根據我的經驗，人一過八十歲就很難再談戀愛了。到那時，有人一門心思放在破記錄上，小區壽星當了不過癮，非要沖出松鶴走向烏龜——這可是份勾心斗角的事兒，你得每天搜集競爭對手的資料：年齡、健康狀態、居住及醫療條件，還有自信心等等，去蕪存菁后，方能做出TO DIE或不TO DIE的決斷。有人會研究最浪漫的死法到底是老死，還是被浪漫嚇死；有人在拷問自己的靈魂，尋求和上帝或撒旦跳探戈的途徑……也就是說，戀愛這體力活，老同志不是不能干，而是無暇去干，于是重担便落到我們年輕人的肩上。

　　我在小學開始戀愛——這得謝謝我媽，要不是她老人家果斷地不送我上幼兒園，不知道我得多摸爬滾打幾年。那個年代，愛情還駐扎在柏拉圖的莊園里，上有先生的戒尺、家訪及考試三座大山，下有學友三八線和打小報告兩大法寶，有再多愛終究是不能胡來。在大學時代，也只有大學時代，能成為戀愛的黃金時段——至于這一點，不需我再論證，早有無數男女轟轟烈烈演繹過了。

　　記得碩士面試會上，女導師這樣問我，你工作了好幾年，怎么想到再就讀的？我只答了六個字：我沒有女朋友。導師曖昧地笑了一下，又很不好意思地問道，今年招的都是男生，你不會嫌棄吧？從潛臺詞里我得到暗示——明年她會招女生，而且極可能是風華絕代的佳人，于是我欣然就范。我決定以后還將讀博士，不過不是馬上，至少得到四、五十歲時，這樣我的前半生會在大學里度過，就可以把戀愛担子一直挑著了。現在高考錄取工作基本上塵埃落定，不少ddmm的大學錄取通知書業已到手，那么，親愛的學弟學妹們，你們準備好扁担了嗎？我們開始了。

　　從戰術角度而言，戀愛可以分為地道戰、游擊戰，還有大型的集團戰役。顧名思義，地道戰不發生于陽光下，但不排除陽光少年采用此技的可能，你大可以在地下藏上幾十年，甚至永遠深埋在心。這項技術最大的優點是危險指數趨近于零，即使哪天穿幫，最多留下一個癡情種的美譽。游擊戰則是打一槍換一個地盤，大學四年下來，多半能戰果豐碩、紅旗插滿山頭，但風險也極大——哪只鳥被你打下后，硬鉆到你背囊里就麻煩了，搞不好最后兩手空空不算，反戴個花癡、色狼之類的帽子。

　　所有戰斗中最刺激，最動人心魄的莫過于會戰，也就是集團作戰了。案例通常發生于男女比例極其夸張的工科院校或外語學院，此外就是在爭奪校花校草的遭遇戰上。你可以根據會戰的人數來判斷戰場所在地，以及戰斗員的殺傷指數。現在有很多同學畢業后寫了回憶錄，唾沫橫飛地追憶著當年是怎樣把校花給搞定的——請相信我，此人通常是大戰的犧牲品，這從他對失敗后的血肉橫飛描寫地活靈活現可以得出推論，而真正的勝利者是無法領略受傷的況味的。

　　從戰斗態度上看，戀愛有認真和不認真兩種，但結果通常只有一個——分手。從這個角度出發，我個人偏向不認真的態度。大家只是玩玩，你下手不要太絕，要人家“碧海情天夜夜心”，這可是遭雷劈的活兒。從經驗來劃分，戀愛可分為初戀、復戀、反復戀、麻木戀；從階段來劃分，可分為前期準備、捅破窗戶紙、熱戀期、厭倦和分手預備、分手及善后工作。在以下的教程中，我們將會把馬克思主義思想和戀愛的實際相結合，建設有戀愛特色的大學生涯，爭取使每個同學都讀有所得、讀有所想。

