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男人與女人隔著一張餐桌相對而坐。

不說話的，不想溝通彼此的感覺。

男人心想：
“我不懂，我想得很多，計劃得很累，可是你卻并不明白，很多時候不合你意就要說是我錯了。你就難道不會為我著想嗎？
我被你罵、被指責也是會受傷的...被你忽略是會難過的....我也是會心灰意冷的啊。”

女孩的心里則是想著：
“明明錯的就不是我！每次不把我放在心上的是你，常常把我忽略的也是你，我想被呵護、被疼、被愛的感覺，你都不能明白。  有的時候我只想要一個擁抱，一份在意，與不管我對不對你都認錯。我的要求很少，你能疼我愛我，我就會給你我能給的一切！可是你一點都不明白我的心啊....”

男人續想著：
“每次我犯錯，都會被你鬧脾氣甚至責罵。可是你沒有想過，當你犯錯或做出我不高興的事時，我是如何的默默容忍，把很多話吞下去....
你總是說著，我沒有顧到你、把你放在心上。你會懷疑我不愛你、會担心我不在意你了，所以才總是跟我鬧...
可是，你知道嗎？
同樣的情形，我跟女性朋友聊得很愉快，你事后就會開始鬧脾氣。可是你和男孩子聊天，我雖然不高興，但是我還是選擇微笑的容忍...
因為不希望對你發脾氣、不希望我們之間的關系變不好，因為愛你、不想傷害你，所以我才選擇獨自忍耐...
...可是我覺得好委屈。”

女孩有些難過的想著：
“本來以為你是我最信任的人，所以我才把我的過去都無保留的告訴你啊，我把最黑暗的一面交給你，希望你來守護，希望我的坦承，能換來你的珍惜。我的一切就是你啊....你不照顧我的話，我在這個世界上就很可憐很可憐啊。沒人疼愛我，就連我最愛的你也不疼我，我當然會感到受傷啊。
我想找你，而你總是有比我更重要的事情要做要忙，我當然會胡思亂想，認為你沒有好好把我放在心上啊...
每次我跟你鬧脾氣的時候，只是想要一個擁抱，你卻都是嫌我煩、嫌我不懂事啊，而更多的是我漸漸開始懷疑....你真的是一個會照顧我、能照顧我一輩子的人嗎？
我會難過...你能不能吻吻我？我會無力...你能不能抱抱我？我會生氣...你能不能哄哄我？我的世界都是你，那你呢？你的世界為什么就不能都是我？”

男人想：
“我也是渴望溫柔的，我犯錯時也希望有人能容忍我、寬恕我，跟我好好說...
我自己都盡量如此，對方有什么不好不對，我希望她能隨著時間慢慢醒覺，慢慢改變，讓自己越來越好...而不是給對方壓力，不改就分手或是犯錯就責罵。
可是為什么都是我一直被罵？感覺好像是我一直犯錯、一直不顧你，可是明明你也有不顧我的時候。我能體諒你有自己的時間、自己的朋友、有自己的事要做，所以有時不能照顧到我的心....所以我不怪你。而你每次都這樣怪我是為什么？
我的心也是禁不起責罵...也是會受傷的啊。
我沒有顧到你很多時候都是一時疏忽或忘記，我也會嘗試著去改、慢慢讓自己變好啊，可是你都沒有體諒，而且又鬧又罵的。
那你呢？很多時候你讓我很不高興、事情做得不對的時候，我不忍怪你，你為什么又要讓我如此委屈...一邊寬容你，一邊又要被你責備？
你常常抱怨我對你的朋友、對你的家人不夠好，可是我愛上的不是他們啊...
...我好累，我能不能只疼你一個人就好？”

