為什么你一直遇不到對的人

簡體傳統

許多時候，我們喜歡問為什么。
因為不知道原因遠比知道一個悲慘的原因更讓人心神不寧，魂不守舍。
一邊回憶往事，一邊問為什么是有害身心健康的，如此容易導引人陷入一個沉思的循環中，不斷的想著”當初如果…現在就…”。
反之，如果冷靜下來，跳脫出自己的觀點，想想這整件事情是怎么發生的，通常答案便呼之欲出，也能避免自己陷入情緒的漩渦中。

心理學家曾提出一個觀點，有些人之所以會一直遇不到對的人，是因為他身上有的特質能夠吸引到的人，與她真正理想的伴侶常常相距甚遠。
用一句大家耳熟能詳的話來說，就是”愛我的人不是我真正愛的人，我愛的人不會愛我”。
或許你會覺得奇怪，既然”愛我的人不是我真正愛的人”，那當初為什么會跟對方在一起呢？

這里先提出幾個問題讓大家思考
第一，什么是你真正愛的人?你想談一場怎么樣的戀愛?
第二，你通常都如何墜入愛河？當愛回到最初，你為什么會跟那些人在一起?
第三，你的特色是什么?怎么樣的人會被你吸引?

大部分的時后我問這些問題，得到的答案都是
“不知道，看感覺。”
“看她是不是我喜歡的類型!”
“可能我那時候很寂寞，恰好她陪在我身邊。”
“我也不知道我有什么特色…反正感覺對了就在一起，不對就分開。”

雖然愛情不是每一個層面都可以像科學一般理性的分析，但更多的時候若我們只依賴感覺，那么從演化論的角度來看，我們等于是依靠”外貌吸引力”、”情緒”和”情境的影響力”。
然而遺憾的是，西方的研究指出，這三項我們常常在決定”對這人是否有好感”的特征，"沒有一個"是可以預測交往后的長期穩定度。

反之，契合度、沖突管理的方式與排解彼此情緒的能力等，那些真正決定我們是否能交往很久、很快樂的條件，通常在一開始我們一項也不會考慮到。
也就是說，憑感覺就注定了失敗的開始？
如果這樣想就錯了。
也有研究顯示因為”一見鐘情”而結婚與”先從朋友做起”才結婚的伴侶，在關系滿意度上沒有差異。

所以，憑感覺不見得不好？
不過這兩種人存在一個很大的差異，就是”一見鐘情”的伴侶通常較”先從朋友做起”的伴侶更不了解彼此的性格，個性上也有較大的差異，只是能夠”存活”到結婚，他們必須有一個更大的力量來補償，那就是激情。
“一見鐘情”的伴侶較能一直戴著”玫瑰色眼鏡”，一直覺得對方很棒很好，所以許多的差異困難他都能自己說服自己與弭平。

如果你不是這種人，但又曾因為”好像她對我不錯”或”我好像也喜歡她的”(通常會說這種話的時候代表你沒那么愛她)而跟對方在一起，那么有很大的機率你會發現，最終你們還是不適合。

如何遇到對的人呢？
簡言之，只需要注意兩點
第一，你需要改變。因為你一直都沒有變，吸引到的都是那一類的人，這些人都是看上你某些特色，然而這些特色繼續吸引類似的人，所以你在多次情傷之后，還是找不到自己最愛的人，畢竟你的樣本被限制了。

第二，不要太快答應或承諾一段感情，留多一點時間讓彼此想清楚，從更多的相處中發現彼此是否適合。年輕就這短短十年左右，亂槍打鳥或因寂寞就隨意屈就，誤了別人也誤了自己。

當然，還有一種是愛了之后才發現他與交往前不同，那是另話。不過有一點要注意的是，沒有兩段一樣的感情，所以這里談的僅是平均值。
每個人都有一只翅膀，也因此，我們常常會飛錯方向，而對的人總在遠方。
起飛，才有機會；不怕受傷，才能沐浴更多陽光。