自我創造第二十三章：如何克服害羞心理

簡體傳統

第二十三章：如何克服害羞心理

想象自己身處于一個你只認識幾個人的雞尾酒會吧!你跟一些人談話，然后他們走開去取飲料，或加入其他的人群里，而這一群人還頗吸引你，現在你該怎么辦呢?是不是走上前去，面帶微笑，自我介紹呢?還是站在那堆人的旁邊希望他們會注意到你?你或是去找你認識的人?或是趕快找個你得離開的理由?
如果說要你去跟陌生人作自我介紹實在是件難事的話，那你一定是個害羞型的人。就象許多人一樣，害怕陌生人，甚至于你所認識的人。或許宴會是你覺得最不喜歡的場合，或是任何對你的前途有切身關系的情境都令你不安：如求職晤談或相親等。害羞隨時都令你畏縮。例如你曾在某個地方上了幾個月班，你很想見見辦公室外的某些人，但你因太害羞了而不敢開口；或是你不曉得該如何去接近一個你認為很迷人的先生或女士；或是你害怕去看醫生或理頭發，只因你不知道該跟他們說什么話。
在倫敦市郊有位叫做愛麗絲的女人，她發起一個叫做“門戶開放”的集團，這個集團里的會員很少見面，雖然很多人都住得很靠近，但團員只是待在家中閱讀書社團簡訊，如果他們幸運的話，可以利用電話交談，如果非常幸運的話，可以去拜訪愛麗絲。為什么說幸運呢?因為這些人都害怕加入戶外的世界。
幾年前，愛麗絲寫了一篇文章登在某雜志上，內容描述她如何戰勝“曠野恐怖癥”。她的癥狀到底是什么呢?她害怕出門，不敢跟陌生人講話，甚至于日常生活里必要接觸的人都令她畏懼，于是她愈來愈發現自己很畏縮——只待在家中，不出門，不與任何外人見面。后來她認清是怎么一回事時，決心要克服它，經過一番相當的努力，她終于戰勝了恐懼感。
愛麗絲以前也寫過文章，但此次則有成千的人寫信告訴她：“我也有相同的困擾。”有些人的癥狀較輕微，只是逃避社交活動，或是不太容易與不熟的人交談；有些人則整天待在家里，逛街時還需有配偶或小孩作伴，而且要等天黑時才敢出門，坐車時一定把窗戶緊閉，另有些人則不敢輕易去開門，電話鈴響時，也不敢去接。
愛麗絲知道，這些人中大部分是深受另一種害怕之苦——害怕必須為了某個理而出現在任何一個特別的地方，他們希望隨時都能夠離開團體，但是他們卻又同樣害怕獨處。
有什么方法可以幫助這些人呢?愛麗絲發現心理分析并沒有什么用處，因為單單找出其因并非我們想要的，許多病人反而把他們分析出來的結果拿來當做不能面對世界的借口：“等到我把這些問題都解決了就敢出外與人碰面了。”但事實上他們會變得更害怕，更沒有獨立感。
想改掉這種毛病的話，患者不能有害怕的動機，
害怕的心理才不會被加強。去參加宴會，或要求房東粉刷屋子，或赴求職面試等
——去做任何一件你以前由于害怕而逃避的事。愛麗斯就曾試過，即使是在她極度害怕之下，以為根本不可能去做那些事的時候，她還是去做了，所以她現在勸告別人：“要設法強迫自己擴大活動范鬧。”
自我創造的原則告訴我們害羞何以產生，及為什么強迫自己才是唯一克服這種個性的方法。“害羞是經由習慣而來，其肇始之因很多，但都是以一個方式被加強：行為里一再表現這個動機。”
有時候害羞是與疾病一起來的。婀美達最近搬到一個新的城市，不幸染上肺炎及其他并發癥。她尚未完全復原之前便開始想著：“我在此已住了六個月，但還沒有交到一個朋友，我想以后大概也交不到了。”而她的行為就真的證實了她的想法。雖然她目前已痊愈，但卻習慣待在家中度過寧靜的時光。不管是在外停留得太久，或與陌生人在一起都令她覺得痛苦。她對自己說為什么要去做那些事呢?于是拒絕了一切出外的邀請，不是借口天氣太熱啦、太冷啦，就說是太累了，同時還告訴自己，結交朋友是種痛苦的經驗，而且根本就不可能，她不知道該由何做起。這樣別人一定會覺得她無趣，或是太笨拙、愚蠢，便沒有人會喜歡她了。
婀美達的害羞是疾病的后遺癥，而有些人則銜，自父母的影響。例如莫利斯，他的雙親都非常內向，并且嚴厲地教導他，家人是可信的，其他的人一概不能的任。于是他年輕時便模仿父母的內向個性，年紀大了依然如此，結果就-直堅持這種想法。
妮娜的爸爸媽媽雖然不是害羞型的人，但他們卻鼓勵她不要太外向。說她是大家庭中的獨生女，一再告訴她女孩子應該要安靜、有禮、整潔、不可太主動。妮娜愈是按照父母的話去做，就愈顯得害羞，也就愈使自己變得羞怯、沒自信。
貝琪的父母則是以另一種方式使貝琪養成畏縮的個性。
她的雙親極為冒失，有一次他們把貝琪推到一位電影明星前要求簽名，雖然貝琪一向崇拜那位明星，但當時卻覺得萬分羞辱，于是下定決心，我決不使自己象他們那樣出盡洋相。可七后她的行為就盡量地表現得與父母不同。
婀美達、莫利斯、妮娜及貝琪都替自己塑造了害羞的性格——然后又一再地表現其內向行為，使得害羞一再加深，象習慣一樣深植于他們心中。要克服畏縮羞怯，他們必須忽視那種感覺，并改掉這個習慣——讓自己去做不敢做的事，體會出與人接觸的樂趣，然后強迫自己去做。不要老是想找借口離開，或孤獨地坐著看時鐘走動，或找別人替你作主，總之最重要的是必須去面對陌生人。
