，恨不得讓我從這個世界上消失……天啦，這算什么呀，他是男人呀，就算心里煩也可以這樣罵一個曾經對她說出過綿綿情話的女孩嗎？我的自尊心相當強，當時我氣得哭，氣得喘不過氣了，當時真的以為自己要死了。他讓我呼吸這么急促，又慌了，又不停的安慰我，說剛才講的是氣話，求我原諒他。可是這樣的男人，我還能原諒嗎？

我考慮了一夜，第二天果斷的跟他分手了……

我原以為這樣做，我的僵夢就結束了。但沒有想到的他陰魂不散，有時候會打我電話，有時候會在QQ上留言給我，我不去理他，我覺得與這種人舊情復燃根本就不可能。

就在前天，他又在QQ上經我發消息，說我不理他讓他覺得很不爽，我冷冷得告訴他，我沒有理會他的必要，沒想到他又來了，說什么我在他面前裝清純，以前跟許多男人有扯不清的關系都不說，況且我們都發生關系了，是不是還想找別人，他還揚言，不會讓我在市內愛上任何一個人，他都會把曾經我們的關系說給我未來的男朋友聽……卑鄙，無恥到了極點，當時差點想拿刀去砍他。QQ也不想再上了，電話號碼想換了，為的是什么，我要擺脫他。

可是想擺脫他有那么容易嗎？這個地方太小了，平時都是抬頭不見低頭見。我可以不去理他，可是我能保證他真的不做出那種事來嗎？

我真的痛不欲生，我欲哭無淚。

平時上班都心神不寧，唯恐有一天他會真的破壞我的一切。

我有權利追求我的愛情，屬于我的那份相濡以沫的愛情，可是我能對我以后的男友坦白嗎，坦白這樣一段蒼白的過去嗎？天啦，我該怎么辦？

今年的我二十歲了，好心的同事還有親友都要給我介紹對象，可是他們看到的只是我如花的笑靨，哪里知道背后的心酸。

我不敢輕易的去愛一個人，但是我心中渴望被愛。

曾想過通過修補處女膜來彌補生理上的不足，可能那樣。行嗎？這個像魔鬼一樣的人一樣會毀了我的幸福生活的！雖然我不是那種放浪的女孩，可是誰又能相信失去初夜的女孩呢？

天啦，我該怎么辦？真的很痛苦！

[編后語]本文女主人公的心情能夠理解，但對初夜的想法卻有點可悲。貞潔是內心的東西，與那層膜并沒有關系。  (本文來源：網易女人論壇 )