　　首先談談戀愛場所的選擇問題。

　　有人提出在開水房，原因有三：一可以沒話找話——“您親自打開水啊”、“今天的開水好燙”；二能夠借機幫忙——“這么重，我幫你提吧”；實在不濟也可以在美眉面前展示一下自己的肱二頭肌——“瞧那個人，一手能提四瓶開水呢”，此為其三。如果是美眉，則可以故意裝作被開水濺到，或作弱不禁風狀，引起哥哥的同情心。但此計弊病不小，一來如果競爭者云集，容易造成擠傷甚至三度燙傷，二來常會被變成使喚工具，到頭來被人笑胸大無腦，多不劃算。而且目前學生宿舍公寓化，開水房漸有消失的趨勢。

　　不推薦操場。運動場上的美眉多是粗獷豪放型——這不僅指性格，你應該明白。美眉的戰斗工具通常是指甲和牙齒，粗獷美眉除了這兩種器具使用特別嫻熟、特別有殺傷力外，還能用拳頭、腿腳甚至指甲刀等新興武器。當然喜歡野蠻女友的同學可采用。

　　不推薦錄像廳。錄像廳光線昏暗，不易揣度對方心理。尤其只有一個入口的錄像廳，容易造成群毆之勢。此外戀愛成本過高，也是不利因素。以零投入場所為妙。

　　不推薦教室。“同學幾點了”、“借支筆好么”、“你的字好漂亮”，太老套，是上個世紀的玩法了。實驗室太危險，各種電器、化學藥品、有毒試劑……你向愛情走近一步，便向死亡走近一百步。圖書館是個例外。空曠的屋子，寬敞的寫字桌，高大的書架，厚且長的黑色天鵝絨窗簾，陽光從屋外樹縫中投射進來，濃濃書香、淡淡情愁，永遠是浪漫的滋生地。你從書架上抽出一本書，透過木架的空隙看到對面的她，正低頭安靜地翻著書頁，一頭黝黑的長發披灑下來……

　　不推薦食堂，沒有人吃相會顯得優美，若有則一定是矯揉造作的。

　　學生活動中心是最佳選擇。大學里的社團，就好比社會上的婚姻介紹所，五湖四海的會員們為了同一個目的，毫不掩飾地走到一起來。說什么琴棋書畫，說什么射御數禮，統統只是遮羞布，掀開蓋頭來你分明看到了愛欲橫流。

　　廁所、澡堂等地方想都不要想。游泳池倒可以考慮，但這對身材的要求十分苛刻。

　　強烈推薦公共汽車，你可以印刷一疊《公車防狼指南》，發送給嬌小玲瓏的女生，以騙取她們的信任。由于在公車上幾乎干不成任何事，所以很容易跟人搭訕，但一定要第一時間說上話，第一時間不說，后面就找不到借口再說。車在快速行駛中產生巨大的氣流，男生白衣颯颯、女生長發飄飄，有出塵之感，容易蠱惑人心。

　　接下來談談戀愛工具。

　　以前有人愛在女生樓下彈吉他，現在誰再這么做，鐵定被當作練攤的游民送到保衛科去。升級版是搬一臺電腦，當眾打反恐精英，保證有轟動效應。不過萬一碰到百年不遇的對手，你就等著糗大吧，女人只崇拜英雄，可不給這個被英雄擊敗的人以好顏色。

　　自行車是很好的兇器。我從前在《女大學生完全手冊》中就指出，自行車是男女通用的工具，你可以挑午飯或晚飯時間，于人群稠密處行兇。若是午飯時間則可以下手兇狠一些，當然對女生最好不要造成毀容，男生不要造成骨折，然后你便有借口送其至校醫院包扎，打聽其姓名住址。若是晚飯時間，應該溫柔行事，女生可幫男生洗長褲，男生可送女生回宿舍。

　　倘若是追大戰級美眉，則需準備好群毆器械。按鼠七里同學的經驗，以木棒、鏈條和毛巾為佳。有攜帶方便、殺傷力適中的優點。建議帶一枝玫瑰，戰勝后屈膝獻于美眉前，有氣勢又有柔情，宛如刀叢里的一句小詩。

　　雨傘也是必備良具。試想一下：窗外瓢潑大雨、連綿三月，窗內饑腸轆轆、焚心似火，你手持一把雨傘出現。這對佳人來說，猶勝在戰場上拿著沖鋒槍的英雄救美。倘若姑娘不領情，此時便須拖把、圍裙、毛巾等刀具——一般在工人房可“借”得，于是假扮勤雜阿姨將其驅趕出門，然后火速于廁所中更換行頭，再手持雨傘上鏡。不過此間你得眼觀六路，千萬別讓潛在戰利品被程咬金給掠走。

