弗羅伊德曾說，一夫一妻制，是一種違反生物本能的規范。
然而在現今的社會，非一對一的感情關系，則普遍被定義為悖德。
人是善變的，是多所欲求的。
我們容易受到吸引，遭到誘惑；
常常忽略手中握取的，而想望別人所擁有的。
″習慣″，是將一切珍貴感受平淡化的毒，卻也是感情細水長流不可缺少的穩固，我們渴望著與摯愛的人攜手一生，卻站在每個愛情的選擇路口躊躇。
有人說人生的選擇原本就是美麗相伴著哀愁，選擇的未知性含有美麗的期許與暗示，然而選擇也意味著有所舍棄，那不得不的部分，即成為生命中無法言說的哀愁。
曾看過這么樣的一段話：″男與女之間，此刻身體可以貼近的沒有一絲空隙，卻又在下一刻產生無法彌補的距離。″
倘若感情憑依的只是″感覺″，其實是無比堅強，卻又極度脆弱。
看了身邊朋友太多的感情來去，尤其在所謂的″三角關系″里，愛情往往變成一種競爭，不斷拉扯彼此的心，也撕碎了感情。
那么，誰又是真正的贏家呢？
是最后得到″感情″位置的人嗎？
倒不盡然。
曾有個很好的女性朋友，和男友從學生時代開始交往，轉眼也六、七個年頭。
大學生涯的尾聲，她突然接到來″宣示主權″的電話，說她男友心早不在她身上，要她盡快分手。
這第三者是她男友的同班同學，客觀條件來說，并沒有什么明顯勝過我好友之處。
原來是她男友正逢低潮，而這好友心直口快，安慰也多理性與就事論事的角度，男友卻只是需要一個溫暖的擁抱，使有心人得以溫言軟語，趁虛而入。
而這第三者還大剌剌的在網絡上說我好友的不是，意圖合理化自己介入的事實。
事情的結果，好友還是原諒了她男友，卻賠上了數年來累積的信任。
她男友輸給的是情緒，是新鮮，卻得花上更多的心力，才得以揮去這一時沖動在兩人感情所造成的陰霾。
也有另一名男性朋友，眾所皆知的有一交往多年的女友，卻還是常常背著女友偷吃，且總是成功。
慣用的理由總為：
1.我和我女友其實早就有問題了，只是因為某些因素，（ex：她情緒不大穩定…她最近有一個很重要的考試…不忍心傷害她…）所以才會一直拖著，只要給他時間…
2.先不承認自己有女友，等到對方動心之后，再據實以告，這樣就把球丟給第三者，要等要做小，就都不是他的責任。
諷刺的是他女友早知他這種行徑，卻只是睜一只眼，閉一只眼，似乎早習慣了這樣的感情周期，只要她一如往常，那么他也會″一如往常″的回她身邊。
還有兩名女性朋友更妙：
A是總在感情里遇人不淑，每每總是被劈腿收場。
然而她總被著同樣調調的男人吸引，據她所說，那稱之為頹廢不羈。
B則是總難談長久的感情，每次遇到瓶頸，總是逃避不愿面對，以為從別人的溫度里就可以得到安全，不自覺的便成了感情里的劈腿者，不斷的尋覓″命定″的戀情。
弗羅伊德說：人，都有毀滅的傾向。
如果總是愛上讓自己心力交瘁的人，不應怪罪時不我與，而是自己是否未將前次受傷的痕跡坦然升華，導致潛意識里的毀滅傾向驅使自己又向那樣的感情靠近，一次又一次回憶當初嘗過的痛楚，自以為不斷逃脫的過程，只是反復填土。
我說：人，最怕的是不甘心。
不甘心將愛情拱手讓人；不甘心被視為弱者；
不甘心對方得到幸福；不甘心自己曾經的投入。
所以緊緊抓著，所以反復拉扯；
所以忍氣吞聲，所以無所謂早已不再適合。
在愛情里，一切都有跡可循。
沒有什么是″一夕之間都變了樣″，只是太多的″漸變″，如果不夠有心，也許察覺并不容易。不管身為愛情中的哪一者，只有自己能對自己負責。
″無怨無悔″并不是開脫的免罪符，″命運如此″也只是用來逃避的自我催眠。
怪罪別人，只是一時的止痛劑；
委屈自己，對方也忘了該怎么珍惜你。
在怨懟逃不出感情牢籠的每個瞬間，鑰匙其實握在自己手里。
只是我們愿不愿意承認而已。