愛是我們一生的功課

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簡體傳統

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但愿即使到最后一刻，我都沒有違背愛你的初衷。

—陳雪《戀愛課》

沒見到陳雪之前，被“拉拉女神”這樣的標簽“迷惑”，想象她會是怎樣一位女子。初見她，身材嬌小，說話輕柔。如果不是同事提醒，都沒注意到她來理想國了。

最開始拿到《戀愛課》，迫不及待就和大家分享了其中的一些文字，未想很多讀者朋友在我們微信后臺留言，可能我們在感情中都是相似的吧。

到現在，終于算是讀完整本，也明白，為什么在這本書的推薦語中要用“生命至誠”這樣嚴重的詞來形容陳雪的寫作。

陳雪用她自己的人生，經歷過的“相處”“磨合”“分手”“不安”……嘗試解答關于情愛的執迷與困惑。

今天再次為大家帶來三篇《戀愛課》中的完整文章，希望由此，更多讀者能認識陳雪，讀讀她的文字。配圖來自網絡。

戀愛課

陳雪

關于「安定」

年輕時真是無法想象未來自己會變成什么樣，活得那么倉促，仿佛沒有任何喘息的時間可以靜下來，認真地，審慎地，做一個決定。

那時我內心有巨大的空洞，我渴望一次又一次令人忘我的戀愛忘卻自己的空洞，當時我非常沒有自信，妄想透過「被愛」來得到自信，等到被愛的時候，卻又矛盾地，首先是感覺到窒息，接著為了掙脫窒息，于是背叛、脫逃，因為這樣的行為，看著愛我的人變得瘋狂、痛苦、憤怒，我非但沒有得到自信，反而對于自己感到更厭惡，你好像知道自己并不是那樣惡的人，但為何做出來的事卻都帶來傷害。奇怪的是，因為身上帶著傷口，我吸引的也都是有創傷的人，我們的愛無法互相療愈，即便在戀愛初期，我們是多么天真單純地以為「可以做到」，我記得一開始是愛的，而最后卻只能逃走。

那時，還沒有能力理解，一段愛情關系的啟動，除了愛的感受，還需要一連串的考驗，必須一關一關地推進，而中途會有多少阻礙，甚至，在發現無法同行時，還是可以用協議的方式，盡可能減少傷害，和平地解除關系。那時，總以為遇上一個人，必然要糊里糊涂栽進去，毫無道理地熱愛，甚至瘋狂迷戀，強烈如火的感情才叫做愛。那時，我還沒辦法好好地愛，似乎只是透過看見別人的深陷，感受到自己「可能是美好的」，也透過自己的深陷，感受到「我可能有能力去愛」。

戀愛時你會感到自己變得美麗，充滿魅力，這世上有人待你這么好，自己必然是有價值的，甚至沾沾自喜，變得嬌縱，好像那份嬌縱也是要為沒有自信的自己增添信心，要為自己根本還不了解、甚至也無法相信的愛情增加籌碼，無論是我，或對方，都把愛情進行得「沒有對方不行」，卻又因為這份緊迫，導致自己承受不住而逃走。

仿佛什么都來不及，要趕快，趕快。一直在企望，追求一份不一樣的生活，迎接的都是重蹈覆轍。

你說他背叛你已經三次了，你一次一次寬容，終于走到絕境，而他還是離開了你。

我多想對你說，沒關系的，放下他，找回自己的生活。現在會很痛苦，會感到心被撕裂，價值被破壞，仿佛存在這世間的理由完全失去了，你會感到挫折，覺得自己一定不好，不配被愛，你無想象接下來的生命該怎么走，沒有他的人生，不情愿活。

我在想，「他」或許也就像是當年那個只能靠著「背叛」來解決生命問題的我，他或許在進入穩定關系之前，還需要生命里大幅度地探勘，他還要經歷自責、內疚、懊悔、歡快、得意、茫然、失落，還要在愛情里經過一次又一次看似無望卻有意義的折磨，正如你一樣，盡管你是那個被留下來的人，感覺就像是被遺棄，但，或許這也是強迫你離開安全舒適的處境，將自己丟進荒野，重新學習求生，并且在孤獨里認識自己的機會。

人要走到可以從容地選擇，并對自己的選擇堅持不懈，進入所謂的「安定期」，需要的其實就是這一段打造自己，尋覓自己，養成自己的過程，無論你是背叛的這個，或是被遺棄的那位，愛情就是用這樣激烈的方式，叫我們認清，不能依靠愛情，必須找到自信，學會愛人，真正能夠獨立，于是你能不被「孤獨寂寞」所媚惑，你不會逃進愛人懷里尋求肯定，你不會患得患失，那才是你有機會好好談一場可以克服兩個完全不同的人之間的差異、所進行的「長時間的愛情關系」。

