人生蠻荒記（11）：自戀

簡體傳統

很多人在受到“傷害”后會發出憤怒的情緒，但在憤怒的背后，總是含有自怨自艾、自憐自戀。

平常我們對于皮外傷的處理，很可能是草率地消毒傷口，即不去管它。在情緒上的處理也常常如出一轍，忽略自己受傷害時真正的感覺，不自覺地繼續扮演受害者的角色，并發出：“我受傷了，你來哄哄我吧！”的訊息。

有的人相聚論道，交換情報，互較實力，既為敵又為友，合作又競爭，為的是“磨銳”；有的人相約取暖，互相抱怨，偶而出賣，既溫暖又空虛，相憐也相貶，為的是“安慰”。

我有一個很優秀、出色的大學同學，大二失戀，一直到畢業三年時間，卻始終沒有從失戀的情境中走出來，還好他并沒有得憂郁癥，只是一直處于失戀的狀態。有一次我問了他一句話：“你想想看失戀三年來，得到什么好處？”他非常驚訝地否認，失戀哪來的好處，盡是壞處。

我告訴他，失戀一定會為帶來某些好處，否則他不會陷在里面三年走不出來。她想了想，承認在扮演“失戀者”角色的三年里，可以在酒后盡情發泄沒有顧慮，周遭的朋友怕他無聊，也經常約他，所有人的關心都涌來。

像這樣的情況，其實也是虛假、操弄的一部分。我們常因為扮演“受害者”的角色，尤其是在沖突的過程中感覺自己受傷時，就覺得天下人都對不起我們。于是，我們想辦法替自己療傷，將所有的情緒都發泄給外界，把同情花在自己身上，一點都不感到虛妄。其實這也算是好處，只是我們不自覺。

我們很容易在沖突中學會扮演失敗者或受害者的角色，然后在角色里占盡所有的好處。表面上，好像得到不少好處，實際上，我們卻沒從中獲得成長。人常常扮演這樣的角色，沉浸于自憐自艾的情緒中，表現于外在就像受害者。當對方用不符合我們期待的方式對待，就忘掉一切自己可能的差錯，高調地發著脾氣，甚至理直氣壯地認為一定要把自己心里的話說出來。受害者去傷害對方，認為這是自衛，是為了要保護自己，是對方逼得我們沒有辦法，只好出手反擊，所以攻擊別人時更加名正言順了。可是冷靜想想，此時說出來的話傷人很深，自己也未必好過。

如果可以清楚認知自己的行為模式，并從此不想再扮演受害者角色時，我們才有可能從固定模式中走出來。但是，這需要勇氣，因為模式的背后是一個很大的承担。換句話說，生命是屬于自己，要如何過日子，其實別人左右不了我們，只有自己能左右。如果自己選擇扮演被害者的角色，別人也拿我們沒辦法。所以，我們必須要反問自己，要不要這樣繼續下去？如果不要的話，只有拿出很大的勇氣與決心來改變自己。

如果我們對于自己的感覺不靈敏，對于別人的反應，自然就會用受害者或是既有的模式去解讀。當用這樣的角度去解讀感覺時，很可能就已進入負面思考的模式中。此時，就算表面上沒有發生任何沖突，其實心里已產生疙瘩。所以，要脫離被害者的角色，很重要的是，不但要“擁有”感覺，更要了解該如何“解讀”感覺。

其實，“受害者”的角色只是跟自己玩游戲的結果，所以我們要反其道而行，先去解開問題的關鍵：“我們擁有真正的感覺嗎？又該如何解讀自己的感覺呢？”

挫折能帶來什么？比如失戀，比如被炒魷魚，當你還期待著自己在襁褓中等著被喂奶的時候，結果突然被無情得甩了出來。你肆無忌憚得表達你的看法，期待得到無條件認同和鏡映的時候，沒想到對方卻拋來不同的看法甚至沉默。你覺得你一覽眾山小，群臣無條件呼應的時候，卻發現沒了你，被人照樣運轉，甚至更好。從年少輕狂到平凡之路，就是一個人的自戀不斷被挫敗的過程。這個世界并不會圍繞你轉動，別人也不是你手里的鞭子，熙熙攘攘，滄海一粟，當你剛出門準備迎接聚光燈的時候，卻無奈現實對你說：讓一讓，閃一閃，去做最后一排。當你準備讓大家追隨你大干一筆，無法接受老板把你辭掉，埋怨著自己懷才不遇。帶著這份自戀的優越，只是在穩固自己自戀式的強大想象而已。

自視者不章，自見者不明，自伐者無功，自矜者不長。區區二十字，往往需要二十年的洗煉。你曾經跨過山和大海，也穿過人山人海。你曾經擁有著一切，轉眼都飄散如煙。

如果我們真的希望自己的“心性”成長，唯有反求諸己。如此一來我們便會發現，當自己能夠成長時，周圍的人也會因而受益；當他人受益時，自己自然也會有所成長。當注意力都回到自己身上時，便要問自己：“為什么我的念頭是這樣子？”并不停地去找自己那個胡思亂想的源頭，慢慢地開始注意到原本的模式：自以為是、倔強、不肯認輸、太在乎別人的看法……這時我們會發現原來“自己”這么大，希望是“受害者”的自己是這么大，然后開始一點一滴地去反省、整理自己，漸漸地，才真正知道何謂安定。

現代人最不缺的是熱鬧，最缺的是獨處。只有獨處時，方能觀照到內心，看見自己的內在，并一步步整理自己。

面對最浮躁、沉重、虛偽、假道學的世界，應該要以最輕盈、冷冽、犀利的態度批判。“刻意假裝擁有某些特質，比真正擁有該特質更顯荒謬可笑。”福柯所寫下的，是如你我的世人在表象底下難以承認的永恒真實人性。

待續。。。