收到的感情求助中，有一種會有著最多彼此相處的故事、承載最多的遺憾…不論男女主角是怎樣的性格、怎樣的相遇、之間共同走過哪些歲月。最后都是一個相同的問句：為什么我們可以是很好很好的朋友…卻無法成為男女朋友？

朋友以上，情人以下。最后的這一小段距離，會不會成為最遙遠的距離？
朋友為什么不能變成情人？朋友又要怎樣才能變成情人？
這是一個很大的問題，背后飽含著各式各樣的操作過程。但是遇到這種問題時，多半會先請對方好好確認一下：兩個人是否真為好朋友。

千萬不要自己在那憂傷感慨兩人無法從好朋友變成情人，對方卻只把你當作認識的人…這種認知差距是很可怕的…
想確定一下自己是不是好朋友，至少去看觀察一下自己在對方的朋友圈中是不是具有獨特性的存在。

她對你的方式，是否跟對對其他朋友不一樣？
是否對你特別好、特別溫柔？
是否特別把你的事情放在心上？
有些男生因為遇到女生的溫柔，感動的要死要活。(因為從來沒遇過女生對他這么好)卻沒有發現這個女生對人一直都是同類型的溫柔！
有些人相信自己在朋友群中是特殊的存在，只因為對方幾次半夜打來談心事。卻沒有發現…自己只是那個時段剛好會醒著的朋友而已。
知道了自己的定位，才會知所進退。
確定了你們是好朋友，明明已經熟悉彼此卻無法成為情人…再來談朋友以上，情人以下吧！(連朋友都算不上？就去想辦法混熟啊！)

確定了你們是好朋友，卻一直無法成為情人…可能的狀況大致有幾個：
1.沒有異性吸引感的哥們姐妹
2.戀愛基礎模型不同
3.變成情人比較好？
4.不敢毀去友誼的困境
5.壓根不想友情質變(你企圖成為情人的動機不被認可)
我們一個一個慢慢講

狀況1.的1.沒有異性吸引感的哥們姐妹…這類問題已經在這篇文章：為什么總是被當好哥們、好姐妹？里面寫過了…
2. 戀愛基礎模型不同
戀愛的基礎模型講白了就是對方對于"愛"這種感覺的定義。
基模的形成跟人的成長歷程有很大的關系。所以才會出現一種說法是：女孩子都會挑到跟父親很像的男人。
或者說：交往的對象，常常都是同一個類型。
就是因為這種類型的人，符合她對愛情觀感的定義。符合她的愛情基模。
愛情的基模里面有：
她喜歡的類型(以下她/他的性別角色請自行代換)
她絕對不會心動的類型
她想要的感覺
她絕對不想要的感覺
追女生其實多數人都會跳過基模思考，先不去考慮這個人的基模而是直接去做一些符合多數人基模的事情。
跳過個人偏好、個人基模的去思考追求跟吸引…主要是因為跟對方不熟。根本無法去觀測對方的偏好…更別說是查知對方的愛情的基模。
所以剛認識對方、剛開始展開追求行動的時候。大多數的人是選擇制造大量的相處時間、努力的約會。用浪漫、用付出去追女生。
這些行為符合多數人的戀愛基模。符合多數人基模這件事情并沒有錯，但是當你已經確定就是要追這個朋友的時候；而且兩人明明是好朋友卻無法更進一步的狀況下。該思考的東西是：
你身上有沒有她在愛情中想要的東西？
或者，你身上是否存在她在愛情中不要的東西？
你跟對方的戀愛基模到底相去幾許？
有些人的基模很簡單。說出寧愿在AUDI上哭泣，也別在TOYOTA上放空的人。愛情的基模是錢。說好聽一點是錢造成的安全感。
有些男生看到美女就先瘋掉一半，如果是個身材好的就直接瘋掉。這種人的戀愛基模基模是年輕、臉蛋靚、身材好。說好聽一點就是優生學與生育力的思考。