我正兒八經初戀的時候是十七歲。

那個十七歲對我來說特別的事是：做課間操跳躍運動的時候努力跳得高一點找尋他的身影，晚自習上他發來短信手機在課桌里震動的聲音嚇了我一跳，我們間隔一米并排走著，回家的路只有十分鐘我們卻要走半個小時，那個夏天的陽光快把人烤化，而我的心里也被他的名字他的影子鋪得滿滿當當的，不留一點兒縫隙。

后來他轉學去別的城市，每天都會給我打電話，發短信，還時不時寄來信和禮物。

我們的甜蜜程度讓我堅定不移地認為他就是我最后會嫁的那個人，我居然還想象結婚的時候我要穿成什么樣子。他對我的無微不至讓我覺得我碰上了天底下最好的事，而這件事就是，我遇見他。

一般的故事里，都有個轉折。沒錯，我們的轉折出現了。

他喜歡上了別人。而我沉溺在甜蜜里，絲毫沒有察覺。知道的那個瞬間第一反應居然是不相信。于是我發了短信問了他。他很誠實地承認了。然后我就在手機里打上“我們分手吧”五個字，打了又刪，刪了又打，最后按了發送。

再接著，我就開始了漫長的失戀。

每天都睡不著，腦子里全是他，一條一條地翻他之前發給我的短信，回憶他所有的好，想著他為什么還沒有打電話來跟我說他錯了。一想到他眼淚就不自覺地往下流，不管是在看書、聽歌、喝多了頭疼還是半夜從夢里醒來。有時候又雞血滿滿覺得不能這樣下去，發誓要過得好，讓他后悔失去我是他的損失。硬撐了一會兒又會像被人用針戳爆的氣球，翻出通訊錄猶豫著要不要打個電話給他。

我曾經總是對我那些失戀了以后就死去活來痛苦不已的朋友無法理解恨鐵不成鋼，而現在，輪到我自己了，我才明白原來那些痛苦并非空穴來風，即使你關上了所有的門，穿好了最堅硬的盔甲，拿著最鋒利的武器，他們都還是會像洪水猛獸一樣席卷而來，把你吞沒得渣都不剩。就是這么難熬。

我真正開始重新生活，是在熬過了最難受的那段時期以后。我已經能夠控制自己的情緒了。我也拒絕朋友的安慰，我說，對我最好的方式就是不要提起他，更別同情我。我刪掉手機里他所有的聯系方式，每天早睡早起把哭腫的眼睛和黑眼圈趕走，回到原來的生活，回到沒有他時的生活。

我沒法告訴你釋懷的過程需要多久，要去接受一個原本親密的人離開自己的生活需要多久，因為我花了很久，久到我自己都記不清。

以前老師說，我們在年輕的時候一定要談一場刻骨銘心的戀愛，分手沒關系，最重要的是你能夠在戀愛的過程中學習到別人教不會你的。

他是個很好的人，跟他在一起的時間我受益匪淺，他教會我很多事情，其中最重要的是在分手以后。

我在分手以后鉚足了勁想要活得好，讓他后悔，但是后來當我真的過得好的時候，“讓他后悔”這件事，已經變得不再重要了。

就是在那段時間里，就是在那段痛不欲生的失戀里，我開始習慣一個人。一個人去散步，一個人去吃飯，一個人逛街，一個人看電影，一個人看書，一個人打游戲。

我不想花太多時間跟朋友在一起，是因為那段時間我累到無法再去照顧別人的情緒以及承受熱鬧過后一個人的落寞。

一個人的時間讓我變得清醒和獨立，我有更多時間跟自己相處，跟自己和解，做自己想做的事。我不再依附別人而活，我漸漸明白，我是一個獨立的個體，我有自己獨立和思想和靈魂，我自己就足以讓自己快樂和滿足，所以我不需要別人的安慰和同情，我不需要急著開始一段戀愛去證明什么。

《生活大爆炸》里謝爾頓說過這么一段話，“人窮盡一生追尋另一個人類共度一生的事，我一直無法理解，或許我自己太有意思，無須他人陪伴，所以我祝你們在對方身上得到的快樂，與我給自己的一樣多。”

我順其自然地等著那個人，那個讓我覺得足夠有趣的人，那個我愿意用十七歲的目光溫柔地看著他的人。我一點都不會吝嗇。

我談了一場戀愛。戀愛的時候，他教會我愛。分手以后，他教會我獨立。

他走了，但是這些東西留下來了。

足夠了。

說到前任這個話題，最后有一句話，是我無數次念叨過的，一定要分享給你。

“真正屬于你的人，永遠不會錯過。”

（本文選自「一個」App VOL.523的問題欄目。）

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