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連岳你好！

從中學開始關注您的文章，轉眼近十年。我是一名理科女生，目前在美國一所專業排名前10的學校讀博士，在外人看來似乎很優秀。

然而我一直有一個困惑，關于我那太過廣泛的愛好，和過于“平均分配”的資質。 從小時候說起。其實我剛上學時各科成績都非常差，唯一的愛好就是畫畫。我相信我在藝術創作方面是有天分的 -- 小時候的信手涂鴉屢屢獲獎，后來學樂器時也被老師評價為“教了幾十年的學生中樂感和悟性最好的”。

可是因為應試教育，家里硬是把我掰成了品學兼優的”標準化“好學生。后來按部就班地上學，20多年下來，昔日的愛好----繪畫，樂器，唱歌（我的聲音還行，也得過獎）因既沒無專業訓練，也無時間練習而荒廢。 其實在內心深處，我并不那么喜愛現在的理工專業---盡管我成績還行，但我知道，那都是自律+克己勉強出的產物，有悖我自由藝術的秉性，我對大家討論的理工科前沿發展根本沒興趣。

這些日子，聽到李健的歌，心里很有觸動。我知道如果自己如果博士畢業，會有穩定的工作和收入。然而我也不想辜負自己本有的天賦和愛好，總覺得那才是我生命的激情所在。雖然我也知道，離那些從小受訓的專業人士，我的特長（比如寫歌，唱歌，寫作）都只是業余水平，要想趕上他們恐怕要很多努力，也會耽誤緊張忙碌的博士學習。

這種“身在曹營心在漢”的感覺，想來有些悲哀。然而童年畢竟不是我能選擇的，請問我是應該專心繼續逼迫自己學習自己沒什么興趣的專業呢，還是"follow my heart"，多下功夫發展一下自己的愛好，使之成為下一個專業呢？謝謝。

腰

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腰：

先專注這一步：把博士讀完，獲得穩定的工作與收入。文藝才能已經耽誤那么久，不在乎再遲些年。

你很聰明，自律加勤奮，在自己不喜歡的領域，也能殺到前列。已是博士，在安逸生活就要到來之前，忽然起了放棄的念頭，這在外人看來，似乎不可理喻，但我理解你的壓抑的憤怒，以及反叛的渴望。它早有預謀。

按照父母指定的路徑，讀自己不喜歡的專業，從名校（名專業）畢業，再找到令人羨慕的工作。這是“虎爸狼媽”眼里的成功案例。作為故事的主角，似乎不好意思責怪父母：沒他們的強迫，哪有我的今天呢？我內心痛苦、分裂，一定是作，一定是自己有問題，可是，你的憤怒怎么也壓抑不了，總在找裂縫往外冒。

美國心理學家John Bradshaw對虐待兒童下過簡潔的定義：凡父母利用孩子實現自己的目的，而非孩子的目的，即為虐待。

可以想見，很多人無法接受，因為絕大多數父母是讓孩子替自己實現夢想（滿足自己的虛榮）。罵也舍不得，打更下不去手，竟然是在虐待？難道不是愛？不是奉獻？這太不符合虐待要見血見傷的傳統定義了。

是的，美國父母也不容易接受。

不管接不接受，孩提時埋下的憤怒，卻會由于某件小事觸發，突然爆發，對你來說，是李健的歌聲喚醒了被否認的痛苦。博士在讀生一下變身為“幼稚”的孩子，你回去拯救當年的自己。

過去無法選擇，即使意識到那是傷害。我覺得，可以做兩點，一是預防用故意失敗去報復，我偏不遂你們的意，偏不讓你們高興；二是放棄自己的責任，將所有過失推給過去和別人，反正都是別人的錯，我對人生無能為力。

我建議你看一部美劇，《奧麗芙·基特里奇》（ Olive Kitteridge），騰訊視頻有資源。

在女主角奧麗芙的身上，可以看到你母親、你自己、你的朋友、你的伴侶，以及其他很多人的影子：她內心善良外表冷酷、不滿足平淡的生活卻又無力逃脫、聰明刻薄地回擊敵人和傷害家人、她重創兒子的心理但毫無知覺、她欺負丈夫可又飽含愧意、她哭泣尋求諒解時還有強烈的攻擊性……她舉槍自盡也逃避不了，只能尋找與世界和解的方法。

知道憤怒的來源，知道自己在何時被壓抑，這是很好的起點，和解的方法容易找到，不至于知道癢卻抓不到，甚至不敢承認自己癢。

重心放在你的博士論文，有了收入后，業余時間盡可投入在自己喜歡的文藝上，沒有成就（這可能性很大），也像是陪孩提的自己玩，不再分裂，心情將好很多。

祝開心。

連岳

連岳 2015-08-23 08:47:47