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朋友遇上窘境，會忍不住向你尋求建議，有時候我們也會尋求朋友的智慧。但是此類的交談，一不小心會衍生出更多問題，比如你會表現得像個“ I am Know-it-all”一樣，滔滔不絕地發表看法，這只會讓情況更糟糕。怎樣給建議，這可是門學問。

我們都有那種需要聽聽他人建議的朋友（很有可能你也是這樣），但是在這種類型的談話中往往會出現很多問題。比方說，在向他們提意見時，我們就會很容易地表現得像“我比你懂更多”。你像個萬事通一樣，滔滔不絕地發表著你的看法，這時還有誰愿意去聽呢。

在你的朋友陷入窘境時，你想幫他走出這種狀態，就你的角度去給他一些見解是再正常不過的。可是，去和他談談這件事并不會很輕松，特別是在你知道他的處境情有可原的前提下。為此，我就曾咨詢過處理人際關系的家庭心理治療師 Roger S. Gil，針對我所遇到的情況尋求他的建議。

很顯然，并不是每個人想聽你的建議。在發表你的觀點之前，你最好確定他們對你的建議感興趣。 正如 Roger S. Gil所說，很多時候朋友們并不希望你去解決問題，他們只是需要你去傾聽，也許能提些問題之類的。Gil這樣解釋道：

人們總是認為心理治療師把大部分的時間花在給咨詢者建議上。事實上，我們更傾向于傾聽和提問，這樣做可以幫助他們冷靜分析，是什么形成了他們的思維方式，對各種事情他們是怎么看待的，而在過去，他們曾為何事努力等等。換句話說，我們引導咨詢者去找到他們自己的解決辦法，而不是列出一張清單，要他們去照此執行。大多數情況下，咨詢者會被問及一些與話題相關的問題，而這些話題并沒有定義成“最好的應對策略”或必要的步驟。

所以，如果他們想聽取你關于某個問題的建議或者想法，你就像上述說到的那樣，向他們去提問吧。不過，你也要問問為什么他們感覺是那樣子的。要是他們拒絕了，沒有關系，耐心地聽他們把想要說的說完。Gil還說，即使你已經知曉某事的答案，你最好還是先不要說出來：

有研究表明，男人總想在伴侶向他們傾訴時急于告訴她們如何去解決問題。然而，這樣往往會引起爭吵。為什么呢，作為傾訴者，妻子們認為他們都沒有認真去傾聽。有時，人只是想找個感情的發泄點罷了，并不是一定要得到建議。就算你知道怎樣去解決，在他發泄完心里的情緒后提出來，這個建議往往會變得更易于接受。

如果沒什么好說的，就等他們吐完苦水后再提意見吧(或者問一問他們是否想要你的意見）。有時，弄明白一件事的最好辦法就是靠自己。

提到傾聽，你最好馬上就弄明白你的朋友想從你這得到哪一種。 Gil 把這叫做區分意見，專業建議和可靠參謀。

具體情況，具體分析。我們必須明了我們能提供什么。對于主觀性的詢問，提供意見是個好選擇（比方說，我買哪個比較好？蘋果筆記本電腦還是個人電腦？）。你只有在對某領域了解頗深，而且能給對方到位的意見的前提下，才能去給予別人專業建議（比方說，用什么材料可以為蘋果電腦制作一個好固態硬盤？）。有時，人們需要的只是我們的聆聽，并把情況歸類。（例如，所以你是在說你的蘋果電腦裝不進你的背包，你就想著去買個蘋果筆記本）。不管你采取哪種方式，一定不要張冠李戴。（也就是說，不要在你該提供意見時給別人專業建議。）

最重要的是，千萬別不懂裝懂，也不要明明沒有經歷過某種境況，還表現出你有相關經驗。

既然現在你已經知道，不管你的親友到底想不想要你的建議，你也要學著不自負地解決問題，起碼聽起來不是那樣。做到這可比你想象的要困難得多。如Gil所說，避免在給別人支招時顯得自命不凡的一個方法就是少說你應該怎么樣之類的話。

“你應該......”這樣的言論經常讓你顯得狂妄，話中帶刺。而你可能要為由這種說話方式帶來的任何負面影響負責。當你傳達信息時，使用“我覺得......”去發表你的看法，它僅僅代表你的感受，并且是否采納由別人去決定。例如：不要說“你應該甩掉他這種不忠的人。”你要這樣說，“當我聽到你說他有多么不誠懇，我感覺要是你和他在一起你會更加頭痛。”

Gil的建議聽起來沒什么特別的，但要是你不小心地使用“你應該.....”,你會非常容易地表現地目空一切。對了，陳述你的觀點時，你也要避免說話像“你最清楚”過于含蓄的話。

說些嚴厲的話以激人上進在有些時候是你必須做的。不過同時，你還是得參照上面提到的種種應對方法。若客觀環境確實需要，你就不要担心表現得有些混球了。Gil 這樣解釋道：

遇到難以解決的問題，最佳應對策略是不存在的。有時，你就得混球點，讓那些在談話過程中一直否定和回避事實的人明白你的意思。

Gil 認為，這些方法其實并不詳盡，而且所有的情況都不會完全相同。然而，關鍵的一點是，你要盡可能保持認真聆聽的狀態。如果別人不想要聽你的意見，不要強加于人。如果你順利地直接進入到提意見環節，那么，能夠不自負地幫到你的親友就是你現在應該做的。

文章來源：譯言

互聯網er的早讀課 2015-08-23 08:44:24