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　　我的孩子已經5歲了。帶孩子本來就是一件很辛苦的事，加上我的工作又很忙，因此每當孩子不聽我的話或闖了禍的時候，我往往會控制不了自己的情緒，不分青紅皂白地沖他大吼一頓。等怒火平息之后，望著孩子委屈不解的神情，我常常又很后悔，發誓下次有什么事一定和孩子好好說。可事情一擺到面前，我又會失去理智。這種周而復始的情況讓我很苦惱。
　　請問，別的媽媽是怎么處理這種事情的？能和我聊聊嗎？
　　 廣東深圳 尹力
　　你的孩子像你
　　以前，我也動不動就對孩子大發脾氣，可過后又悔之不及。前不久，我看到這樣一則故事：
　　路易斯夫人總是對她3歲的阿諾德大聲喊叫：“滾開，別碰那個東西。”“走遠點，你沒看見我正在忙著嗎？”
　　有一天，她突然聽到阿諾德在用和她一樣的腔調沖別人嚷嚷。在孩子身上，路易斯夫人意識到了自己的聲音有多么難聽，她決心改變自己。
　　附圖
　　當阿諾德不安地走近電爐時，路易斯夫人不再像原來那樣吼他：“滾開，會燙著你的！”而是走過去輕柔地拉著他走開，心平氣和地說：“我們不要靠近電爐，它會燙傷你。”阿諾德有些意外地看了看媽媽，什么也沒有說，但他聽從了媽媽的話。以后，類似的情況還發生過很多次，阿諾德變得比過去聽話多了，但他大聲嚷嚷的習慣還沒有改變。
　　這一天終于來了。當時，阿諾德正要去找一個滾到暖氣片下面的球，猛然間，他停住了腳步，學著媽媽的新腔調，輕輕地說：“我們不要走近暖氣片。”
　　為了讓故事時刻提醒我，我在墻上貼上了個條幅：你的孩子像你。以后，我再也不沖孩子亂發脾氣了。
　　希望你也像我一樣，學一學路易斯夫人，從現在開始改善自己的語言。
　　 山東濟南 劉玉娟
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　　如果他不是你的孩子
　　我家是個大家庭，9口人四世同堂。我兒子魯豫和他的小表弟驍驍年齡相近，是很好的玩伴，但也免不了經常發生“戰爭”。如果錯在驍驍，我盡管生氣，也會強忍怒火說服他，并盡量和顏悅色。但當魯豫犯了錯誤時，我可能會大發雷霆。
　　過了一段時間，我突然發現不對勁兒。我的脾氣不但沒有使魯豫認清是非曲直，反而使他的性格兩極分化——方面非常暴躁，另一方面又懦弱憂郁，他判斷事情正確與否的標準是我的臉色。如果我心情不好，他連自己的正當要求也不敢提出來。
　　我開始反省自己，為什么我會對自己的孩子和別人的孩子不一樣呢？孩子是一樣的，我無所顧忌地對魯豫發脾氣僅僅就是因為他是我自己的孩子，在我心里，他是屬于我的，我想怎么說都行。我對自己這種想法和做法將會帶來的后果感到恐懼。我不希望自己的孩子變成一個暴躁而又憂郁的人。
　　從那之后，每當魯豫再犯錯誤時，我就假設自己面對的是驍驍，盡量給他講清道理，把說話的聲量放低，和他平等地交流。
　　現在，我的做法已初見成效，魯豫已經變成了一個快樂而自信的孩子啦。
　　 河南焦作 江梅
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　　下班后先和孩子玩一會兒
　　我的女兒快3歲了，以前我也經常對她發脾氣，有時甚至還動手打她。每次女兒啼哭過后，又總是湊到我身邊，一邊拽著我的衣角一邊帶著哭腔說：“媽媽，別生氣了。”看著女兒可憐的樣子，我的心都要碎了。為了改掉自己的壞毛病，我每天下班回家后，不論多忙多累多煩，也要和女兒先玩一會兒，或蹦或跳或看書講故事，和天真可愛的女兒一起沉浸在游戲中，我的心情也就平靜愉悅起來，仿佛又回到了童年時代。過一會兒，我再去忙家務。這時候，即使女兒有些淘氣的事，我也不會亂發脾氣了。
　　 北京門頭溝 張繼紅
　　和家人一起分担
　　以前，我愛人工作很忙，經常出差。帶孩子幾乎是我一個人的事，我既要忙工作，又要忙家務，有了什么煩惱無處訴說，所以總是顯得很急躁，動不動就對孩子發脾氣。我覺得這樣下去，不但對孩子不好，我自己也會被壓垮。于是我找了個機會和愛人認真地談了一次話。這次我們達成了一個共識，帶孩子是父母雙方的責任。以后，愛人盡可能幫我分担一些家務。如我做飯時，愛人便和孩子一起玩兒。孩子出現什么問題，我們一起商量著解決，即使他出差在外，也會在電話里和我交換意見。
　　如果愛人不在家，我也試著找有經驗的朋友取經，還加強了和雙方老人的聯系，接受他們的指點。慢慢地，我的心境平和多了。
　　 河北石家莊 許潔
　　暫時不理他
