以前與朋友說，分過兩次手，卻從未體驗過失戀的感覺，因我是先離開的那個人，狠下心撇掉一切聯系，用力把自己武裝起來好讓對方無機可乘。所以從未來得及傷心，大多都得過個一年左右，放下以前的糾葛，才開始傷懷起來。

如今卻終于是嘗盡了，失戀的苦痛。

“我們就到此為止吧。”

這句話過去后的30個小時里一口飯沒吃一口水沒喝，不知道什么時候睡過去也不知道什么時候醒過來，把自己埋進電視劇電影娛樂視頻里，練60秒廣告也要命的被思緒掙脫開始哭的昏天黑地。

就是一直哭，沒有緣由的苦，連思考都不敢去思考，心啊，疼的跟被人緊緊揪起來，尖銳的疼，呼吸都困難，只能強迫自己不去想，不去思考。任由眼淚慣性低落。

我終于還是失去了你，失去了與你一起規劃好的未來。

第二天下午終于去煮東西吃的時候，看著鍋碗瓢盆都覺得難受的要命。在那些在一起的日日夜夜里，許過的承諾，暢想過的未來，默默生根發芽的期待，都長在這些鍋碗瓢盆里了，長在這棟空蕩蕩的房子里，長在一點都不舒服老是被我想要動手改造你說過你也理解這種類型的不好的沙發里，長在與這個房子格格不入卻也想著等你來了可以用來白天好好學習晚上一起玩游戲的辦公桌上，長在洗手間簡陋的墻壁默默幻想過xx浴什么的情色場面里，長在廚房為了等你來給你嘗每種新練習的菜品新買的不粘鍋里，長在臥室1.5×2米不太大尤其對于我倆來說可能很小的雙人床上，長在為了等你來買的超大超軟期待大被同眠的被子里，長在陽臺溫暖的陽光下期待跟你雙雙坐著曬太陽的椅子里。

這些期待從租這間屋子開始就已經生了根，長的越來越茂盛，在每一個無比想念你的夜里迅速的拔節，終于長滿了這整棟房子。如今卻要生生的斬斷根，切段莖，摧毀所有的葉子，讓一切都打上標簽，這里終于只余我孤單一個人并且永遠孤單一個人了。

所以當第三天第四天第五天慢慢止住哭泣的時候，我的心里如同這懂房子一樣，被挖出了一個大洞，你，以及所有同你有關的一切，被生生的挖走，只剩下那一個不見底，血淋淋，尚未結痂的洞口被這寒風蕭肅的吹著，無計可施。

我打開電腦打開無數的電視劇、電影、動漫、綜藝都無法填滿，都阻止不了那個洞口呼呼的吹著風，胸口難受的要命，明明我已經不想繼續哭了，那洞口吹來的風卻在胸腔里躥蕩，怎么辦呢，怎么辦呢，這夜這么漫長，你卻不在那里了，朋友也沒幾個可以訴說的，電視劇也看不下去，而這夜還這么漫長。

怎么辦呢？

我在下班回家的公交車上忍不住給唯一能傾訴的朋友打電話，幾乎都要忍不住哭出聲來。我如此恐懼自己一個人回住處，在那個空蕩蕩的屋子里面對一個人的漫漫長夜。朋友卻沒有空閑，無法陪我去壓個馬路或者是單純的吹吹風。

怪我平時不善交際，朋友圈子那么小，能說上話的也就那么幾個，此時此刻，心里的洞口跌宕著一個詞，孤單。

我失去你，失去的是未來，更是當下的陪伴。

我性格里隱隱藏著幾分戾氣，卻不會輕易示人，在長久的習慣了孤單的時候，那戾氣會被自己暗暗隱藏，而在習慣了你的陪伴的時候，即時你不在身邊，心里總是安寧的，平和的，滿足的，再沒了那份戾氣，而在你突然抽離的時候，那份戾氣終于沖蕩出來，無處安放，橫沖直撞，頭破血流。

夜變的無比漫長，電視劇看不下去，微博一刷再刷刷到再無可刷，手機小游戲被玩到手機暴熱電量歸零，甚至放任自己要不然再一頭扎進網游里，都不能奏效。

但夜也會慢慢慢慢的過去，就像日子會慢慢慢慢的過去，時間總是世上最殘忍的東西，讓你忘記一切痛苦，也忘記一切美好。

終有一天，我會慢慢撫平心中那個傷口，妥善收藏那份戾氣，就像我會慢慢止住哭泣一樣，重新在這個空蕩蕩的房間里安置自己的年華，在沒有你的鍋碗瓢盆里，重拾生活的勇氣，在那個不舒服的沙發上，度過一個個晚飯時光，在那個不太大的床上，熬過一個個長夜，一個人大被長眠。

像不曾受過傷一樣。