我不知道自己是如何安定下來了，我想我只是終于知道不要逃，靜定下來，面對一切困難，面對自己，無論多么不堪的自己，無論曾有多么難以告人的過去，真誠地面對，勇敢地担負，并且除了愛情之外，充實自己的生命，看見世界的遼闊，我想，我就是從這艱難的學習中找到了一點點自信，并從而可以安定下來，堅持想要的生活。

關于「不安」

你說，年輕時談戀愛，你幾乎不感覺到任何不安，但你是讓人不安的對象。

二十來歲像匹野馬，自己都拴不住自己，好像偌大世界，還等著你探索，仿佛森林里的樹木，在每一棵上都想留下自己的名字，橫征暴斂，恣意妄為。

那時的你，說是談戀愛，不如說，遇到喜歡的人就想愛，不想過去，不問未來，“說愛就愛”、“說不愛就不愛”，愛的時候覺得對方是天使，不愛的時候看對方都是束縛。你跑來跑去，自由任性，有時玩累了想回頭，戀人像是守護神，每一次都包容你，那些時日里，你為自己的混亂感到痛苦，一痛苦起來，就又整本砍掉重練，以為是給自己自新的機會，說穿了，老把戲，“換一個人重新來過”。一直在戀愛的你，自己到底在追求什么，幾乎全部不清楚，要到手了才發現不是，人們問你到底想要什么，你說不出，你能說的僅是：“我不要什么什么。”

“我不要原地不動。我不要束縛，我不要被拘束。”

第一次感到不安，是遇到了一個比你還“任性的人”，那時你都快三十了，對方年長，看來可靠，你們都想，“嗯，也是該安定的時候了”，但事與愿違，你都不知道自己安定下來這么可怕啊，依賴，軟弱，全然迷失自己，你活在童話里，以為人生就此一帆風順，天塌下來，有巨人為你擋著。

你以為你們心有靈犀，恩恩愛愛，后來才知道那都只是在床上。

愛自由的人說一聲，“對不起我還沒準備好”，愛面子的人就崩潰了。

后來的日子又拖了一陣，你日日活在恐懼里，唯恐對方的準備永遠不會好，更恐怕自己失態，被貼上“黏人精”的標簽，那段日子你活在不安里，每天練習的就是“分心”。分心啊，能否有一種藥吃了，就能像對方一樣，想起來的時候才愛，離開的時候就自由。

最后，你以另一個人作為浮木，借此漂向安全之地。

后來的發生，當然是慘慘慘，以浮木為開始的愛情，豈是不安二字可以形容。

離開這個人，從那個人開始，你又開始了讓人不安的過程。

不安到底是什么？假想敵？前女友？新歡舊愛陌生人？是因其紀錄不良？還是自己過去太多？是對人格的懷疑？還是對愛情本質上的困惑？

不安，是懷疑對方會偷吃？還是疑心他正在說謊？是担心自己終將移情別戀？或者担心愛情總會走上衰敗？愛情路上晴天霹靂何其多。

或者，那惶惶的不安來自無名之處。比如，你為什么愛我？你這么愛我，難道不會突然愛上別人？你現在愛我，那我老了病了你還會愛我嗎？你老了病了我還會愛你嗎？

不安，是懷疑對方與我不同心、不同步？是因為曾經被劈腿所以懷疑？還是自己曾經劈腿所以懷疑所有人？

不安，是對命運感到不安，對未來感到不安，或者，就是對自己的存在，自己這個人，自己的過往種種，感受到“我不可能幸福了”。

不安這種感受，使你一直以為“先下手為強”，“后下手遭殃”，此后，不安的戲碼終于從可以選擇變成無法選擇，它殺人無形的毒藥深植受過傷的人心隱秘之處，藏得如此之深，以至于自己都沒有發覺。

噩夢停止了，你的心還沒痊愈。

不安是最善變的敵人，它甚至會化身成你的朋友，在你脆弱時耳提面命，別忘了過去的悲慘，別快樂于現在的幸福。

不安也是最誠實的鏡子，當你不安時，不需問別人做了什么，不需回想往事里哪處傷害了你，你在你的不安中看見自己的狼狽。

像呵口氣想把鏡子擦清楚，卻又不敢靠近看。

我想對你說，活到四十二歲我也沒學會處理不安，我學到的只有，即使如此不安，即使可能受傷，我也絕不要回頭做那個“先下手為強”的人，我絕不讓自己回到“不在乎就不會受傷了啊”的無知狀態，那是懦夫的行為。