你以前由于害羞而錯失了許多美好的事物，而且你一直在加深別人都使你害怕的感覺，以及覺得自己活在一個可怕的世界里的想法。現在你想一想到底是什么東西使你覺得那么恐怖?請你先按照下列的指示去想或許會有所幫助：
1.先想想你在別人有何相同處?如人性的脆弱、感染疾病、渴望友誼、被人尊敬以及害怕死亡等。每個人都會有這些共同點，不論其身分地位如何，這點你應該知道。
2.找出你的長處與興趣來，然后嘗試與別人一同做你喜歡而且能做得好的事，看看你表現得如何。或許你只有在你家才能很安逸地與人相處，或者你是臺球高手，只有在跟人打臺球時才不會害羞。注意你在上面兩種場合里的行為如何，有什么不同嗎?你更喜歡自己嗎?或許你在別的場合與人接近時也可采取這種方式。
3.不要自以為優于別人。如果你總認為別人包括同事、親戚或朋友不如你，就是替自己造成不愿接近別人的心理，因為有一天他們可能也會這樣輕視你。自以為是會使你覺得唯有成功的人才有權利自信。其實你應該知道，每個人，包括你自己，都有資格受到別人的尊敬。
與上述想法相反的是認為每個人都很平凡，本身也是。
所以根本沒有所謂的“好的家庭”或“壞的家庭”之區別，金錢、住宅、職業、權利，均不能使你有權去輕視別人，或是被人輕視。沒人會譏笑你或表示你不配與他在一起。
4.不要找借口說什么時間、地點都不適合你加入人群。
你的害羞是常因自己覺得闖入一個集團的時機不恰當而引起的，因此當你在社交場合里，不妨假想自己永遠不能離開那里，而且再也碰不到其他人了，這個團體就是你的世界，你需要在里面找到朋友，別人也和你一樣需要。
5.想想誰最令你害怕。他們是些什么樣的人呢?他們是否屬于某個特殊的階層——特別年輕?特別富有?特別有魅力?或者特別有成就?你為什么會選上這些人呢?
你會發現，你根本不是真的對這些人感興趣，而只是羨慕他們的年輕、外貌或冒險性的生命，想要以后能夠對別人說，你曾跟某個有名的人談過話。在此情況下你就會畏縮，因為你感覺到你在騙人而不是真的有興趣，深怕對方知道了事實后會拒絕你。
我們所要克服的害羞，是使你不敢向你所感興趣的人談話的那一型，你也知道辦法，即不要逃避——盡量到你可以碰到人的地方去，留下來跟他們談話，經常去尋找人群所在，然后按下列建議行事:
1.試著坐在人群的中心位置。害羞的人常喜歡躲在角落，免得引人注目。因為這樣也就沒有人注意到他們，因而“證實”了沒人關心他們的想法。改掉這個習慣，讓別人有機會注意你、關心你。
2.有話大聲說。內心想要離開人群的人說話都會很小聲，不妨把你的音調提高，你就會更加相信自己有權說話。
3.別人跟你講話時，眼睛要看著他。害羞的人常常忘了這點。當然不必瞪著對方，但至少要讓他知道你是在傾聽，而且目視對方還能讓你相信他會在乎你的反應。
4.別人沒有回應你的話時，要再重復一遍。不要替自己找理由說是別人對你的話不感興趣。
5.別人打斷你的話頭時，要繼續把它說完。我們講話時常會被打斷，而羞怯的人有時還會用行動來造成別人打斷他的話，就好象那正是他所期望的事。不過有時對方插話也表示對方對你說的事愈來愈感興趣。所以下次不要把中斷談話當做借口而逃出人群。
就這么簡單嗎——看著對方，大聲說話?不錯。害羞的人自己都不知道他們說話時眼睛幾乎從來都不看著別人，說話時也不夠大聲，這樣才會使他們更內向。
象改變其他行為一樣，剛開始時你會覺得不安，覺得自己還是回到老樣子舒服些
——要提高音量或回到你被中斷前的話題實在是荒謬之至，好似你突然象極了令你尷尬的父母。這時根據擴大作用的方法，你先將一切的害怕朝好的方面想，最重要的是不要在乎那些害怕心理，以后你也會發現自己成了另一個人。
只要你能下決心，漸漸地你就能做到這些事情，并會驚訝地發現自己居然敢在眾人面前演講，上街時不需要好朋友作伴，即使陪生人你也不再有拘束感，而且很有自信。
當你確實有意見要在會上發表時，先在腦海里打好草稿再當眾說出。不要只憑著記著一些零星而無把握說得好的句子就想發表某個話題，到后來你會根本就不知道要說什么才好，變得語無倫次，草草結束。
要記住一點：并非有了勇氣才敢說話，而是先去說話以培養自己的勇氣。剛開始你并不需要有什么特別的勇氣，只要相信自我創造的原則能讓你有勇氣去改變就行了。很多在受訓中的人都曾對教練抱怨“我不會做那個!....”但教練卻跟他說：“你一定會的，信任我好啦!”于是他們試著去做，結果就真的會做了。受訓的人之所以成功，起初并非完全對自己有信心，而是對其教練信任，但久而久之他們也就有了自信了。
同樣地，教練在我們來說即是自我創造原則，它告訴我們：“你會做得好的!去試試看吧!”如果你對這個原則有信心的話，很快地你也會有自信了。