　　有了電腦，書就得退位，除了期考、除了拍磚，它百無一用。電腦在現實中和網絡里都是泡美眉釣凱子的重要投資。打游戲、聊天、寫作……等等，這寫話題已經被炒得暴爛，我也想不出新意來，自由發揮吧。要經常上網查找一些資料，例如另一半喜歡什么電影什么玩具什么發型香水等等。或仔細背誦《大學戀愛經驗談》。

　　OK，現在你們談上了，這個過程無需贅述。不論是鐵漢浪娃，還是型男索女、癡男怨女，熱戀的過程是驚人的一致，從靦腆到纏綿至交火、然后厭倦而分手，就如雇用同一個導演，用同樣低俗的劇本拍出來的一樣。其間差異僅僅在于拍攝整部電影所花費的時間。熱戀的導火線有情書、玫瑰，以及英雄救美、美救英雄等，都俗套地不能再俗套。所以最后要談的是善后工作。

　　藥品是十分必要的。即使是兩個人的戀愛，也是一場不小的戰爭，到最后鳴金收兵，雙方即便不分勝敗，也難免會有各種損失。如果分手以吻別為儀式，那自然再文明不過，可通常導演會讓女主角將男方舌頭咬下，所以此時男方要注意吻不啟唇。倘若男方有大無畏之革命犧牲精神，大可準備好云南白藥，并設置好手機快捷鍵以便迅速撥打120。如果導演告訴女主角，你肚里有塊多出的肉時，男主角可找土方解決，或送至醫院藥流人流。為避免以上情況出現，還可預備避孕措施若干，可查閱《新婚指南》。

　　倘若是會戰后受傷，輕者用創可貼、紅藥水和跌打膏藥等，詳情請參看鼠七里《大學打架經驗談》。重者可拆下床架或課桌椅充當担架，使其就近入院。上述兩種情況，加上分手時出現的插曲，都需要金錢的輔助——打點醫務人員以及校保衛科干部，和給女方的遮口費等等。如若分手時出現周折，一方仍死纏不休，則應該通過仔細研究對方的資料，做出相應的判斷：是恐嚇還是裝癟，或者購一定位器，時刻注意對方行蹤，注意對方是否有攜帶炸藥和刀具等危險品的嫌疑。為杜絕這種現象的出現，最好在準備階段即做好考察工作，實在不行最后可派一兄弟姐妹出馬，暫時安慰其受傷的脆弱的心靈。

　　最后談談分手對白的設計。

　　“我愛你，但是我不得不離開你！”煽情，但聽了云里霧里的，冷靜下來后會來追問原因，你不得不再解釋一番，也就不是正宗的分手對白了。失敗，所以不推薦使用。

　　“愛我，就離開我！”哈根達斯廣告詞的修訂版。對方要是不愛你，就可以跟著你了。不推薦。

　　“玩夠了沒有？”

　　“嗯。”

　　“那就這樣吧，再見！”

　　“好，再見！”

　　最理智的對白，需要雙方足夠的睿智，足夠的心理準備。

　　“我不已經愛你了，”從懷里掏出一把塑料刀，“你恨我的話，盡管捅死我吧，生又何哀，死又何苦……”苦肉計，暈暴力人士慎用。

　　“你的良心告訴我你最愛的不是我，而是另外一個女（男）人。當我見到她（他）在你良心里面留下的東西后，我覺得你需要的不是我，而是她（他）。”最體貼的對白，男女通用。

　　“你的尺寸太差，前重后輕左寬右窄，使用之后很不舒服，整晚失眠……說起那個XX，前天我在陳家村認識一個帥哥，他技藝高超，價錢又公道、童叟無欺……”對男方殺傷力超強，推薦女士使用。升級版：“你這個陽痿的家伙，還有什么臉面纏著我！”要是這樣還不能分成功，那就別分手了，好好過日子吧。

　　最后，準備下一次戀愛。