我要扛起不安這個包袱，像旅行者扛著他的行李，我還要一日一日學習，偶爾拆開來看看，我想我有時會嘲笑自己的傻，有時會怨怪自己的想象力，有時，身邊的人會氣得想把我罵一頓。

但我誠實面對自己，傷害幾次，需要很長的時間化解，何況傷人傷己，落下的病根更深。

“不安”，就像是傷口的記號，唯有時間與自信可以將之弭平，但我們知道的，當你愿意面對你的不安，它也就失去了興風作浪的根源，當你不逃避，不閃躲，不美化掩飾，不刻意渲染，你像面對一個舊友，耐心與“不安”相對，日復一日，你慢慢會從一個不安的女孩，變成不安的中年，然后，非常有機會長成有自信的“人”，那時，不安離開你了，你甚至沒有察覺。

關于「討好」

父親脾氣暴躁，是面惡心善的類型，但就像典型臺灣大男人，平時寡言，開口時就在罵人，開心與不開心都要大聲，只要臉一臭，貓狗都噤聲。母親從不與父親吵架，但也難免有委屈的時刻，有時回家，母親會小小聲說：“他都給我精神虐待。”

我愛父親母親，但自小生長在這樣的環境，養成察言觀色的習癖，母親生就好脾氣，人也豁達，但我卻是神經質，心思細密，懂得戀愛之后，只要是較為長久深刻的關系，我都不免陷入“討好”的狀態，就是不敢表達自己的情緒與需要，總是希望滿足對方，會把對方的情緒看得無比重要，只要對方稍有不快，就會陷入自棄自傷的緊繃狀態。

后來分手不為別的，都是我無法忍受自己的怯懦只好離開。

愛情使你看見自己生命的缺損、恐懼、傷害，情人使你如鏡般看見自己生命里所有的遭遇，“內心戲”是生命經驗的反撲，“鉆牛角尖”是舊傷未愈的自我防衛機制。

逃走，是自毀毀人的生存之道。

“別企圖討好”，我告訴自己，那無法使你學會愛，反而使你蒙受其害。

“別討好”，這只會讓你感覺自己不配被愛，當對方真的愛你時，你又始終無法確信為真。

“別討好”，而是真心去理解對方，正確地去愛，不是因為恐懼。

恐懼失去，恐懼爭執，恐懼對方失望，恐懼自己失望，恐懼失去自由，恐懼失去自信，而最后，恐懼使你失去自我，也失去愛。

“別討好”，如果你無法分辨什么是討好，你總是納悶為何對方可以自信十足地說出許多你聽了會難過的話，你努力去愛，卻會在某些夜深人靜的時刻，納悶想著，我到底怎么了？為何愛讓人精疲力竭？

愛的來到與發生總是輕易的，重蹈覆轍也是容易的，要做一個自信而獨立的人是多么困難，要自由地去愛人，且讓愛的人自由，怎么看都像一個不可能的任務。

“別討好”，如果你無法分辨什么是討好，你甚至沒有說不的能力，你不知何時該說不，何時說好，你不知該迎接什么，拒絕什么，你只是隱隱察覺自己在年歲漸長的過程，對愛情感到灰心，仿佛那不會使你快樂，只是讓你焦慮，好像放心去愛，到后來會變成“迷失自我”，一切都讓人困惑。

“別討好”，我總是對自己說，自然地去愛，在能力范圍里付出，愛的心意是無限的，但愛的力量卻會受到各種現實條件的限制，這沒有錯，我們在學習愛，就包括了學習愛的過程里會出現的爭執、意見相左，學習接受拒絕，承担失望，學習如何在外界的反應里正確地找到該“受到的影響”。我們盡情地去愛，卻不是為了任性重復一次一次必會導向失敗的過程，愛如此貴重，我們要如臨深淵，如履薄冰。

但不是“看人臉色”，這份謹慎、鄭重、在乎、小心，都不是為了討好，恰恰完全相反，是要讓我們時時保持在警醒的狀態，以“自由”與“自信”為前提，在“能力范圍里”，逐漸地一點一點學會好好地去愛，與被愛。

“別討好”，愛是這世上許多“越是強求越沒有”的事物，不討好的話，該怎么對他好呢？

放下討好這個包袱，放下看人臉色行事的習性，愛人需要的勇氣不是來自于自棄，也不是盲目地自尊，而只是合理地，自然地，首先于理解，心中如插下一把寶劍般地鎮定，是啊，我是來學習愛的，我可以慢慢來，對方臉色不好是嗎？他說話的語氣有點差啊，是不是討厭我了？莫非我不夠好？