女孩的心事是：
“每次只要我沒有溫順、可愛，你就失去了以往對我呵護疼愛的感情，反而是板著一張臉孔對我，難道一定要我什么都表現得很體貼、很柔順，你才會喜歡我嗎？
我也是有血有肉、會生氣、難過、高興的人啊。偶爾發點小脾氣，偶爾使點小性子，為什么連這樣的空間你都不能包容？難道你不是喜歡我，你只是喜歡一個很嬌柔和順的女孩子嗎？
我很想要無拘束的在你面前做自己啊，我可以哭、可以笑，可以生氣可以鬧，我希望不管我做什么，你還是會愛我啊。正如你不管做什么我都還是很愛你一樣。只要你不是做讓我覺得你不愛我的事，我都可以接受啊。
可是我很害怕，怕你沉默不說話，感覺就像是在生我的氣。好像每次我說的話做的事只要不合你意，你就會開始沉默，讓我好難接近你...。你只愛合你意的我，不合你意的你就要孤零零的丟下我一個人嗎？
每次都是我對你好，你也對我好。感覺就好像只是單純的回報我一樣...只要我稍微對你不好，你就開始不說話、不理人。我想要的是一個能全心全意對我的人啊...不管我變成怎么樣，都會對我好的人。
你知道我對自己沒有自信，覺得自己還不夠漂亮，所以你沒有把我放在心上的話，我當然會慌，口氣當然會不好啊...。可是你都沒有聽見我心中的焦慮，你只在意我脾氣不好的表象，就開始沉默、不理人，難道這樣我就不會受傷嗎？
而且，我每次自己對你生氣，氣消了之后也都會對你低頭道歉啊...。我知道自己脾氣差、可是你不要犯錯我就不會對你發脾氣嘛...每次犯錯、不把我放在心上的都是你，而且每次你都不認錯、不覺得自己有錯，那我這樣愛你，每天每天把你放在心上，整天想著你，不是很不公平嗎？為什么你都不能體會我的心情呢？”

男人喝了一口水，仍然沒有說話的想：
“我喜歡的書、喜歡的作家、喜歡的電影和音樂都跟你喜歡的不太一樣，可是為了跟你有多一點的話題，我都努力去接觸、去欣賞...。但你卻在我談到自己喜歡的事物時，開始批評，好像只有你喜歡的才是對的、我的喜好并沒有那么好...我感覺自己的感受沒有被在意、跟你在一起總是談論你喜歡的東西，什么時候，你才能談談我的喜好，接觸我的內心....？
我明明知道不對的事、會破壞我們彼此之間關系的事，我就不做。那為什么你總是要做這些事情，跟我鬧跟我發脾氣，最后再道歉補救...
為什么很多事情對我不滿意的不能好好談？一定要等裂痕不斷的產生了再回過頭來補救？我一定都會原諒你的啊，可是在我內心的傷又該怎么辦？為什么你總要先讓我受傷之后再道歉，雖然愛你，雖然寬容，可是我真的覺得好累好累..”

女孩把玩著湯匙，一句話也不吭的想著：
“你的愛都好理性，有條件，沒有那么的奮不顧身。我不知道你是因為真的愛我，還是只因為我的條件符合你的需求才跟我在一起。當我吵我鬧你就不開心，可是你不明白我跟你吵跟你鬧的時候，那時就是最需要、渴望你的愛啊，我那個時候很需要被你哄，因為我感覺不到你愛我啊。
可是我越是表現出我想要你愛，你就離得我越遠，好像你只是不喜歡聽到女孩子吵鬧一樣...。在吵在鬧的是我啊，你的女朋友啊！為什么你就不能體諒我，愛我疼我？你只要跟我說你一直都會很愛我，讓我有安全感，我就不會跟你發脾氣跟你鬧啦。可是你總是開始沉默不理人，讓我覺得好受傷好受傷...
你喜歡的東西跟我不一樣，也讓我好沒有安全感...。是不是，你以后會喜歡上另外一個跟你有相同興趣的女孩？我跟你喜歡的東西不同，所以你就不喜歡我了？我會害怕，所以你突然說你喜歡狗，我會以為你又因為哪個女孩子喜歡狗，然后你也跟著喜歡啊...
我喜歡吃什么，不喜歡吃什么，平常的習慣，你也不是記得很清楚...我不會硬要你一定要記起來，可是我怕你完全不把我放在心上，一點都沒有去記啊...
所以你沒有記起來的時候我會不高興，你去朋友家忘記接電話的時候我會對你生氣。你一點都沒有體會到我背后的焦心...只以為我老是因為一堆小事對你生氣，你就那么不懂這是因為我很愛你嗎？
每次我說你，你還是會犯這樣的小錯誤，你都沒有把我不喜歡的事情放在心上，不再犯錯，那你到底愛不愛我？
而每次你一犯錯我說的的時候，你都沉默，最后都要我去跟你低頭道歉才會理我，我真的覺得好委屈...每次犯錯的是你，卻要我道歉...。”

...女孩想到這里，輕輕的對男人說：”我好累...”
“嗯！”男人回應。
“我們分手吧...”
“如果這是你希望的話....”
于是女孩離席，男人待了一陣子，也跟著離開餐桌...

自此，我才明白，原來兩個相愛的人...也是會彼此分開的。
...一切，都源自于太多太多的不了解，與不想去了解。

中國情聖學院 2012-03-11 21:31:05