　　3歲的兒子從幼兒園帶回一本評估手冊。老師在上面寫道：你的記憶力和節奏感很讓老師吃驚，這么聰明的小男孩如果不是太調皮的話，老師會更加喜歡你。說句心里話，兒子是聰明，可那調皮勁兒一上來也真讓我傷透了腦筋。只要醒著，兒子就閑不住，一會兒拔插頭，一會兒動鉗子，敲敲這兒，鑿鑿那兒……我們有時也打他、罵他，可打也打了，罵也罵了，他卻還是老樣子。
　　后來我們決定改變一下方法，兒子再惹了禍，我們盡量不沖他發火，而是明確告訴他：你這樣做讓爸爸媽媽很生氣，然后讓他單獨在房間里待一會兒，反省自己錯在哪里。這一招很靈，往往過不了多一會兒，孩子就會主動出來認錯，這時候，我們再認真地給他講明道理。有時候孩子犯的錯不大，我們處理的就更簡單一些，干脆故意板起臉來不和他說話。這時候兒子就會像小尾巴一樣地跟在我們身后轉來轉去，沒話找話說。
　　我發現，這種冷處理的方法會讓孩子主動認識自己的問題，比過去我們追著他講道理有效得多。
　　 山東萊陽 陳梅
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　　用錄音機錄下吼聲
　　我4歲的女兒就像沒長耳朵一樣，我說的話她總是聽不見，于是我的嗓門就越來越大。愛人一直不同意我這樣對孩子說話，勸過我很多次，可事到臨頭我總是控制不住自己，再加上我一直覺得所有當媽媽的都是這樣，用不著大驚小怪的。
　　可有一天，我的看法一下子轉變了。
　　那是一個星期天的中午，無論我怎么哄，女兒都不肯去午睡，于是我忍不住又把調門提高了。愛人轉身去拿什么東西，我只顧管教女兒，也沒有太在意。女兒終于在我的吼聲中委委屈屈地睡了。我回到自己的房間剛想歇一會兒，突然聽到一個巨大的聲音在我耳邊響起，那聲音足有100多分貝：“快點去睡覺，聽見沒有！”“你是不是屁股又癢癢了，再不去睡，小心我揍你！”“我已經說第三遍了，你長沒長耳朵……”原來愛人趁我沒注意，把我教訓女兒的聲音一字不差地錄了下來。這真的是我的聲音嗎？我怎么會是這個樣子，以前那個在別人眼里優雅得體的我哪兒去了？
　　愛人一直看著我，什么都沒有說，可我卻越想心里越不是滋味。
　　從此以后，再教育女兒的時候，我努力使自己做到和藹可親，因為我不希望在女兒眼里，我是一個沒有教養的媽媽。
　　 北京海淀 常新宇
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　　和孩子做個好朋友
　　我的愛人是位軍人，平時家里只有我和兒子兩個人。一開始，由于一個人既工作，又帶孩子，壓力確實很大，我也難免有脾氣急躁的時候。可后來我發現，我沖孩子亂吼一通，既不能讓他明白自己錯在哪里，也很影響我們之間的感情。
　　隨著孩子慢慢長大，我決定不再總是扮演一個高高在上的角色。我對兒子說：“爸爸不在家，家里只有咱們兩個人，我們做一對好朋友，一起管好這個家，好不好？”兒子高興地接受了這個建議。以后，家里有什么事，我都會用孩子能明白的語言和他商量，并讓他承担一部分家務。如果我身體不舒服，或工作中遇到什么煩心事，我也會明確地對他說出來：“媽媽今天不舒服，你能安靜點，不吵媽媽嗎？”兒子聽了會乖乖地做自己的事，不再打擾我。
　　通過和孩子做好朋友，我的心理壓力減輕了，孩子也變得懂事多了。
　　 遼寧沈陽 王冬梅
　　編后語：
　　在我即將編發這組文章的時候，一位同樣是母親的朋友給我講了這樣一個故事：她休完產假去上班的第一天，單位召開職工大會，朋友的身邊坐著一位老教授。老教授很親切地問：“小孩多大了？”“3個多月了。”“帶照片了嗎？”“帶了！”朋友拿出了隨身攜帶的小寶寶的照片。老教授端詳著照片：“不錯，一位小公民！”“嗯？”怎么沒有聽到那些熟悉的“真可愛、挺漂亮”之類夸獎的話？還沒有從剛做母親的喜悅里走出來的朋友有點不解，“什么，小公民？”“難道不是嗎？”老教授很認真地反問道：“一個小公民，一個獨立的人。”
　　朋友告訴我，她一直很感謝這位老教授。
　　這一刻，我似乎明白了，為什么朋友和她的先生都是很好靜的人，他們的小女兒就像是一個不停跳躍的音符，而朋友夫婦的臉上卻總是掛著平和的微笑，那么溫和卻具有神奇的作用。因為在他們的心目中，孩子首先是一個人，一個獨立的、需要尊重的小人兒。
《父母必讀》京6～7G51幼兒教育導讀20012001 作者：《父母必讀》京6～7G51幼兒教育導讀20012001

網載 2013-09-10 21:44:20

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