>>>  名人論史——近當代作家的史學觀點  >>>

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在腦互聯時代，鉆石戒指已歸為歷史，沒有人再玩那種空口無憑的“我愿意”游戲了——還有比那更無聊的嗎？如果一個人一邊說我想與你結婚，一邊卻又不敢與你大腦并聯，那你也清楚你們的婚姻等于狗屎。當然，避免尷尬的方式也很簡單:你們只需保持未聯的同居、戀愛、約會或床伴關系就好，不必扯上婚姻。至于生育率驟減、老齡化負担的劇增……那都是政府的麻煩。人們只是抱怨一下稅收，然后將一切亂了套的東西，都歸咎于腦互聯時代就了事。不得不承認，在婚禮儀式上敢于交換那一枚玩意兒（它其實也不比鉆戒便宜）從此頭腦并聯的夫妻，都是些勇敢的家伙。

想知道為什么還是會有那么一小部分人愿意選擇結婚并聯嗎？那是因為你永遠無法體會，你所愛的人能和你心心相印，分享記憶，互相懂得，感同身受……那有多棒，哪怕只是暫時的。尤其當我們必須面臨長時間分離的時候。

新婚之后，我被調遣到遠東分公司工作，拒絕的代價或許是失業，我沒有選擇。那里什么都不太一樣，日本式的禮貌和拘束比他們的文字和語言更讓我感到陌生。那里又干凈，又清靜，有時候幾乎冷清得讓人感到生無可戀。

感謝上帝，要不是因為大腦并聯，我簡直無法從那種寂寞中存活下來——實在是太寂寞了，在清晨等候買咖啡的隊伍中；在中午獨自坐在公司餐廳角落吃三明治的時刻；在下班之后的空中快軌里，在走回到公寓的那一段路上……在那么密實的、陌生的、冰冷的、川流不息的人群里——我寂寞得像一個影子，而如影隨形的，才是我的肉體。只要我不在工作的時刻，我都會不由自主地走進喬的意識里。那已經不是我的思念，那就是一種生存需求。我需要感知到她在做什么，她看到了什么，她感受到了什么……一陣風吹動了她的頭發，一滴雨掉在了她的皮膚上，一口很香的煎餅，一個很英俊的路人走過來對她吹了口哨，辦公桌上堆著太多文件，她對老板的不近人情生氣了……她也在想我了。

她的分分秒秒喜怒哀樂都在我的腦海里，或者這樣說更精確：我存在于她分分秒秒的喜怒哀樂里。為此我寧愿不睡覺以抵抗時差。事實上我并未感到這有多難，因為自從分開以來，我已經習慣了失眠，快有一年了。直到有一天，東京時間凌晨五點，她在第十一街的咖啡館喝下午茶。我依舊失眠未睡，有些昏沉。隔著遙遠的時空，我像一只陪伴在主人身邊的拉布拉多犬那樣，靜靜蹲在她的意識里，感受著她杯子里咖啡的溫度，以及她視野里那一道溫黃的斜陽。

在一個昏昏欲睡的時刻，我聽著喬對朋友抱怨，“想念不是借口……我知道那是因為他想我，可是他無時無刻不走進我的生活……簡直如同在監視……太糟糕了這種感覺……”

我愣住了，從未想到她會這樣感受這一切。我像一個被當場捉住的偷窺狂，狼狽地退出了她的意識。如果那一刻她低頭的話，應該看得見戒指上那一星微光默默熄滅了。五個小時，七個小時，十個小時過去了……我頭一次這么長時間沒有再嘗試與她并聯，而那一天我心神不寧，什么都沒做，工作一團糟。我左手無名指上的戒指也一直沒有亮——無人嘗試主動與我并聯。我不甘心地反復查看手機，幾乎帶著惡意，令它疲于跟隨我的眼球運動指令，盲目地一遍又一遍翻查每一款聯絡軟件，無休無止，那塊薄薄的透明玩意兒幾乎被我折騰得發燙。但沒有一絲她的消息，一絲都沒有。沒有視訊，沒有呼叫，沒有電話，沒有短信，沒有留言，甚至沒有郵件。我以為她會想我的，我以為她會主動找我的，我等待著，等待著一個人——等待著喬，愿意走進我。

但沒有。

十二個小時之后，我忍無可忍，只能再次硬著頭皮嘗試主動與她并聯。這個時候我才發現，喬已經修改了她的密碼，我無法走進她的意識了。

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今日文章來自七堇年的《Brainternet》，如果200年后可以并聯彼此的大腦，共享愛人的一切感知，那時的愛是什么樣子？是陪伴還是捆綁？“我想做的不過是把你擁在懷里，但擁抱僅僅是一瞬，未來漫長得可怕，我們要選擇什么樣的方式才能永不厭倦地相愛？”

七堇年：《Brainternet》是跟我以往風格不太一樣的一個小故事，構想了一個大腦互聯網的未來世界。也許拍成電影會比小說精彩。如果你嫌它太長懶得看完，那我一句話劇透你這個故事：“當我們說渴望心心相印的愛情，其實也許只是在葉公好龍。”

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ONE·文藝生活 2015-08-23 08:41:44