用力過猛的愛情

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在眾人眼中,她是出了名的好妻子,結婚一年多,把家里各個方面打理的一清二楚。


可偏偏在幾個月前,丈夫和她大吵了一架。


吵架的原因幾乎不值一提。前一天晚上,丈夫本和她說好第二天要吃紅燒茄子,可她當天很忙,路過菜市場的時候,死活沒想起來這回事。


丈夫回來前,老實說她也想起來了,只是她覺得,說明原因他一定會原諒自己。


然而等丈夫回來,看到桌上沒有紅燒茄子的時候,他居然用質問的語氣問她:“我昨天不是剛跟你說過了么?”


聽到這語氣,她早已不爽,心想,難道你說吃啥就必須做啥不成么?


可停頓了幾秒之后,她還是強顏歡笑地說:“是啊。但我路過菜市場的時候,真的,忘得死死的。”


“忘、忘、忘,天天做飯這點破事你都能忘了?”他繼續得理不饒人。


“白天我不還上班呢嗎?”她語氣開始變得激動。


“就你上班,我天天就閑著了嗎?”聽她一說,他開始強詞奪理起來。


幾番論戰以后,丈夫竟然氣急敗壞,脫門而出,在外面逛了一整晚。


第二天,她請假在家沒有上班。她一整晚都在担心丈夫會不會醉酒,會不會出事。


而丈夫的心里卻似乎并沒有她,快到中午的時候,他才拖著重重的腳步回來,渾身酒氣。


依著平日里伺候人的慣性,她把老公攙扶進屋,伺候躺下,再到廚房沖好蜂蜜,靜靜坐在旁邊,等他睡醒。


半夢半醒間,丈夫的嘴里卻不停叨念著:“要是我老婆這么對我,我就知足了。”


于是帶著種種困惑,她跑過來問我,為什么她每天做飯做菜,他都不知道感激,而稍有一頓不合胃口,他卻惡言相向?為什么明明坐在他身邊的人就是她,他卻絲毫感受不到自己的愛意?


我告訴她,錯就錯在你用力過猛了。


許多人和她一樣,都習慣自作多情自以為是,原本以為越是對他好,他越會感激你,可事實上,你越對他好,他反倒越發覺得你愛他理所當然。


因為你越是對他好,他的期望值越高,期望你對他更好。


當你對他的好到達了一個峰值,俗話講“好到不能再好了”,此刻你們的感情并沒有達到最高峰,而是到了極度危險的谷底。


這種用力過猛的好,將使你未來所做的一切,不再令他感動;而一旦你做得比往常差,哪怕一點點不好,他都會對你失望。


在情人節就剩兩個月的時間里,一位意大利的心理學家,曾做了一個送玫瑰花的經典實驗。


實驗對象是兩對具有大體相同的成長背景、年齡階段和交往過程的戀人。


其中一對戀人中的男孩,每個周末都給自己心愛的姑娘送一束紅玫瑰;而另一對戀人中的男孩,只在情人節那一天向自己心愛的姑娘送去一束紅玫瑰。


你猜結果會怎樣?


按理說,每個周末都收到紅玫瑰的姑娘,因為男友送的玫瑰花更多一點兒,她會更加興奮;而從來沒有接過紅玫瑰的姑娘,因為男友只送了那么一束,所以她可能不會有太激動的表現。


而事實卻是,兩個女孩的反應恰恰截然相反。


那個在每個周末收到紅玫瑰的姑娘,表現得相當平靜。盡管沒有大的不滿意,但她還是忍不住說了一句:“我看到有的男生送給自己女友大把的‘藍色妖姬’,比這普通的紅玫瑰漂亮多了!”


那個從來沒接過紅玫瑰的姑娘,當手捧著男友送來的紅玫瑰花時,表現出了被呵護、被關愛的極度甜蜜,隨后竟然旁若無人、欣喜若狂地與男友緊緊擁吻在一起。


同樣的刺激,一個被忽視,一個被銘記。為什么?


答案很簡單,因為相比于前者,后者的一朵玫瑰花更能讓人感知到“差別”的存在。而這種對“差別”的感知,無論對男人還是對女人,效果都是一樣的。


事實上,愛一個人的時候,我們都會不經意地對他好。無錯。


只是他能否對等地感知到你對他的愛,這很重要。一開始用力過猛,快速到達愛的波峰,只會讓彼此的感情透支,讓對方今后都感知不到你的好。


平日里,你需要一定的距離感和神秘感,只在關鍵的時刻,給他那么一點點驚喜,讓他感覺到你對他有那么一點點不一樣,他才會更加愛你。


電視劇里常有一些鄉村婦女,整天對老伴非打即罵,老伴非但不記恨,反而常常很順從。


鏡頭最多的場面,是男人坐在炕桌上,悶悶不樂。突然間鏡頭轉向女主人,再給女主人手里的一個特寫。


女主人一只手拿著酒杯,一只手拿著酒瓶子,走進飯桌,把它們使勁兒擺在老伴眼前,再惡狠狠的來上一句:死鬼!


瞬間,一瓶子的酒香化作一股無比和諧的力量,洋溢滿屋。


“一個巴掌一把棗”,這種力度剛剛好。在我看來,這些鄉村婦女,才是真正的御夫高手。


葵花寶典 2015-08-23 08:54:37

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